А у меня не получается довольствоваться общением с родителями, им всего не расскажешь, друзья - не знаю, на сколько они меня понимают. И я не могу в себе это побороть, никак. Т.к. сколько я не анализирую, я не могу найти здравое объяснение своему одиночеству. Читаю статьи разнообразные, но как-то ничего не помогает. Вот пробую встречаться с друзьями, "выходить в люди", а от этого только хуже. А мне уже лет и лет..., а до сих пор у меня нет мужчины и не предвидеться. И звонка я никого не жду, и вроде и не расстраиваюсь, т.к. никто и не звонит. Поэтому хочется напомнить известную фразу: не грусти, что это прошло, улыбнись, что это было.
Сейчас мне просто дико страшно, я осталась без работы, не могу ничего найти, меня боятся мужчины, я начинаю думать, что я превращаюсь в невидимку. У меня рушится мир, мои идеалы. При этом я знаю прекрасно, что я очень привлекательная, у меня хорошая фигура, я работаю над своим характером...Я дошла до крайности, хожу к гадалкам, т.к. это ненормально, что в моём возрасте я не могу завязать ни с кем отношения...
Так что не грусти, поверь мне, у тебя повод для грусти - звонки из прошлого. Процитирую моего любимого Маркеса:" Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны".
Дорогая Закрытый_Космос, никто, по всей видимости, не слушает или не хочет слушать, что вообще-то я выбираюсь из этого состояния, только мне совершенно непонятно зачем. Ну выбралась я, ну продолжаю жить, учиться лучше всех, искать новых друзей, посещать любимые кружки, ездить в путешествия, только зачем? Ощущение собственной ненужности оно как было, так и остается, потому что друзей нет, когда они тебе нужны, по большей даже степени они есть, когда им нужен ты, родители тебя не понимают и не хотят понимать, на работу не берут из-за отсутствия записей опыта в 10 лет в трудовой книжке (и это при том, что хотят брать в коллектив людей моего возраста), неофициальный опыт работы и мои способности никого не колышат, личные отношения длятся полгода и сходят на нет... неважно даже с чьей стороны, и никто из них не пытался просто сесть и поговорить, диалог надо вести по-моему... я буду продолжать цепляться за жизнь, вот только она меня больше не интересует.
Нельзя так говорить, жизнь даётся не для того, чтоб разбрасываться такими словами. У меня такая же ситуация с "друзьями", игра в одни ворота. С работой - у меня 6 лет опыта в хороших компаниях, с последней меня уволили из-за того, что я честная, правильная, боролась за справедливость, а не за профессиональные качества. И вот я уже 3 мес ищу работу, а на мне кредит, и моё отличное образование в престижном вузе, опыт работы ничего не значат! В таких моментах я часто вспоминаю о таких людях, которые обречены на смерть, к примеру, в онкоцентрах я видела таких, но они живут и борются за каждое мгновение. Детки, у которых ДЦП, им больно делать каждое движение. Именно в эти моменты и понимаешь, что когда тебе одиноко, жалко себя, вокруг много таких людей, которые не имеют того счастья, которое есть у тебя. Хотя тебе и кажется, что это - конец света.
Поэтому надо стараться искать радость в том, что ты имеешь, ценить это, как бы тяжело не было...
просто достало, что блин постоянно надо быть такой жизнерадостной, всех любить, в депрессию не впадать, быть такой умничкой и позитивно смотреть на жизнь, потому что все это чушь собачья, не бывает всегда хорошо, и когда-нибудь становится плохо, а уже потом будет и хорошо, и замечательно, но без плохо не будет хорошо, потому что без плохо нельзя понять, что такое хорошо. По правде говоря, я вот себя все вытаскиваю, вытаскиваю, из депрессии, ну или уныния, чего там, называйте как хотите, и даже не понимаю толком, зачем я вообще это делаю, ну ни жарко ни холодно от этого, какая разница, есть я, нет меня, ни с кого от этого не убудет, в мире таких, как я, миллионы
С первой частью данной цитаты согласна полностью, надоело одевать маски постоянно, потому что общество не приемлит негатива. Но в данном случае, когда тебе плохо, тебе нужна поддержка и хочется, чтоб тебя поддержали друзья, а они вместо искреннего понимания твоего душевного состояния говорят шаблонные фразы: "плохо сейчас, будет хорошо потом, ты неправильные мысли запускаешь во Вселенную и получаешь негатив", ЧУШЬ, я не желаю себе чувства одиночества и ненужности, а наоборот, но почему никакого нет толку, а только рхнувшие надежды....
Со второй часть, относительно того, что таких миллионы, ты не правильно рассуждаешь, кадый человек в этом мире - уникален, он выполняет какую-то миссию. Если жизнь дана, то нужно жить, как бы тяжко не было, довольствоваться тем, что имеешь. Да, тяжело невыносимо, но если ты живёшь, значит это кому-нибудь нужно...А неизличимо больные люди, которые знают, что им жить осталось всего 6 мес, они продолжают верить и целяться за жизнь...
Точно - парадокс!