30 кг жира.

Сегодня ко мне пришла подруга. Я не видела её три месяца. И даже не созванивались. Так получилось. И тут на тебе она  пришла сама. Девушке 35 , симпатичная, очень полная, замужем (об этом позже)  , трое детей,  работает  в издательстве.
Пришла с мартиной  с оливками, и лимоном. Оливки не выношу, меня от них рвёт. Я предпочитаю лимон.
И с ходу, первое, о чем сказала.
-У меня новость:  я с мужем развожусь.
Я опешила. В браке они больше 10 лет. Ну да, замуж она выходила дюймовочкой, но после рождения трёх детей сильно поправилась, хотя форм не потеряла. Видимо заметив мой взгляд, кивнула.
-Да, да. Именно.
-Из-за полноты???
-Из-за толстоты.  Сказал,  что у него на меня больше не встаёт.  И перед  друзьями неловко , что жена бегемотиха.
Но, я то Ирку давно знаю. Ясно, что она тоже за словом в карман не полезет, и видимо все это было сказано в пылу скандала. Я уже открыла рот, но она перебила.
-Не надейся. Он себе завёл другую, пришёл пьяный и все это высказал, самое мерзкое я опустила.
-А ты?
-Да что я? Собрала детей, и поехала к родителям. Потом сняла квартиру и тут уже расслабилась. Когда детей раскидала кого в школу, кого в садик, три дня орала и грызла побелку. Потом пошла в «Интим» , отоварилась и оторвалась от души. Первый раз в жизни (ну почти первый, я это делала, как хочу и когда хочу).
-А муж?
-КозЕл уже съехался со своей любимой. Я пришла , открыла дверь ключом,  а там идиллия.  Как дед Мороз с подарками. Ей торт на заказ с надписью «Любительнице б/у» , а бывшему  дорогой мазь от геморроя, пачку виагры и удлиняющую насадку для члена. Они  обиделись, но думаю не сильно.
Я не сомневаюсь, что с Иркой будет все в порядке. Она зажигалка. И у неё всегда были кавалеры. Меня смутило другое, почему так важно соответствовать каким-то стандартам.  Да я не мужчина, я не влюбляюсь в сиськи, ноги, попу. Мне важен мозг и чувство юмора, способность быть ответственным, остальное не критично. Но вот если тупо просматривать фото мужчин и оценивать только внешность. Как лошадь покупать, что бы лично мне не понравилось.
И тут я прифигела, я оказывается ещё та……    И мне круто повезло родиться женщиной. Оказалось я не люблю худых и сутулых мужчин. Я не люблю лысых, кудрявых. Я не люблю пивные животики. Я не люблю цыплячью грудь. Я не люблю дряблые ягодицы. Не люблю маленький или кривой член. Не люблю не бритые подмышки и грязную обувь. Не люблю когда чавкают, грызут ногти и ковыряются в носу. Хотя это не относится ко внешности.  Даже писать не буду , о том как много всего что я не люблю, если оценивать чисто визуально . Мне стало страшно. Утешает только одно, я не мужчина, я женщина. Мне потрясающе повезло в жизни, как и Ирке.  Пока мы пили и болтали, ей звонили три разных кадра  и на мой вопрос  «А это кто?» Она отвечала «Пока претендент, я в отпуске. Хочу пожить для себя и детей»
В том что претенденты , даже не сомневаюсь, она говорила на громкой. Показала фото. Одно  мы с ней так и не поняли, и просто посмеялись, бывший её даже рядом не валялся, и на фиг она с ним столько жила. И за что любила. Потом она взгрустнула и ответила:
-Он был хорошим отцом до всего этого, очень хорошим.   В  юности самым веселым парнем на факультете.  Мне было с ним легко  и  верилось что нет ничего , с чем бы мы не справились. Как оказалось есть, 30 кг жира.

Список желаний и ложка дегтя.
Нашла старый дневник. Там список чего мне нужно чтобы чувствовать себя счастливой. Не  знаю много ли мало , всего 30 пунктов. Самое, удивительное 29 осуществились, не хватает одного. И вот она ложка дёгтя, из-за этого одного как-то не очень чувствуется счастье. Ну что за ерунда такая. Наверняка есть люди которые, ощущают счастье после того как один , первый пункт выполнен.
Нет, воспитание не позволяет. Всю жизнь твердили «Ложка дёгтя испортит бочку меда». А кто –нибудь проверял? Очень сомневаюсь и что проверяли, и что испортит. Да не успеет просто. Все зависит от восприятия, и поэтому до сих пор не задумываясь верим:
Черная кошка к беде, дорогу перебегает. А если две? А если афроамериканец? А если целый зоопарк с черными пумами?
Соль рассыпать к ссоре. Да соль если вдоль входной двери насыпать под коврик от бед и зла защищает. Т.е. рассыпать нельзя, а специально , хоть засыпься.
Смеёшься, точно плакать будешь. (любимая поговорка бабушки) . С ней по жизни, уже почти смеяться хорошо, от души разучилась. Ну а как же смех до слёз? Слёзы от радости, от умиления? А злорадный смех?
Да что такое с нами? Почему так легко поверить в любую гадость? Когда мы научимся ценить каждое мгновенье?
Ну почему никогда не приживутся :
Споткнулся при выходе из дома, самая большая печалька сбылась, дальше только хорошее.
Кошка перебежала на счастье.
Соль рассыпал , печалька нежданная растаяла.
Смеёшься , точно скоро от счастья слезы будут.
Не поверят, потому что страшно верить в хорошее. Пока страшно и капля дёгтя , цистерну мёда испотрит. Вот так и по жизни себе лично «дёготь» продолжаю везде капать. Кому от этого легче ? Точно не мне.

Мрачные ли тени?

Не претендую на истину. Что такое мрак? Что такое свет? И бывает ли одно без другого?
Я люблю мрак. В нём я как тысячелетний вампир чувствую , что мои вены наполняются кровью. Я прям-таки оживаю. О, этот мрак , чего стоит одно слово.  И саркастичный, утончённый  Джонни Депп и «Цветы зла», и «HiM» , да что говорить …. О Лавкрафт,  Кафка, о мрачная , готическая архитектура…..
Нет, как бы мрачно не было, все опять зависит от точки зрения.  Сколько поэзии, романтики и трепета и страха леденящего кровь. Мрак тонкая субстанция.  Какую-то часть жизнь я провела точно во мраке. Где не было надежды, не было казалось выхода, и не хватало воздуха для вдоха. Вероятно, этот беспросветный и совсем не утончённый мрак и позволил задуматься на границе разума и терпкого аромата безумия, что даже в нём не все так просто.  Если отталкиваться от словаря мрак это тьма. К счастью мой организм устроен так, что когда стоит на границе тьмы, и снизу больше не постучат, ему внезапно хочется света. Видимо, какая генетическая патология, стремление не жить, а выживать. Чувствовать в себе силы и жизнь, одновременно с огромной потребностью света.
С другой стороны мрак лишь оборотная сторона света. Одно не существует без другого.  Есть разные примеры. Люди живут в свете, в блеске, практически в исках и ничего вокруг не замечают, им нравиться быть ослеплёнными. Кто-то живёт во мраке и столкнувшись с крошечной искрой, вдруг видит вселенную, наполненную до краёв  многообразием жизни, чувств, эмоций.
Но, да, согласна. Каждый выбирает для себя сам. Как по мне я принимаю все и себя всякой. Мрак прекрасен, если в тебе есть свет, а он всегда есть, иначе не было тьмы. И вопрос только  в пропорциях) Но это уже вопрос  к Всевышнему Кулинару)
Александр Блок
«Мрак. Один я. Тревожит мой слух тишина»

Мрак. Один я. Тревожит мой слух тишина.
Всё уснуло, да мне-то не спится.
Я хотел бы уснуть, да уж очень темна
Эта ночь, - и луна не сребрится.
Думы всё неотвязно тревожат мой сон.
Вспоминаю я прошлые ночи:
Мрак неясный... По лесу разносится звон...
Как сияют прекрасные очи!..
Дальше, дальше... Как холодно! Лед на Неве,
Открываются двери на стужу...
Что такое проснулось в моей голове?
Что за тайна всплывает наружу?..
Нет, не тайна: одна неугасшая страсть...
Но страстям я не стану молиться!
Пред другой на колени готов я упасть!..
Эх, уснул бы... да что-то не спится.

Рыба.

Бессилие стало страшной вещью для меня.  Учишься признавать ошибки и стараешься не совершать их снова.  Существует потребность, глупая, незатейливая, не смотря на весь пройденный путь, не смотря сотни тысяч шагов в нужном направлении, нет-нет да тянет поддаться  и ощутить снова этот «удар под дых», чтобы голова закружилась, затошнило  и оскорбилась  девственно чистая белизна унитаза, утешаемая лишь  еле слышными спазмами желудка.
Но что делать со всем остальным. С бесполезной верой и надеждой. С наивным желанием  держать зеркало перед человеком до тех пор, пока он не увидит себя в нём. А он не увидит. Никогда не увидит. И опускаются руки. Падает зеркало. Осколки как брызги воды и ты среди них как рыба , хватаешь воздух , которого так мало.
Я знаю, скоро во мне ЭТО уснёт, ведь рыба не умирает, она, говорят, засыпает. Какая то часть снова исчезнет, осознав глупость происходившего. Вернётся цинизм и свобода. Да возможно , это только сандалии и совсем не лабутены. Но как приятно ласкают тонкие травинки пальцы ног.
Да . Хватит.
Ничего не произошло смертельного. Случилось то, что и должно было. Я же знала, что так будет.
Да, я сильная, и мне нужен сильный, рядом с которым,  я стану слабой, но не беззащитной.
А в остальном все здорово. И не такое переживала. Все это глупости.
ЗЫ: Нашинковала два тазика капусты про грустные песни HIM,  и охреневаю глядя на это. Нет,  я конечно делала капусту по-грузински, по-корейски,  да как только не делала. Не делала только по -русски, всегда пугал объём  работы ножом) Смотрю и лопаюсь от гордости.  Самое простое лекарство от уныния, просто делать дело.  И я вернулась.  А сейчас пойду купать свою собаку, а потом ….. да ещё целый список дел. Жизнь не заканчивается.  Она закончится, тогда когда придёт время, а моя цель успеть как можно больше , и в этом кайф жизни)

Пришло время.

  Это не самобичевание. Это признание своих ошибок, и согласием с тем, что моя тёмная сторона оказалась сильнее. Наверное это . Нет. Все правильно. Немного сумбурно, но сложно. Я видимо недалеко ушла от своей сущности. Мои чувства не стоят и ломанного гроша. И я признаю, что иногда лучше соврать, и отказаться от того что чувствуешь, потому что видишь как твоя ущербная сущность топит человека , который и так еле-еле плавает. Я вижу своё тлетворное влияние. Если было иначе , я никогда не услышала
"Тебе нужен образ меня, который приятно любить
А все остальное должно быть уничтожено
Ты меня не любишь и не любила
Да никаких перемен
Не ради чего
Ты не мой смысл жизни
Ты этого добилась"
Я не знаю. Моё восприятие мужчин слишком наверное разрушено прошлым. Я ошибаюсь. Я боюсь мужчин. Я боюсь любить. Тем более что выяснилось моя любовь, хуже яда. Вкус не чувствуется, а состояние плохое. Все так и есть. Я не жалуюсь, я принимаю себя такой. И это не повод останавливаться. Конечно я справлюсь. Я сильная. И хоть я устала быть сильной, но ничего, отдохну как все на том свете, в своё время. Все хорошо) Мне жаль, что я так много совершила ошибок. Жаль что много написала глупого , жестокого и откровенно  идиотского. Я знаю когда что-то заканчивается, начинается другое, но боюсь не для меня. Эта "глава" моей книги закрыта, слишком больно даже когда бьют всего лишь по шрамам. Но видимо другого я не заслуживаю.
Одно и наверное пафосно: Мужчины если любите, оставайтесь мужчинами и ничего не требуйте, просто любите . Любите так чтобы женщина видела как ваша любовь к ней делает вас лучше и вам это окупится сторицей.  Любовь как песок, сожмёшь сильнее она сквозь пальцы начнёт ускользать, её нужно открытой ладошке держать. Хотя возможно это просто очередная глупость от меня.

КислоРодный

Сегодня это было просто. Никогда не было, а сегодня случилось. Долго стоишь у двери, прислушиваясь к быстрому стуку собственного сердца. Волнительно. Колени дрожат и улыбка не сходит с лица. Тёмная, тяжёлая дверь. На старинном узоре местами поселился снег. Снег падает. Моя малиновая шапка и варежки все в этих крупных снежинках. Я поднимаю голову. Снег падает на губы и быстро тает. Я делаю три медленных выдоха , чтобы успокоиться. Поворачиваю ручку и вхожу.
В доме пахнет выструганным деревом, кофе с корицей и конечно твоим раритетным трубочным табаком Orlik Dark Strong Kentucky  мне не очень нравится его аромат. Особенно в начале, пока аромат сладкий с нотками инжира и меда. Я сразу начинаю стрелять глазами в поисках печенья. И только под конец , когда дым станет крепче и появляются ореховые нотки я успокаиваюсь. Обычно это происходит по особым случаям. Что же произошло сегодня?
У входа большое старое зеркало. Я снимаю шапку , позволяя рассыпаться чёрным прядям. Варежки уже давно сохнут на вешалке.
Оставшись без сапог, я бесшумно поднимаюсь по лестнице. Он у окна читает книгу. Я вздрагиваю от звука его голоса:
-Почему ты всегда так вкусно пахнешь яблоками и карамелью?
-Я же работаю в лавке торгующей  фруктами в карамели и шоколаде.
-Врушка. Ты просто опять простояла там, не меньше часа вдыхая ароматы, и наблюдая как другие лакомятся сладостями.
-Послушай, если ты так хорошо знаешь меня, зачем спрашиваешь?
Он откладывает книгу и поворачивается ко мне.
-А шарф снимать не нужно?
Я забыла. Я всегда что-то забываю. Слова, имена, номера телефонов, названия фильмов и книг. Плюс я рассеяна и запросто могу оставить тёплый носок в сапоге и зайти только в одном. Его это веселит. Пока он занимается со своей чудо машиной добывая мне латте. Сам пьёт только ирландский вариант. И пока я буду сидеть с белой пеной на носу, он маленькими глотками смакует это странное сочетание кофе с виски.
Казалось бы обычный день. Но я приехала в его город два часа назад и мы не виделись год. Но разве это имеет значение, когда встречаются тела, а души так и не расставались.
Я просыпаюсь,  все ещё хватаясь,  за ускользающую дымку сна. Душно. За окном тёмная ночь. Хлопьями падает снег.

хочется прыгнуть с моста. без причин. просто хочется и все. как торт, который сначала нужно раздать, а потом разрезать. И здесь вроде как ничего не чувствую уже, а ещё не прыгнула. Странно как-то.