Отражение

  В последнее время я спокойна. Давно предлагали снизить уровень эмоционального фона. Я была против, дура. Но когда ты мешаешь жить другим, сводишь с ума своей эксцентричностью и истериками, начинаешь невыносимо себя винить. Я помню как было плохо совсем недавно, как тошно и противно от себя самой. Помню как воспоминание, не ощущения, слава Богу. Теперь ничего нет. Нет ни безудержной радости, нет неуверенности, нет боли и печали. Все ровно. Спокойно. Размерено. Приходиться вести дневник, забываю что должна сделать. Не успеваю, но не переживаю. Недавно напугала соседку. Раньше 100 слов в минуту, теперь "да", "нет", "наверное".
Она подумала я "под кайфом". Странно , но я начала всех раздражать. А ещё мне кажется, за мной постоянно наблюдают. Не знаю, на самом деле или паранойя.
Мне кажется я раньше любила. Внутри меня огонь был. Обжигал конечно, но грел. Счас все время мерзну. Так головёшки какие-то остались, тлеют постепенно. Вчера гладила и обожглась. Я левша. Утюг в левой руке, ожог тоже на левой. Полчаса соображала как так получилось.
А ещё сны перестали сниться. Ни кошмаров, ни приятных снов. Но зато никого не свожу с ума. Правда наверное скоро сама сойду. Смотрю в зеркало, а отражение чужое. Тупое выражение, как у коровы. Хотя коровой у хорошей хозяйки быть наверное неплохо. Даже сейчас чувствую что схожу просто с ума. Потому что пишу не я, а та что придавили лекарствами, просится наружу. Наверное что-то ещё осталось. Теперь я понимаю Чифен. Когда-нибудь слезу с препаратов, и прорвётся плотина ненависти. Мне кажется сильнее всего я буду ненавидеть того, кто не остановил. Хотя он то не виноват, что не смог вынести меня прежней, другой. Наверное это остатки эмоций, и скоро и они уйдут. Джанго наверное больше нет, нужно ник сменить на Талли Некья. По моему неплохо звучит.

Жвачное

Не понимаю. Наверное, никогда не пойму кайфа, сидеть и гнать фантасмогорический  набор слов.  Смысл никогда не меняется.  Да и откуда появиться новому смыслу? Серое вещество надёжно упакованное в непробиваемую коробку, видимо такого же цвета, не имеет возможности даже забиться в конвульсии от свежевыжатой  мысли, не говоря  о большем. Это как «Можно ли допустить, чтобы разумное с виду человеческое существо, да еще одаренное яркою божьей искрою, могло до такой степени утратить чувство реальной действительности, до того отуманить свое понимание всяческими фикциями и фантасмагориями, чтобы завалящую тряпочку, привязанную к шесту, искренно считать победным стягом человечества.»
Ну конечно не в таких масштабах и  не с такими выводами, но тем не менее. Видишь буквы, сложенные в слова  и диву даёшься, как человек может собирать из одного и того же набора,  «все тот кактус съеденный целиком и полностью».  Отрыгнул и заново. И не важно что «иголки» застрявшие в зубах, нещадно царапают , того , кого собирается лобызать в дёсна.
Уже и зелёнка закончилась, и йод ушёл на сеточку для ягодиц, а оно все пытается поцарапать. Да когда же уже жвачное существо сподобиться или выблевать наконец неудобоваримое дерьмо или хотя избавиться от «иголок» . «Иглы» вещь обоюдоострая, от того бывает и жаль заплутавшего «искателя давно окаменевших испражнений Кастанеды». Так и хочется попросить «Да хватит уже . Остановись. Головой потряси и почаще ходи по-маленькому. Все страница желтые и пахнут не приятно». Но нет, здесь надежды никакой, жевал, жуёт, и жевать будет, как завещал (не буду  уточнять кто и так все понятно)

Закрываю эту тему, и все остальные. Так стыдно мне не было. И стыдно и мерзко, и гадко и больно.
Я не верю что если человек может крыть хуями одну женщину, его что-то остановит с другой.
Быть мужчиной, это честь, воспитание, благородство. Я облажалась.
Сорри за всю это душевную порнографию. Глупо и ещё раз глупо.
Всем удачи.

Я боюсь, я слишком далеко зашла.

  Ты лучше меня знаешь как это трудно. Да и когда привыкаешь к чуду, начинаешь все к этому приравнивать. Проходит время и понимаешь, что это не чудо, это почти работа, и в неё нужно верить.

слишком больно. Я не жалуюсь, или жалуюсь? Не могу сдерживать свои чувства, эмоции. Ничего не помогает. Буду пользоваться своим советом. Счас в салон и налысо. Ненавижу свои волосы. Потом не знаю что. Скорее всего к людям, в толпу, забыться.