О, как я была не права.....
Люблю признавать свои ошибки.
Прочла ещё раз одни из любимых строк:

Кто вас послал сухою тропкой,
А сам пошел дорогой топкой,
Не мозгом наделен, а пробкой.
* * *
Дурак безмозглый, кто хулит
Путь, что судьба ему сулит.
Рука к столбу пригвождена —
Указывает путь она,
Но ей самой на том пути
Вовек ни шага не пройти.
Кому сучок попал в зрачок,
Пусть раньше вытащит сучок,
А другу говорит потом:
«Соринка, мол, в глазу твоем».
Куда как жалок тот учитель,
Чужих пороков обличитель,
Кто, зараженный ими сам,
В себе не видит их! О, срам!
Поистине, как говорится:
«Врачу сначала б исцелиться!»
Давать советы все не прочь,
Не зная, как себе помочь.
С.  Брант.

И решила , что трачу свою энергию напрасно, врач болен, куда мне какой-то "безнадёжной пациентке".
Поэтому решила помедитировать, по старинке. Как у нас , у язычников бывает....

И да не ругайте сильно, помните:

  Да это ужас. Я по жизни шляпа, по весной совсем беда.
Самое страшное уборка), я потом сама не могу найти то, что нужно. В любом хаосе могу, в порядке , все . Капец. Как в чёрную дыру провалилось все самое необходимое.

Можно вопрос? Любопытно. Где конкретно Ходченкова сексуальнее? Я не о красоте и прочем, именно о сексуальности)

вариант 1

вариант 2

Или все дело в антураже? И если вариант второй снять так же как первый это будет ещё сексуальнее?

   А ты хотел чтобы мне напоминало что-то о тебе? Что именно? Лепестки скользящие по коже, или твои пальцы?
 

И тебе нравится.

Капля искренности в бокале вина...

  Не понимаю, почему так тянет к жестокости. Не к жесткости, именно жестокости. Доброта даже отпугивает, видимо эта территория мне не настолько хорошо знакома. Бывают моменты, когда я раздавлена как лягушка после катка. Я ищу выход и не нахожу. При этом прекрасно понимаю, что скорее всего ответ на поверхности, но что-то мешает мне его увидеть. Ненавидеть себя просто. Верить что ненавидят другие тоже просто. Другое сложно. Все ошибки из-за доверия. И все же я не верю как на зло именно тем, кто добр, кто любит. Какая-то путаница. Хотя возможно и нет, просто я доверяю и ненавижу себя за это. Бью по щекам.
Японское искусство шибари или сибари учит доверию. Это сложно и очень красиво. Я бы хотела с помощью шибари снизить свою гиперактивность и подавить вечное недовольство собой. Плюс шибари помогает снять ментальные блоки и страх.  Но увы, для это нужно ехать в Японию. У нас все извратили и опошлили.
  Это очень тонкое искусство, мужчины изучают анатомию, где какая артерия проходит, сосуды, капилляры, чтобы не нанести вреда модели. Финалы бывают феерические.)
Хотя я не смогу позволить даже связать руки.

stas33

Ну не пугай зря))) Это очень даже ничего. Сначала поваляться расслабиться. И в плане всего остального расписывать не буду, но все хорошо. Главное ваши с партнёром габариты. Под душем конечно удобнее, но и ванна очень даже ничего.

О кино и домино...

  Люблю фильм "Константин", да что там обожаю просто. Давно все реплики растащила на цитаты.
"— Ты до сих пор пытаешься купить билет на небо?
— А как же все эти демоны, которых я отправил обратно в преисподнюю? Такие заслуги должны гарантированно открыть мне дорогу наверх.
— Сколько раз я тебе говорила — так прощение не заработаешь.
— Да разве недостаточно я Ему служил? Или для меня приготовлен другой путь?
— Путь как у всех. Самопожертвование, вера.
— Да верю я, черт возьми.
— Нет, ты не веришь, ты знаешь."

Знаешь, не знаешь, а верить хочется. Даже если знаешь и видишь. Даже если понимаешь. Все равно в глубине души , тлеет маленький уголёк, надежда на ошибку. Но "всегда есть подвох". Как бы не старалась, как бы не пыталась, знание все равно , всегда играет белыми. Белые начинают и выигрывают. Люди не меняются если не хотят. И часто тот кто говорил о любви, на самом деле тебя убивает. Ты становишься пустой и замёрзшей что ли. А тот кто делал больно...  Да это уже не актуально. Время идёт, все меняется, и люди меняются, и ты сама.

"— Вам вниз?
— Это как получится."

Бывает так , что понимаешь нет пути назад. Хотя все внутри кричит об обратном. У многих так было. Я бы хотела научиться ненавидеть, или разучиться прощать , или жалеть. Хотела бы стать холодной и злой, равнодушной. Мне бы жилось легче и свободнее. Ужасно когда во всем винишь себя, но ещё хуже , когда осознаёшь что знала все и потакала самой себе. Как бы то ни было , но казалось бы совершая добрые дела и двигаясь по зову сердцу , рано или поздно все рано наносишь раны. Не специально, не умышленно. Стыдно. Хочется уснуть и проснуться когда всё будет позади. Так не бывает к счастью. Потому что даже горькую микстуру придётся выпить, если это путь к выздоровлению.
Разве можно считать если тебя не услышали, не поняли и поступили так , как ждала предательством? Наверное нет, т.к. люди разные и нельзя ни от кого, ни чего требовать. Может пройдёт, а может и нет. Кто знает...