Эд, для Джанго ваш конфликт - источник напряжения.  без напряжения творчество невозможно. вы по-разному творите.  потому что у вас разные источники напряжения. я это вижу.
а тема начала рушиться раньше. когда в комментах вы перестали соблюдать элементарную тактику, уважение к авторству, перешли на личности. мне очень жаль.  нравилось то, что вы писали.

Я просто разрушила его иллюзии.  И он начал эту бесконечную войну, обвиняя меня абсолютно во всем. adventurer если тебя это утешит, пусть будет так как считаешь ты. Как видишь ты. Ты не можешь уже остановиться. Я не думаю что не имела права писать о своей катастрофе. За последнее время, никто так не поступал со мной, включая реальную жизнь. Ты давишь и давишь, ищешь новые возможности, чтобы выставить кем угодно. Ну ладно, я такая. Именно как ты пишешь. И катастрофу свою написала чтобы отомстить. Приукрасила, соврала, выставила себя жертвой. Эти твои слова, правда. Твоя правда. Я устала быть королевой медуз, демоном-стриптизёршей, лисой, малышом который на каждом углу кричит , что он тварь и прочее. Если я напишу что не в первом, ни во втором рассказе не было даже намёка на тебя, ты не поверишь. Смысл? Тебе дороже твоя правда. Ты устроил целое шоу, и начал бросаться грязью, но прицельно. Да, ладно. Забей. Правды ты не скажешь, потому что боишься. Но я тебе благодарна. Потому что я никогда не смогла написать свой "Армагедец" и полюбить главного героя , если бы ты не разрушил меня в то время. Сегодняшний рассказ был моей болью, а "Армагедец" то, что сложилось из боли и руин в то время. В  нём тоже нет тебя, в нем есть моя чёрная сторона, это главный герой, и он помог мне, понять и принять даже это в себе.

Круто наверно прийти с работы и засесть за любимый сайт, чтобы продолжать срач с женщиной, по поводу, который все тут давно знают   Тебе в жизни вообще видать заняться нечем, ничего не интересно, друзей нет, увлечений нет, ничего нет. Как так жить можно? Да ещё и пытаешься тут состроить из себя правильного, везде и во всём разбирающегося, прям какой то идеал, в четырёх пустых стенах.
Назвать бы тебя плохим словом. Но тебе хоть самому не обидно за свою жизнь? Извинился бы уже, да занялся для себя бы чем нибудь полезным, а не своим буддизмом, который ты там придумал, скорее всего умирая от скуки. Или тебе приносит удовольствие весь этот срач тут?

Тоже заняться нечем? Я уже давно научился забивать болт на обиды к кому то. Живу вполне хорошо. Настроение надо себе подымать, чтобы уходить от плохих мыслей, а не доказывать какому то непонятному челу, что он не прав. Это бесполезно. Его ещё жизнь научит, что, куда и чего. Или тоже нравится срач?

Да мне вообще пофиг. Ты просто получаешь то, что заслужил. Подумай над этим, во время медитации

Эльза, в конце прошлого года ситуация была аналогична теперешней. В ноябре Вы сами спросили совет, как быть в подобной ситуации в дальнейшем. Совет Вам дали и как Вы им воспользовались? Или кто-либо ещё? А никак! И ничего с тех пор не поменялось. Всё те же "собачьи свадьбы"!
Как справедливо охарактеризовала Череда происходящее здесь: "актёры и зрители".
Зрители, это не те, которые молча наблюдают за происходящем, а именно те, которые "подзуживают" - типа, "ты не прав, а вот он...", или "как ты могла, мы тебе доверяли", или, шедевр - "мы были о тебе лучшего мнения!", чем собственно и унавоживают почву для ярких выступлений актёров.
То есть одни получают возможность блеснуть на подмостках, а вторые - участие в баталиях в рамках полноправного участника. И в данном случае не важно, чью сторону займёт зритель, это отразится лишь на масштабах шоу.
И судя по тому, что никто резких телодвижений в сторону изменений не предпринимает, всё естественно остаётся неизменным! Все довольны, все при деле!

О.к. Стас мне понравилось ваше "собачья свадьба") Мило звучит. А главное отлично сочетается с вашим "Вы".
Ну ладно, я не об этом. adventurer я писала , что это твои слова? Я писала по какому поводу они были сказаны? Я обвиняла тебя или писала в своём рассказе, что меня незаслуженно обилили? Нет, я писала как это сводило меня с ума, и что я чувствовала. Больше ничего. Половина твоих слов вообще не здесь, она в другом месте, я ссылку может на них дала? А там побольше и не обо мне одной. Так чего ты разорался??? Люди знающие в чем дело молчали и не собирались говорить. Остальные не знали и не собирались узнавать.
Нет, у тебя началась истерика. Ты разорался и всем сообщил что это твои слова. Начал минусить, обвинять что я написала дерьмо в твоейтеме. Ты же до сих пор считаешь что ты прав, и тебя не должны трогать твои слова, потому что я их каждый раз "оправдываю".Ну и что стоило промолчать, как с минусом? Как с первыми словами, которые не здесь. Ты же умеешь в тихую, за спиной. Нет, ты не смог. Посмотри кто начал первым истерить? В чем ты оправдываешься, если ты прав?
При чём здесь Крис? Крис умный, честный парень. Он меня тогда сильно поддержал. Но и у него уже не хватает терпения, за что он меня и пожурил. Ты мог сделать тоже самое, просто написать коммент без упоминаний и истерик, что не понравилось, что ты считаешь это не рассказом , а игрой, собачьей свадьбой-тебе бы в этом Стас помог, не по теме, не достаточно честно или слишком утрированно. И все. Нет. Не смог. А знаешь почему, потому что до сих пор ты именно так обо мне и считаешь, и тебе лишний захотелось показать , что ты единственный кто открыл людям на меня глаза и совершенно несправедливо был за это осуждаем.
Ты заварил всю эту кашу. Ты можешь считать меня кем угодно, но ты не можешь отобрать у меня права писать все что я думаю или чувствую. Или о том, что до сих пор не даёт мне покоя.
Ну а теперь , не важно кто и что думает. Я напишу без образов правду.
Я не буду ничего повторять и заново рассказывать о себе, я же строю из себя  "великомученицу." Поэтому я напишу просто. Я слышала подобные слова , не дословно но очень похоже от самых близких людей, и тогда я не могла сублимировать что-то в творчество, я сделала другое, за что и провела время в "приятном" месте. Когда я прочла эти слова заново, дело не в том, кто сказал, и почему, я почувствовала нечто похожее. И мне захотелось сделать тоже самое. Для меня это не игра. Я не понимаю за что.  И пока я не пойму в глубине души я буду верить, что так и есть на самом деле. И чувствовать так как я описала. И это ещё раз повторяю, моя катастрофа. Моя долбанная, сранная катастрофа, и если я могу где-то это написать, то только здесь. Кажется форум создан для того, чтобы люди могли выразить свои чувства, свою боль, своё одиночество, непонимание. И проблема только в том, что я понимаю, что неправильная реакция, что я не должна так чувствовать, не должна чувствовать себя виноватой.
Крис понимает это. Потому что вот так же многие, шутят, и говорят что он жалуется или ноет, возможно, но если болит, если не кому сказать, что он должен делать? От того, что даже я ему когда сказала "хватит жить прошлым и ныть", ничего не изменилось. Да он знает , что это не делает его жизнь лучше, но он живёт. Я понимаю, что такая реакция и зацикленность и вечное чувство вины, агрессия и истерики не улучшат мою жизнь. Но это я, вот такая , я так живу, так выживаю. Это моя катастрофа, моя трагедия, и мой способ избегать саму себя. Да я написала, я выплеснула свои чувства, чтобы сказать самой себе это не ты, ты это придумала, ты не такая, этого не было и попытаться поверить в это. Я виновата, наверное слишком рано, нужно было потерпеть ещё, пока бы не забылось все окончательно. И тогда это было воспринято именно так как я хотела, как просто рассказ. Не более.
И да, Стас не все здесь посетители. Многие которые вроде бы такие открытые, как ты и ещё несколько просто не говорят зачем они здесь на самом деле. А я говорю, я здесь выживаю, потому в жизни реальной, я весёлая, уверенная, самостоятельная, пофигистка, хохотушка. Благо фармакология не стоит на месте.  Здесь я могу быть собой и таких мест в реальной жизни почти нет. Люди хотят видеть позитивных, радостных, помогающих, готовых все перевести в шутку людей.  Есть такое понятие - «маскированная», «улыбающаяся» депрессия или «депрессия клоуна», когда внешне человек искрится позитивом, а душа его разрывается от горя и пустоты. Он отгораживается от мира улыбкой и тратит на это последние психические силы. Потом алкоголь, наркота и суицид. Все это проходили.
Форум меня спасает, здесь я могу быть собой, хоть и не всегда, но часто. Я не кому не запрещаю говорить мне слова, которые могут меня ранить, но и вы не отнимайте у меня право реагировать на эти слова, без маски и улыбки.
Стас прости что оскорбила твои чувства "собачьей свадьбой".  Простите что плохо играю, что вообще играю. И Жень прости, что твои слова меня глубоко ранили. Не твоя вина, моя. Я не могу их забыть, я не могу перестать сомневаться в их правильности, я не понимаю "за что".

Примирение? Нет, просто я соглашаюсь внутри что так и нужно, что я такая. Я начинаю общаться, избегая острых углов. Но даже в этой теме

Это до рассказа. Наверное это смешно. Как и смешно то, что в других темах, он постоянно нет-нет да выдернет у "меня волосок", напомнит.
Мы же в этой теме собрались обсуждать рассказы а не отношения и уж тем более не авторов.
Так в чём же дело??? Забыли?