Фоткала в основном моя приятельница, поэтому я все пейзажи порчу)))  В целом поездка норм.   От города я бы не сказала, что в восторге (в плане каких-то красот), но разок посетить можно. Поселились в центре, с видом на кремль, елочку. Все красиво, все нарядно, новый год тра-та-та. В музеях были.  Музей оружия, конечно, супермегакрутой ) Ездили в Ясную Поляну,  посмотрели, где там Толстой бегал за крестьянками ХДДД
Может показалось, но люди какие-то доброжелательные прям. Парк мне у них понравился. Не хрен пойми чо, как в нашем колхозе, а НОРМАЛЬНЫЙ,  с большим  катком, аттракционами, работающими, в том числе зимой,  прикольными инсталляциями,  глинтвейнами и т.д.

В самом деле, я урод уродом на фотках 😄😄
Что касается работы... Прихожу вечером и вообще без сил. И башка думать не хочет. Выходных не хватает.  И очень напрягает жить с папаном.  Я дома не чувствую себя дома. Вечно под наблюдением, блин.
Непонятно, что с отпуском делать. Мне некого вместо себя оставить. А уже надо бы бронировать ченить.

Тогда парахена там запри. Вообще тебе надо отправить его в санаторий. Можно узнать в собесе может ему бесплатно дадуть. Сейчас никто не едет из-а короны. Моей маме много разных путевок предлагали.

Блин, я сама себе какого-то гемора на тупую башку наживаю. Товарищи предложили пойти через пару недель в бар на концерт. Ну я прямо и честно ответила, что нет настроения и денег (хочется уже на майские билеты куда-нибудь взять и спокойно пожить пару недель на пустой гречке хддд).
Они начали предлагать кто денег в долг, кто проспонсировать.  Ну я, как взрослый адекватный человек просто перестала читать сообщения и не беру трубку.  Почему я не могла сказать, что у меня корона там или понос? Я просто ненавижу, когда меня уговаривают, уламывают и тд. Чувствую себя отстойно. Блин, да всё со мной нормально. Просто апатия. Просто ничего не надо.

Чего бы мне хотелось: сидеть на большой и мягкой кровати, с шавермой и парой банок пива. И чтобы какое-нить ониме на большом экране. И мягенький жирненький мальчик рядом.

Как же я тебя понимаю. Не знаю, где ты растеряла свой ресурс. Думаю, где-то там, где приобрела гипертрофированную ответственность и чувство вины.
А у меня в другую степь развитие шло. Меня столько все предавали, что мой ресурс доя близости закончился еще в детстве. Потом я сама много предавала и плевала на чувства других  и получилась, как у Оскара Уайльда в "Балладе Редингской тюрьмы":

Ведь каждый, кто на свете жил,
Любимых убивал,
Один - жестокостью, другой -
Отравою похвал,
Коварным поцелуем - трус,
А смелый - наповал.

Один убил на склоне лет,
В расцвете сил - другой.
Кто властью золота душил,
Кто похотью слепой,
А милосердный пожалел:
Сразил своей рукой.

Кто слишком преданно любил,
Кто быстро разлюбил,
Кто покупал, кто продавал,
Кто лгал, кто слезы лил,
Но ведь не каждый принял смерть
За то, что он убил.

Не каждый принял смерть. Кто прощает сначала себя, потом людей и живет потом в ресурсе. По хорошему надо простить их всех к ипиной матери и слушать чаек.

Ты где ? С кем?

Да тоже частично. Просто есть опыт, что когда прощаешь, то перестаешь тратить ресурс на обиды. Но для начала их всех вспомнить надо😹С детсада, приблизительно. Я бы своей бывшей начальнице наступинала на руки. Мимо других, наверное, просто прошла.

В турецкой баньке полежишь)))

Потому что у тебя вся агрессия внутрь себя направлена. Как ты еще жива, я хз.

Дорогой дневник! Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с того, что депрессивное состояние отступило, вследствие чего сознание прояснилось, я вновь воспринимаю реальность адекватно. И понимаю, как я всё запустила за последние годы. Окружила себя токсичным дерьмом. Теперь с радостью избавляюсь от ненужного. Не то, чтобы это было легко. Приняла решение свести до минимума отношения с приятельницей, которая всю историю нашего знакомства пыталась меня унижать и самоутверждаться за мой счёт. Иди в жопу, дорогая, раз словами не понимаешь.
Была у меня лучшая подруга. Решила возобновить с ней отношения после перерыва в пару лет. Как я могла забыть причину расставания! Обесценивание моих проблем. Я почему-то в её жизни глазах беззаботная счастливая дурочка. То, что я взяла отпуск на 4 дня - это у меня «жизнь бьет ключом».  Ничто, что я с работы прихожу полудохлая каждый день? Ну да ладно. Это тоже нужно отпустить. Чего ждать от человека, который от апатии и депрессии советует «развеяться».  Надо просто примириться с тем, что понимания от конкретных людей никогда не будет. Обесценка, обесценка, ничего более. Что касается моих маленьких путешествий, то это мой способ развлекаться. Это не значит, что у меня туча бабла и я вся такая беззаботная. Просто у меня такие приоритеты. (я не беру ипотеку, не имею машину и тд). А ещё наконец вернулось желание быть красивой. Краситься по утрам стала с удовольствием. Вернулось желание читать. Снова захотелось возобновить все хобби, что я и делаю. Где только найти времени на всё... Нафиг я тратила столько времени и иных ресурсов на вредных для психического здоровья людей? Антидепрессанты я закончила пить пару месяцев назад. Ну и пожалуй можно сказать, что я вернулась в своё нормальное состояние. Вообще я не очень помню, какое состояние для меня «нормальное», но приятно смотреть на жизнь адекватным взглядом. Приятно интересоваться жизнью. И участвовать во всякой движухе не по велению неврозов, а исполняя свои собственные желания.
У меня чувство, словно я перешагнула через что-то. Прям блин просветление. И оцепенение спало. Стала скучать по людям, которых навсегда утратила.
Вот такие пироги.

Спасибо) Главное, не просто слать в жопу, но и не переживать из-за этого. Привычка испытывать вину, синдром самозванца и тд. Повезло, что у меня с детства была нормальная (не заниженная) самооценка. И мега ангельское терпение (ну, тут повезло окружающим).

С родственниками ровненько. Папан перестал бесить. Я вчера впервые за несколько лет по собственной воле пила чай на кухне с японским кроссвордом и аудиокнигой. И не шарахалась от каждого звука. Показатель прогресса. Хе-хе.

Охохо. А вот сегодня меня и накрыло. Опять жалею, что не умерла 20 лет назад (пока была счастливым человеком). Ипучий пмс. Как упали серотонин с дофамином, так жопа.
Есть один человек, на которого у меня огромная обида и я не могу это отпустить. Что ни делаю, в подсознании мысль об этом человеке. Которому я всегда оказывала поддержку. А получила в ответ пренебрежение и обесценку моих проблем. Это тупо, но я хочу, чтобы этот человек действительно видел и знал, что мне плохо. И чтобы ему стало стыдно. Такое чувство, что я нарочно делаю себе хуже, чтобы доказать этому человеку, что мои проблемы - не ерунда. Блин, ну что за нах, серьёзно? В мире сто тыщ таких ограниченных, для которых депрессия-это плохое настроение и надо просто «думать о хорошем и сходить погулять». Что теперь, из-за каждого терзаться? Как это отпустить я хз. Просто блин бесит, когда мне, видите ли, плохо, а человек уверен, что я счастлива до усрачки. Даже в соцсеть не хочется фотки выкладывать, ибо так и слышу ехидный голос «ну у тебя жизнь бьет ключом». Да, блть. Раз в полгода в театр сходишь, вот и все ключи. Прям аж бесит. Я сама себя бешу - ну как можно вот так саму себя затоксичить? Человеку может и похрен давно, а я фантазирую, как с крыши прыгаю, чтобы он пожалел. Ну, с другой стороны, не буду себя ругать, ибо сразу от всех зависимостей не избавишься.
Пс. Речь про близкую (наверное, бывшую) подругу. Я бы хотела, наверное, вернуть отношения, но каждый раз сталкиваюсь с обесценкой. Летом я разрыдалась при ней и как смогла открыла душу, рассказала, как мне было плохо. Спустя несколько недель по телефону от неё слышу - у тебя же такая развесёлая жизнь бла бла. То есть вообще вв голове у человека ничего не отложилось.
Блин, ну и ладно. Мне, наверное, не хватает участия и сочувствия. Как ребёнку от мамы или бабушки. Да, не хватает. Хорошо, что хотя бы есть воспоминания.

Ааааа господи!!!!! Моя главная мечта-придти домой и просто побыть одной! И чтобы блин не запираться для этого в туалете!!! Блин, памагити.

Штош. Сегодня должен был быть самый счастливый день в году, а, кажется, получился самый грустный.
Мой любовник, с которым "дружили" полтора года,  написал, что наши взаимоотношения завершены. Самые честные и прекрасные взаимоотношения. Ни минуты негатива, никаких эмоциональных качелей, никаких разочарований. Только радость от встреч и ощущение праздника. Несмотря на то, что я его не любила и даже не была влюблена (разве что чуть-чуть) он на данный момент самый достойный партнёр за всю мою жизнь и мне супермегажалко его терять. Хотя я уже знала. После нового года в его квартире появились снежинки. Красивые бумажные снежинки на окнах и двери. А бумажные снежинки значат больше, чем, к примеру, засосы или непонятные блондинистые волосы на расчёске ))
Всё-таки привычка это страшная вещь. Ух.
А сегодня я должна была в отпуск улететь, кстати. А вот так получилось.
Штош. Отпуск отложен до лучших времен, а с поиском партнера придется, видимо, попотеть. бээээ. лень.