Здравствуйте, уважаемые форумчане. Моя история, наверное не отличается оригинальностью. Можно сказать, что я сам в большой мере осознаю свою ситуацию, все причины которые меня сюда привели и все причины из-за которых мне пока не хочется ничего менять, но свежий взгляд мне не помешает, да и собственный опыт не всегда ведет в нужном направлении.
Я всегда был замкнутым, стеснительным, молчаливым. Мою стеснительность определяли как скромность, а безмолвность считали чертой характера. Если бы слова «молчание – золото» были прямого значения, то этот метал в мире был бы в избытке. Кем я был? Честно говоря до определенного момента я, как и многие, вообще об этом не думал. В детстве среди всех я постоянно держался на втором плане: всегда избегал приключений, никогда не был инициатором чего-либо и этим постепенно отделял себя от остальных. Все считали меня жизнерадостным, не лишенным юмора и вполне посредственным, - я и был таковым. Я всегда умел подстраиваться под людей. Вливаться в новую компанию, в новое дело без вопросов и возражений, без намека на собственное мнение. У каждого есть свои принципы, свои ценности, свои рамки приличного. У меня их не было. Нельзя сказать что я обдуманно брал пример с других сверстников, скорее подсознательно впитывал информацию. У меня были свои причины для заниженной самооценки. Я младший из братьев (их у меня 2).У нас были достаточно хорошие отношения. Меня всегда поддерживали, я всегда помогал. Но все это было немного поверхностно. Мы никогда не вмешивались и почти не интересовались личной жизнью друг друга, даже не знаю было это к лучшему или наоборот.
Школа, до некоторого времени, почти ничего не изменила. Да, - больше знакомых; да, - больше общения; да, - полно особей чтоб влюбиться. Но я лишь продолжал играть свою хорошо отрепетированную роль и была она не выше третьего плана. Я умел веселить, я достаточно хорошо учился, практически не прилагая усилий к этому. Я не жалею что у меня было мало друзей. Думаю это пошло мне на пользу и помогло хоть немного ценить их внимание. Я достаточно сильно отстранил себя от особей противоположного пола. На одноклассниц, на девчонок я смотрел, как на неодолимый небоскреб, и соответственно они глядели на меня сверху. Честно признаться, я всегда думал, что у меня есть масса преимуществ, масса положительных черт, которыми я выгодно отличаюсь на фоне остальных юношей, но позже сам понял и убедил себя в противоположном. И даже если у во мне было что-то особенное, я не развивал и не показывал этого. В школе все знали всех, меня не знал никто, даже по имени, не говоря уже об остальном. Хотя иногда это немного огорчало, мне, в основном, было безразлично. Естественно я считал себя обделенным судьбой. Я погружался в то что помогало мне хоть немного забыться и убегать от реальности. Нет, не алкоголь и тому подобное, «спасением» для меня в тот период стали приставочные/компьютерные игры. Отвлекаясь от реального мира я погружался в виртуальный, я жил играми. Появились хорошие знакомые и это увлечение нас очень сильно объединяло. 
В 16 лет сильнейшее  чувство к одной девочке просто сокрушили меня и мое сознание. Все началось наивно и закончилось банально «трагически». Тем не менее я не считаю, что любовь была «не настоящей», просто я был не готов к ней, я действовал интуитивно и руководствуясь эмоциями. Нельзя переоценить важность этого случая, так как он погрузил меня в двухлетнюю глубочайшую депрессию, которая в свою очередь практически создала меня. Как не кстати (а возможно как раз и вовремя) в тот момент я потерял уважение тех, кого долгое время считал друзьями. Они отвернулись от меня практически без причин. Да именно в этот период я пытался определить себя. Одиночество меня проглотило. Не хотелось жить. Я задумался о всем. Голова кишела «громкими» мыслями, сознание не выдерживало давления, родной город казался самым мрачным, самым гнилым местом . Тогда я сознательно определил свои ценности, я фактически заново воспитал себя, заставил себя верить в то что хотелось верить. Унижение себя было основным методом. Нужно было заставить себя понять, что в основном мои поступки привели меня к этому падению. Я возненавидел не тот мир который был за окном, а тот который был создан моей детской наивностью. Пытался создать внутри себя что-то новое, что-то душевное, что-то доброе. Я пытался ценить любое внимание ко мне, любой разговор, любое пожатие руки, любое «привет». Я влюбился в природу. Полюбил дождь (которого раньше боялся), целиком слился со своей грустью. Искал так называемых «настоящих друзей». Нашел поддержку в интернете, со многими из них увиделся и в жизни. Это были люди со схожими проблемами, с похожим характером. Пытаясь поддерживать их я находил себя нужным и это окрыляло.
С тех пор прошло время. Много поменялось, новая учеба, и в то же время работа. Несколько девушек пришедших и ушедших с моей жизни. Понял, что я часто искал родственные души, не понимая, и не находя там места для чувств, кроме своих. Часто отвергал тех, кому я возможно был нужен и старался врать самому себе, что это не так, старался оправдаться перед совестью. Еще были некоторые события после которых я просто вынужден был угомониться.
Сейчас я не ищу. Я не пытаюсь что-то изменить. Не считаю свое положение трагическим. Не жалею себя, так как раньше. Да, боюсь влюбляться; да, я до сих пор чувствую одиночество, хотя уже сильно привык к нему. Живу стараясь не углубляться в себя. Стараюсь видеть и плохое и хорошее. Не брезгую радоваться без особых причин, пытаюсь не пренебрегать чужим вниманием, но как и раньше не стремлюсь выделяться из толпы.
       Мне 21. Для чего я здесь? Наверное, чтоб немного больше понять себя, чтоб найти себя поддерживая других. Мне нужны люди со схожими проблемами. Хочется понимать, что одиночество не выдумано. Хочется верить, что многие поймут. Хочется чувствовать себя своим хоть где-нибудь.
Спасибо всем, кто вытерпел выше написанное. Спасибо тем, кто понял. Спасибо что этот форум существует.