Одиночество |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Одиночество » Флуд » Анекдоты
Фродо надел кольцо и весь мир погрузился в серую липкую мглу. Порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Он услышал пугающий незнакомый голос:-Ночной Дозор! Выйти из Сумрака!
Ржууу
а вы карту России почитайте, названия деревень всяких. оборжаться можно 
)
Сейчас почти в каждой области, не только в психологии, есть свой доктор курпатов. Вот как-то нашёл книгу Александра Драгункина "Английский за 3,5 дня". Я довольно давно занимаюсь изучением данного языка, поэтому у меня очень много разных книг и методик изучения, но честно скажу - такую методику я встречаю впервые. 2/3 книги (если не больше) посвящены психологическим высказываниям типа "вы это сможете" или "у вас всё получиться, верьте", а самого английского как ни странно там мало )))) Возможно что после прочтения данной книги тот, кто вообще не знаком с этим языком и с тем, каких трудов стоит его учить, и поверит в свою "англограмотность", но на самом деле мне кажется что после обучения по данной книге человек будет знать не более пары фраз (и то без правильного произношения). В общем, сложилось мнение, что эта книга для тех, кто верит в чудеса. На форуме, посвящённом изучению языка, автор этих книг говорил об уникальности своей методики, вроде бы ей нет аналогов в мире. Правда там его сразу забанили, мотивировав это тем, что "такого рода методики здесь рекламировать не надо, это форум для серьёзных людей". Но что каасается меня, то с помощью этой книги мне почему-то лучше запомнились неправильные глаголы и стал меньше путать местоимения ))))
Ещё хотелось добавить к этому одну книгу, не помню автора, так как видел её давно в книжном магазине. Название книги такое: "Просветление за 20 дней". Может они там рентген имели ввиду?...
Супер. Вот она, бренность бытия.
Летит в самолёте Лукашенко со всей своей семьёй. Сыновья, жена, внуки там всякие.
Старший сын и младший сидят рядом, старший вдруг открывает окно и выбрасывает в него 100-долларовую бумажку.
Младший смотрит непонимающе, и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Старший объясняет:
- Вот, хочу просто приятное кому-нибудь сделать. Представляешь, идёт человек, а тут раз и 100 долларов ему с неба падает.
Младший почесал затылок, открыл окно, выкинул туда две бумажки по 50 и говорит:
- А я двум сделаю приятное. Представляешь, идут два человека, и вдруг им по 50 долларов. Будет приятно.
Старший нахмурился, открыл окно и выбросил пять бумажек по 20, и говорит:
- Будет пяти людям приятно.
Пилот самолёта слушал-слушал, не выдержал и говорит:
- Ребята, вы Бацьку выкиньте. Сделаете всей Республике приятно!
)
на дне морском жила-была Русалочка. она жила в небольшом уютном домике в светлой бухте.
приделав вле дела, она уплывала на Дальний атолл играть с рыбками. но это ей скоро надоедало, ведь рыбки не могли говорить...
ей становилось грустно и тогда она заплывала поглубже, и плела венок из водорослей. но все это было ненужно, ведь не было того, кому она могла одеть его...
но когда становилось совсем тоскливо, она выплывала на берег. там она садилась на камни набережной, где ее никто не видел, слушала топот лошадей, говор людей, веселые песни из таверны...
и тут ее охватывала такая грусть, что она снова погружалась в воду, разгонялась и выпрыгивала из воды перед самым носом корабля и кричала: "ЭГЕГЕЙ, БЛЯХА-МУХА!!!!"
вообще, это вживую рассказывать надо...
- Пётр, ты чего такой грустный?
- Да в больнице сегодня был, болезнь обнаружили.
- Какую?
- Да не помню, цветочная какая-то...
- Что-то типа "одуванчик"?
- Нет
- Ромашка?
- Да нет...
- Может василёк?
- О... Да, точно, сифилёк, сифилёк...
Подходит кондуктор в автобусе к мужику:
- Мужчина, ваш билетик
- Мой билетик?
- Ваш билетик
- Мой билетик?
- Ваш билетик
- Мой билетик?
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
грустно )
грустно )
WilsoN, а ты постарайся поменьше грустить. В этом что-то внешнее тебя вряд ли поможет, поэтому анекдоты или там фильмы смешные в моменты грусти смотреть бесполезно - ещё грустнее станет. А вот если вспомнить какие-то смешные и приятные моменты из своей жизни - вот это может помочь тебе.
нет, просто анектоды жизненные.. поэтому и грустно...
***
Из pестоpана вываливается пьяный в хлам мужик в поpваной одежке и с тpудом выговаpивает - там.... Люди забеспокоились - Что там? - там... - Что, дpака? Так сейчас милицию вызовем... - там... - Все, не беспокойтесь, милицию вызвали, сейчас они пpиедут и pазбеpутся с этими хулиганами! - Там... (мужик спpавился таки со своими голосовыми связками) Там - тадам - тадам - там - там... Удаляется, напевая себе под нос вальс...
***
Один друг другому хвастается : - Я тут недавно по-пьни мента абманул ! - Как это ? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит : - "Что это за безобразие такое ? Hемедленно спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не прекратил.
***
Ночь. Поезд. Отдыхают двое. Тот, что после хорошей попойки ,на верхней полке, вдруг, начинает блевать на второго. Он, весь облеванный, резко вскакивает и начинает трясти первого: - Мужчина, мужчина, не спите!!!А тот ему пьяным голосом: - А никто и не спит...
2020-й год. школа.Урок русского языка.
Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
***
Едет мальчик на велосипеде. Проезжает мимо мамы:
- Мама, смотри, я без рук еду!
Завернул за поворот. Возвращеатся через минуту:
- Мама, смотри, я без зубов еду!
***
Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...
Девочка подходит к зеркалу и видит...прыщик. Она говорит "ой прыщик". И начинает зеленеть. Выходит из комнаты. Мама ее спрашивает, где моя расческа, ты ее не видела? Девочка увеличивается в размере и грубо отвечает: "пошла ты со своей расчесочкой знаешь куда?!" и спускается вниз на первый этаж дома. Ее братик кидает в нее мячик, девочка увеличивается в размерах. Бабушка смотрит на нее и говорит: "Чё то ты сегодня какая-то зеленая". Девочка кричит: "заткнись, пока не выкинула из окна!". Девочка увеличивается в размерах. Появляется ее старшая сестра, обычная, и говорит: "Ой, опять прыщик вылез?". "ДА!" - кричит девочка монстр и хватая сестру выбрасывает ее из окна. Появляется папочка и посмотрев на дочу монстр говорит, надо делать ноги. Мама с ним прячется за диваном. Доча монстр от злости рушит комнаты и выходит сквозь каменную стену с воплями "ДОСТАЛИ!".
О.о
5 баллов)
В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...
жесть!!!!! 
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Олег, будешь идти домой, купи хлеб
я надеюсь, автор шутки ошибается
это ведь все неправда, да? 
Я бы сказала, не всё правда)))
ну а конкретно?
я вот например не понял фразы
А тут я ему такая – раз...
АКПП и чтобы красненькая.
Меня уговаривали поступать в театральный.
У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
Две бутылки водки, пожалуйста.
Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
Ой, лучше не надо.......... 
совсем? 
Совсем!
Давай, лучше анекдот расскажи.
Черный юмор, плиз.
ну...
Хаааааааа!!!!!!! 
То, что надо;)
а мне почему то грустно очень от нее....
Вы здесь » Одиночество » Флуд » Анекдоты
