Здравствуйте, зовут меня Январь. Надумал вывесить свою очень длинную историю, читать и отвечать необязательно, адресовываю её кому-то. Например eddy или кому-то другому. Прочитал длинную историю eddy, взял за основу и подумал написать похожую.
Итак, друзья. Друзьями я считал пару человек в детстве, потому что много времени проводил с ними вместе. Я часто сам приходил к ним в гости, потому что привык приходить без особого приглашения и не находил в этом чего-либо навязчивого. Они выросли и оказалось что у меня с ними ничего общего кроме прошлого и детских игр. Я никогда не стеснялся моей семьи и сейчас не стесняюсь, хотя я с ними и ругаюсь часто, я негостеприимный, гостей не развлекаю, а сам ходить по гостям люблю, думаю насчет семьи гости сами должны понять если что. Учился я далеко от дома с первого класса в гимназии. Сначала меня дразнили на учебе и привыкли, что я бегаю за всеми дразнителями и бью их портфелем. Однажды собрали классный час, наша классная. Никто нге смог сказать почему я им не нравлюсь, но я решил, что это ненормально и я больше не буду никого бить, я запретил себе злиться даже внутренне. Первое время старался даже не шевелиться если какой-нибудь дурак обзывается. В классе дразнить меня перестали, девчонки некоторые стали подходить разговаривать, звали стенгазету рисовать и так далее. Потом мы переехали, я перестал драться со старшим братом, вернее он со мной. Он был всегда старше меня, сильнее, и меня стали с ним сравнивать не в мою пользу. К тому же он еще до переезда ходил на дзюдо, а я в школе ни на что не ходил. Он и в шахматы всегда выигрывал. В новом дворе я мысленно пообещал себе ни с кем не ссориться, но не получилось. В местной школе я не учился. Сразу после переезда начался учебный год и мне стало не до знакомств. Дом был новый, квартиры давали всяким льготникам, все новые успели перезнакомиться без меня. Тем более я их стеснялся, потому что у меня итак никогда друзей много не было. Первый же с кем я познакомился стырил у меня ключи от подъезда и мелочевку. Второй сначала показался интересным, но только сначала. Я хотел с ним дружить, но позже стал ненавидеть. Я думал что нельзя бить девочек и младших. Вот кто достал меня больше всех - девчонки и мелкотня. В классе для меня была другая жизнь по сравнению с двором и мне там было лучше. Мне было достаточно в классе того что есть, и то хорошо, тем более что коллектив уже сложился и я там давно и в старой роли. Скучно становилось летом. Я поначалу после переезда гулял какое-то время с мячиком в частном секторе. Ни с кем лично я там не дружил. Ко мне стали цепляться во дворе, даже если я просто выходил за булкой хлеба, на частном этого не знали. Я перестал ходить в частный и стал гулять во дворе. В частном перестали со мной здороваться после того как я постоял в сторонке, меня позвали постоять посмотреть, я не хотел, но пошел. там одна девка про другую у её ворот орала. А другая выйти побоялась, дома сидела, но мое лицо разглядели. Так что в частный мне дорога закрылась, там другая компания была, с девками из моего двора враждовали. Во дворе так никто ко мне нормально относиться и не стал. Был там один безвредный, я его не уважал, но общался, потому что не с кем больше было, а он жил близко. Не уважал, потому что считал слабым и пассивным. Летом из-за скуки и чтобы заставить себя знакомиться с новыми людьми ездил в лагеря. В лагерях как и везде был один, меня не уважали и как всегда было пару человек иногда пообщаться. Я туда ездил наблюдать за человеками и делать выводы. Я наблюдатель. Хорошо мне было когда я пару раз в больницах лежал, там я почему-то больше дружил, но только на время лежания. В универе группа была хорошая. Я был уже не в том возрасте, чтоб с кем-то дружиться, да и не мое это уже наверное. Мне не хотелось бы если что не так, чтоб они между собой про меня говорили. Мне удобнее иметь поштучно знакомых из разных мест чтоб они между собой не встречались. Только так мне удобнее что-то менять, хотя бы в качестве эксперимента. Я не решился ставить больших экспериментов на своей группе, и главный мой эксперимент был просто вписаться на первых курсах. За исключением 1-2 чел группа мне нравилась. Одни интересны, до других просто нет дела, не мешают и ладно. В моем случае не мешать уже много стоит. Однажды я пришел на один форум. Я долго депрессовал до и еще полгода после регистрации. Я посчитал, что если здесь есть хорошие участники, то они должны понять какой я хороший и положительный со временем. И что так должны все подумать. А если нет, то это еще одно стадо. Стадные люди мерзкие существа, они не думают своей головой, потому что своей у них нет, а идут в общем потоке. Мне надоели стада, я хочу видеть что-то посимпатичнее и позитивнее тупого стада. Некоторые участники долго смеялись и сейчас смеются. Потому что они злые и мерзкие. А я белый и пушистый. В каком-то смысле мне все равно сразу стало лучше, до форума мне было никак, а стало как-нибудь. Я ностальгически вспомнил школьные года, когда надо мной стали смеяться на форуме. У меня ностальгия по себе прежнему. Тогда я считал себя почти героем, одиночкой и всё такое. Хотя все равно неприятно было. Спустя несколько месяцев я перестал депрессовать и больше не начинал. Во всяком случае как раньше неделями. Я практически не пью, только если изредка за компанию. Я и раньше пил редко, а тут почти совсем перестал. В школе я не пил. Я фанат здорового образа жизни, поэтому после пары банок пива начинаю считать себя чуть ли не алкоголиком. Но это преувеличение. Сестер у меня никогда не было, есть много родственников в других городах, которых я редко вижу. Там есть двоюродная сестра и несколько двоюродных братьев, бабушки, дедушка, тёти. В этом городе только родители. Брат отселился, когда я учился на последнем курсе, с тех пор я стал больше сидеть за компьютером. Он перестал общаться со мной после переезда наверное потому, что был старше и ему со мной могло быть неинтересно. Я никогда не собирался убиваться, мне хотелось бы знать способ, для себя, на всякий случай. Потому что я не такой, я не разрушитель по натуре. Я никогда не бил ни в нос, ни в челюсть, ни в пах, только по туловищу и голове. Меня иногда так били, но редко. Я не бросал девушек сам окончательно. Я обычно ни к кому не цепляюсь, ко мне цепляются часто и везде. Я всегда держусь особняком и отдельно, потому что это мой образ жизни. Я считаю, что должно быть то своё личное, что принадлежит только тебе. Я устаю от других людей, особенно от неприятных, устаю от всех. Малознакомых я наблюдаю и делаю выводы. Я в состоянии быть один, но я понимаю, какое большое значение имеет общение для других людей. Взять хотя бы ту же работу, сейчас мне постоянно говорят, что многие устраиваются по блату. А если не по блату, то через собеседования, на собеседованиях выводы делают по речи, по внешнему виду, субъективно, в требованиях к соискателям часто пишут про коммуникативность, доброжелательность. Я считаю себя хорошим в разумных пределах и особенно хорошим я себя ощущаю на фоне плохих людей. В таких случаях я кажусь себе даже прекрасным. Я не стремлюсь нравиться всем и каждому, потому что, как выразился один человек, ублажать всех и каджого - это занятие для политиков и проституток. Я не собираюсь на всех и каждого производить хорошее впечатление, нормальные пусть итак все поймут, а ненормальных мне не надо. Я стал требовательнее, потому что не хочу напрасных разочарований и могу вычеркнуть из своей жизни любого, мне не привыкать. Людей я люблю только хороших, а нехороших не люблю и стараюсь их отличить. Про девушек писать не буду - об этом уже много писали и без меня. К друзьям детства я несколько лет ездил еще в другой конец города с пересадками, потому что я к ним привык. Был один садичный друг, с которым я уже в первом классе перестал видеться, потому что он жил далеко, а я стал на учебу в город ездить. Я и без переезда его вспоминал года три-четыре, хотя у меня другие были кроме него. Я в нем разочаровался еще в садике в последний год, а потом когда встретил еще разочаровался. Из двух других один всегда командовал и посмеивался. Я потом вспомнил через несколько лет и решил что он был мне плохой друг. Только один не командовал и сам не прогибался, мог за себя постоять. Из всех детских друзей дрался и ссорился я только с ним, но потом быстро мирился. Спустя годы я уважаю только его из тех немногих с кем я годами общался, пусть в своей манере, без сантиментов и несколько навязчиво.