Куски историй моих знакомств. Сорянчик, много букв.
1) Познакомилась на СЗ. Мужчине 43, комм.директор, пишет грамотно, интересно. На фото (мелком и издалека сделанным) - симпатичный человек. Ладно, думаю, схожу на свидание. Он сказал, что будет ждать в таком-то месте, на такой-то машине. И про машину свою написывал – какая она у него ексклюзивная (мне-то без разницы – я ладу от лексуса по шильдику только отличу) Подхожу, на улице вечер, мелкий снежок. Машина стоит – вроде похожа по описанию. Я сажусь - Привет! Сидящий за рулём мужик на меня уставился в непонятках. И я тоже на него смотрю. Он говорит: “Вы, наверное, ошиблись“ Я: “Ой, ой, извините, я без очков ничего не вижу!“ глаза прищурила на него, типа, слепая я, и вылезла из машины, ну с кем не бывает. Стою. Наконец подъехал мой кавалер. Боже мой! На вид все 53 (фото сна сайте было явно сделано 10 лет и 10 килограмм назад) и выглядит, реально, как директор. Солидный и несокрушимый директор советского завода. Капитальная дубленка, шапка ушанка такая добротная, мордастенький такой, очки большие в винтажной оправе. Машину я похвалила - даром что пять минут назад с другой попутала.
Подъехали к ТЦ, пошли в кафе. Из машины вышли - он меня под руку взял! (Правильно рассудил, что я на шпильках поустойчивее его в гололёд-то буду. Держится. Я, значит, такая фифа в короткой юбке, короткой шубке веду дедушку в торговый центр. Капюшон до носа нахлобучила, чтоб никто не узнал, не дай бог. В кафе мне первым делом сообщили, что много есть вечером вредно, что кофе подают в очень маленьких чашках, а посему будем пить чай. Чай так чай, кто против-то. Сидим, беседуем, рассматриваем друг друга. Под дубленкой у этого чуда была джинсовая куртка (не рубашка, а именно плотная куртка), жилетка и под жилеткой ещё рубашка. Подозреваю, что под рубашкой пряталась и байковая маечка. На улице ноль градусов, я в безрукавной блузочке пришла и в легкой шубейке, а дядька на машине зябнет. Видать, к старости. Наболтал он мне много всякой всячины о житие своём, но апофеозом встречи стал его рассказ о том, как однажды приехал он с товарищем в захолустье тьмутараканское в какой-то музей краеведческий, а он оказался закрыт, и директор музея, узнав, что приехали люди АЖ ИЗ САМОЙ МОСКВЫ сам лично открыл музей и провел экскурсию. Причем фраза эта “АЖ ИЗ МОСКВЫ, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?!“ была произнесена раз 10, с поднятым вверх пальцам и громко. Хорошо, что в кафе было мало народу. А еще у него на телефоне вместо гудков стояла песня :“О боже, какой мужчина“.
АЖ ИЗ САМОЙ МОСКВЫ!!
2) История давняя. Познакомилась с клевым парнем (на улице), один раз гуляли, он мне розочку подарил, потом на чай к нему пошли, греться. Заходим в квартиру, он разувается... о мои глаза! У него от носков целая только резинка и плюс три сантиметра! Остальное все в ажуре, в прямом смысле этого слова! Реально, нитки между дырок! Весь остаток свиданья я еле сдерживалась, чтобы не покоситься на эти носки и не заржать. Уж сколько воды утекло, я его лица не помню, на улице встречу - не узнаю, но НОСКИ эти бежевые до сих пор вижу, как сейчас!
3) На СЗ познакомилась с парнем и долго переписывались, очень он мне понравился по общению и фото. У него было очень много фоток в ВК и на всех он такой клевый! И написал, что высокий - прям чудо чудное. Наконец, решили встретиться. Спросил, какие цветы люблю. Ну, думаю, супер кавалер у меня будет, всем на зависть, мне на удивленье. Иду вся такая, в новых туфлях, на каблуках, довольная... и тут увидела... ЕГО... Девочки, мальчики, в тот момент до меня в полной мере дошел смысл слова “фотогеничный“! Я сотню его фоток видела! Во всех ракурсах! Это реально был он, но...страшненький, шо пипец! Ну реально. И про рост он приврал. (Я ничего не имею против того, что парень ниже меня, но зачем врать-то? я бы не надевала каблук 10см, а то сам же косился на мои туфли, видно было, неловко себя чувствовал). А одет был, как только что с огорода – в трениках затёртых. Я, говорит, не успел цветы купить, не нашел, где продаются. Да и срать, думаю, на эти цветы, продающиеся каждые 500 метров. Погуляли немного, потом я ему честно объявила, что искра, мол, не пробежала, извини.
4) Познакомилась на СЗ. По переписке-нормальный. Фотка, правда, мелкая и мутная (хе-хе, где-то это уже было), но воображение-то мне на что? Договорились, что он меня вечером с подработки заберет, домой отвезет, так друг на друга и посмотрим. Подъезжает машинка, сажусь, и боже моооой... страшный... как моя судьба. Ну да не с лица воду пить, что поделать, но, зараза, воняло от него! Просто не передать чем! Старыми бабками, дохлыми котами и чорт знает, чем ещё. А на шее цепь - не вру- с палец толщиной. Мне как-то неловко из машины было сразу выскочить - всё-таки человек приехал специально. Едем болтаем, и он выдает:“Если будешь со мной встречаться - можешь бросит вторую работу!“ Я не сдержала смех, перевела все в шутку. Вот это, е-мое, щедрость! За 15 тыс. в месяц удовлетворять вонючего дяденьку на постоянной основе!
Так что люди, не врите и мойтесь.
Меня это так чё-то повеселило тогда 
). Короче иду я у нас по переходу на Майдане и подгребает такой чел лет под 40, одетый аля-мода 80-х, очки такие от солнца с крыльями, и выдаёт очень неуверенно, блинн, там такая фраза была яркая, я забыла ааа, ну что-то вроде "вы мне солнце заслепили" или хз, короче фраза явно с каких-то треннингов. Я вежливо от него откараскалась и ушла. Иду опять где-то в том же месте через пару месяцев, опять он и опять говорит ту же фразу только более уверенным тоном (вспомнилось "бабуля, закурить есть"), я прохожу мимо и отказываюсь. А он мне в догонку "остановись хоть на минуту, хоть на пол-минуты" и так старательно уверенно 
Ладно, это я так, к слову, не бери в голову 
