Единственная вещь, которая хуже одиночества, это когда другие люди знают, что ты одинок (с)

Этот текст я собирал по отрывкам моей жизни, обрывкам воспоминаний и зарисовкам своих мыслей.

С Чего Начать.. ? Говорят, нужно начинать с самого сложного.. А если Я и есть то самое Сложное ? Порой мне кажется, что во мне нет ничего простого, а писать о себе невозможно тяжело и просто одновременно.

Чтож.. Очень символично, что я пишу это в 5 часов утра, в ночь на 1 января нового, наступившего (возможного последнего, во всех смыслах этого слова) 2012 года.
Я чувствую, что именно сейчас, я хочу излить душу, открыть себя наконец... больше я не могу.. я держался несколько лет, но сейчас я устал..очень устал..
Именно в этот момент своей жизни... нет, не осознал, не понял, не принял.. Я ПРИШЁЛ к этой точке невозврата - Безграничному Одиночеству.

Почему я здесь ?

Как это случилось... Когда это произошло.. За что ? Так и хочется ответить самому себе - За всё хорошее..

Итак..Почему я здесь...? Часто задаю себе этот вопрос.

Ведь Начать всегда тяжело.. Например, прямо сейчас, выливая чернила на бумагу...запиваю свою горечь из бокала, но у него нет дна..
Никогда не страдал гигантоманией, но дело в том, что мне всегда есть что сказать.. И я не могу написать лишь пару слов, тем самым лишь поверхностно показав себя, ведь я действительно глубокий человек, даже самому порой страшно, насколько...и до ужаса самокритичный..
И я уверен, что эти строчки я удалю и напишу раз 10, потому что я чёртов перфекционист в душе, который часто повторяет про себя фразу "Я Гениален..Но так считает только мама..веду свою игру от комедии до драмы" (с)
И вновь начну заново, кинув все рукописи в камин, и буду смотреть как они тлеют... ибо для меня это "недостаточно" хорошо, недостаточно сильно, недостаточно глубоко, недостаточно сложно.. Порой это сводит с ума..

Сразу оговорюсь, что мои слова не пытаются вызвать жалость или подобные чувства, упаси боже... Я просто.. Просто открываю душу.. Впервые..за много лет.. И поймите меня.. Мне правда непросто, хотя по мне этого..как и всего остального не скажешь...

А ещё я дико скрытен.. Даже найдя этот необычный форум и наконец собравшись с мыслями и зарегистрировавшись, пишу не под своим основным nickname'ом, потому как известен в определённых кругах..

Многим это покажется пароноей.. возможно так и есть.. Я понимаю, что не хочу, чтобы кто либо что либо узнал о моей жизни..И в тоже время в глубине души отрицаю это.
Но любая крупица информации, которая просочилась сквозь липкие пальцы людей из моего прошлого может вернуть меня туда, куда я никогда не хотел бы возвращаться..

Единственное - что я сейчас знаю точно, прочитав мельком некоторые темы и людей.. Черт возьми, Я дома))

И пусть это будет моё небольшое вступление...

Одиночество.

Бесконечное, Беспросветное, Незримое, Невыносимое, Всепоглощающее....Одиночество.

Которым я живу уже..почти 2 года.. И теперь понимаю, что возможно, жил им всю жизнь.. Хотя для меня признать это будет невозможным фактом, ибо никогда я не мог даже подумать об этом..

Наверное, вы сейчас ждёте, что я напишу какие-то то сухие факты.. Хах... Мне столько-то...работаю тем-то.. и у меня такие проблемы.. Но нет, друзья.. Я не тот случай.. Всё гораздо сложнее, предупреждаю сразу.

И ещё.. Я не одинок. Я одиночка. Когда в Интернете наткнулся на статью о Одиночках - увидел себя. И понял, насколько люди путают понятия Одиноких и Одиночек. Хотя сейчас мне кажется, что я смесь этих 2 неотъемлемых частей самого понятия Одиночества, как Инь и Янь.
Но.... Я одиночка, сам по себе и точка.. (с)

И всё же постараюсь написать немного про себя, хотя это невыносимо сложно для меня, как вы уже поняли...

Я... Я это совмещение несочитаемого и сочетаемость несовместимого.. Уникальная и Безумная смесь и коктейль из 2х людей.. Наверное поэтому моей любимой книгой остаётся шедевр Стивенсона - "Таинственная история Доктора Джекилла и Мистера Хайда". В этом весь Я.
Знаете, я был хорошим. Нет, правда. Я пытался. Хорошим настолько.. чтобы помогать и поддерживать всех вокруг.. Хорошим, чтобы не брать ничего взамен на своё добро и безвозмездно давать его людям.
Хорошим, чтобы стараться сделать этот мир чуть лучше, чем он может быть.. Хотя кто Я такой чтобы судить ?
Единственное, что я знаю сейчас..точнее... я чувствую, что должен всё это "выплеснуть на бумагу"...

Говорят, что наш характер, а главное поведение во многом складывается из воспитания.. И тут мне повезло.. У меня было прекрасное детство, о котором даже я, вспоминая, завидую себе.. Было всё. Любовь близких, друзья, игрушки, тёплый кров и развлечения. Учился, как я себя помню - всё на отлично.. Можно сказать ботанил, для меня учёба была некой работой, о которой я думал - что если буду учиться исключительно на "5 с +", то зарабатывать буду не меньше стольких же тысяч евро в месяц) И я любил это.. И меня всегда окружали люди.. Вспоминаю себя в 10 лет, когда на мой 1й юбилей сняли целое кафе около дома на день.. Столько гостей, конкурсов, улыбок, подарков.. И хочется вернуться туда, а завтра встать и пойти в школу.. Увы, это невозможно..
Я не был избалован. Я не был злым. Я не был завистливым. Я не был жадным. Я не был грубым. Я не был хвастливым. Я не был грустным или закрытым.
Я был собой, кем в глубине души я и являюсь...

Но теперь я понимаю, что какие-то друзья были со мной ради игрушек.. ради развлечений..ради ..ради денег.. Страшно осознавать подобное, но наверное это правда.

А потом я вырос.. Закончив школу практически на 10 из 5 (шутка ли, 8 классов - отличник, сейчас улыбаюсь, когда вспоминаю, хотя ботаником я не был), постригся, возмужал и закрепил свою точку зрения на весь этот мир (наверное в тот момент я осознал, что смотрю на всё не так, как остальные) поступил в колледж со своим лучшим другом, который подбивал меня на это (хотя меня на меня невозможно влиять, просто наши цели сошлись в тот момент)..

Там я встретил хорошую компанию... Дружили.. Учились.. Студенческие будни.. Хотя с группой мне не повезло.. Мне вообще не везло с людьми, это правда.
Как говорила моя 1-я влюбленность : "Ты просто родился не в то время, не в том месте. И Окружают тебя "не те люди". Порой мне кажется, что своими моральными и нравственными принципами мне бы подошёл XIX век)

А что потом.. Потом учёба уже не приносила такой радости, да и нужно было думать о будущем.. Поступил в университет, на Отлично защитив диплом, и единственному в паралелли мне предложили работу..

Хорошее было время.. Беззаботные дни, когда казалось, что весь мир лежит у наших ног... Мир принадлежал мне.. Так мне казалось..

Но ещё в колледже.. случилось то, что перечеркнуло всю мою жизнь.  Изменило меня. Изменило всё вокруг... Я встретил Её. И мой мир уже никогда не станет прежним.

А дальше... Дальше я уже однажды возненавидел себя за свою самокритичность, потому что у меня бы получился неплохой роман о современных "Ромео и Джульетте".. Хотел бы я его тогда прочитать..

Только у него совсем другой конец..

Про ценности.

Знаете... Писать о своей 1ой настоящей Любви (теперь я не использую и не говорю это слово, а заменю его просто на Л.) просто невозможно сложно и легко, как и то, что я пишу о себе..
Скажу лишь, что мне не хватит 1 тома Войны и Мира, чтобы сказать всё, что я хотел бы сказать.. Мне легче сказать о самом чувстве на букву Л, может быть так вы поймёте меня чуть больше..
Я  фаталист по жизни..и однолюб.. поэтому для меня всегда так и было.. У тебя есть 1 шанс.. 1 момент.. 1 человек..1 девушка..1 твоя половина.. и 1 Любовь. Всё остальное - лишь метод проб и ошибок на дороге жизни...

И дело не только в этом слове на букву Л. Все главные понятия..Ценности в жизни.. Люди потеряли смысл.. Они забыли, что они на самом деле значат..
Такие слова как Семья, Дружба, Честь и Благородство, Красота, наконец.. И то самое чувство на ту самую букву.. Для меня все эти слова значат намного больше, чем для остальных людей. Это вообще не слова. Это что-то выше и важнее слов.
Это святое для меня. Пусть я хоть 1000 раз не прав. Либо так, либо никак. Черное-белое, да-нет, 1-ое или 2-ое. Это не ребро монетки, тут не может быть "или" и "если"
Понимаете о чём я ?
Нужно понимать, что я ко всему отношусь по-другому, вижу всё, под собственным углом и градусом.. Например, слово "Красота".
Его затёрли до дыр. "Ты красивый, Она красивая, это красиво.." - но ведь существует множество других приятных прилагательных, эпитетов для выражения своих чувств.. и так будет не просто, порой честней, да и лучше, точнее, ближе к истине, понимаете, о чём я ? И самое главное.. Если мы говорим про внешнюю красоту..(подчёркиваю). Красивых.. по-настоящему, воистину Красивых Людей мало. Их мало, и это факт. Как бы люди не смотрели на это со своей субъективиской точки зрения. Например, в моём городе..из всех девушек, которых я видел..за всю жизнь (а я живу здесь с рождения) я могу назвать.. только 2х.
Даже свою.. 1-ю, настоящую и единственную любовь не могу назвать Красивой, но ДЛЯ МЕНЯ она была лучшей из всех. Хотя, она действительно очень красива. Просто всё это выше, понимаешь. Все эти слова.. превратились в слова, набор букв.. про слово "Л....." я даже начинать не хочу. Повторюсь, просто не произношу его.

Скажи лишь что люди.. ха.. они даже капли, даже 1/100000000 не могут прочувствовать, когда произносят.. противно видеть, как они своими грязными руками... Вновь процитирую себя..
"Не трогай Л…ь (чувства) руками, которыми мацаешь шлюх" (с)

Так что того, кто сказал «кому нужна эта нравственность в 21 веке?» я готов убить. Шутка.

Про Друзей..

Эта тема занимала бы 2-й томик ВиМ, и я начинаю чувствовать себя Львом ) Чтож.. Я просто скажу, что устал разочаровываться.. Столько раз люди открывались с других сторон.. Столько раз я пытался сохранить свою дружбу, потому что для меня это не пустой звук... Столько раз меня предавали... Кто-то скажет про принципы или ценности.. Да, я старался никогда не отступать от них, отчасти и в этом тоже кроется вся суть.. Но предавши однажды, предаст и дважды. Мне не повезло. Я доверял людям, пытался видеть в них только хорошее.. 1 раз закрыл глаза, 2ой..А на 3й ты понимаешь, что это бесполезно. А позже приходит понимание, что все эти люди, которые встречаются тебе в жизни.. Вы будто бы из параллельных миров, и разговариваете на разных диалектах.
Последний раз я будто бы встретил своего сиамского брата, как будто нас разлучили при рождении, в лучших традициях индийских фильмов.. Когда ты понимаешь, что тебе достаточно произнести лишь звук, а человек уже понял твою мысль.. как говорится, "встретились 2 одиночества".. НО к сожалению в конце и этот человек, можно сказать плюнул в душу.. как всегда ожидал этого от него в последнюю очередь. А виной всему всегда девушка. Самое смешное, что она боялась, что я покажу на деле кто она такая без приукрас, хотя он и знал это сам.. Или просто не нравилось, что я слишком  нетипичный и неглупый для её компании... Не знаю.. Но в какой момент мы просто поругались по мелочи, а затем он просто исчез, и я могу только предполагать, почему это произошло. Банально, но наверное компромат.. Хах.. Без комментариев.

Знаете, здесь неплохо вновь процитировать себя : "Мне и людей видеть как-то вообще не хочется, я окончательно социопатически сторчался.."

Про Неё и Ту самую Л. о которой говорю..и Конец

Я любил. И этим всё сказано. Страшно представить, настолько. Страшно вспоминать как. Страшно даже подумать о прошлом.

Я не смогу сейчас написать..просто не смогу написать об этом сейчас, ибо мне и правда сложно.

Просто скажу, что случилось потом.

Если кто-нибудь видел клип или слышал песню Bahh Tee - "Любви достойна только мама", можно сказать что я прообраз этой истории.

Когда Нас не стало и я остался один.. Я готов был не просто умереть, а наверное взорвать весь этот город к чертям собачьим.. Ещё раньше у меня появились проблемы со здоровьем.. Они были у меня всегда, но за пару месяцев до того самого дня у меня отключилась нога на 2 недели..и я узнал, что такое инвалидная коляска.. и скажу вам, друзья.. лучше вам никогда об этом не узнать..
Только потом я понял и осознал, что всё это от нервов..от переживания..от волнения..от боли.. Боль - это Л. и Л. - это Боль. Одно без другого существовать попросту не может..
Чтож.. Вы хотите фактов ? Их есть у меня. Все друзья и подруги переметнулись к ней. Даже мои. Даже лучшие. Она же девушка, её надо пожалеть, конечно. Только никто не знал до конца всей сути, какая же она оказалась С... Но сейчас не об этом, повторюсь, тяжело, не хочу сейчас...
Я сходил с ума.. в буквальном смысле... Был на грани. На самом дне. Я перепробывал всё. Я пытался забыть (но у меня слишком хорошая память для этого и слишком сильные чувства...были)
Я пытался выкинуть всё с головы. Я никогда не курил.. Но закурил в 1 день и продолжаю до сих пор, хотя и много реже делаю это..зависимости нет.. Я пил.. но алкоголь не то, что не помогал... У меня появился блокиратор - сколько бы я не пил, даже не пьянел. И так до этого Нового года и продолжается... Никак. Даже напиться не могу. Я даже пробовал наркотики. Могу признаться вам. Чёрт, мне даже стало на миллионную долю сотых процента легче. Девушки.. Я видел в каждой 2ой проходящей мимо её. Черт, к чёрту всё это.
Не нужно советовать мне забыть и что-то подобное, хорошо ? Прошло 2 года.
И что я имею на сегодняшний момент... У меня 2-я степень инвалидности по остеопорозу и общему заболеванию (внезапно для меня и ни откуда ни возьмусь он у меня появился) и порой я даже наступить на ногу не могу, или встать с кровати.. Врачи бессильны и ведь только я в глубине души знаю почему и откуда это всё..
Всех знакомых, приятелей или как-то даже слегка связанных с моим прошлым я просто вычеркнул давно. Ещё тогда. И последним человек стал мой "сиамский близнец" - хотя он был как раз из новой жизни.

Эпилог ?

В свои... Впрочем, не хочу про возраст, ведь он не играет роли в интернете, ибо важно что и как я пишу..мой безумный фразеологический слог.. Вообщем, Молодой парнишка с мечтами и перспективами о светлом будущем, законченный киноман и меломан со всякими необычными тараканами в голове (перечислять можно бесконечно всё это, я хвалить себя не умею и не буду) остался наедине с болезнью, абсолютно один в промёрзлом пустом городе и не видит.. уже не хочет видит лучей света.
Я стал мизантропом, социопатом, мизагоником, агностиком, гомофобом и сангвинником с примесью холерика... Я пытался быть плохим, ещё когда всё было хорошо.. Я пытался стать другим. Стал жёстким, стал черствым, холодным как кусок льда, не зря меня звали тогда Каем.. Но это всё не имеет смысла сейчас. Потому что сейчас я пишу всё как есть, без приукрас.
И я не вижу выхода. Я пытался. Я старался. Я многое сделал. Но прошло 2 года. Целых 2 года. А я всё дальше и дальше от себя самого. Фактически, у меня есть только дом и интернет. Хотя никто не знает о моей болезни и я скрываю это от всех. Я признался вам - впервые кому-то сказал об этом.
Я не знаю к чему это приведёт. Я не знаю куда меня несёт..
Но чувствую, что мне нужно написать это.. Здесь столько мыслей, и всё перепутано, будто бы безумный ураган перемешал все мои обрывки воспоминаний и слов в одном большом смерче и выплеснул на виртуальную бумагу..
Но я надеюсь, что кто-то прочитает это.. Надеюсь, что кому-то не всё равно.. Хотя я давно ни на что не надеюсь..Но это моя последняя точка, ибо я не могу..
Плевать насколько ты сильный, скажу я вам. Моя любимая цитата Ницще, которого я прочитал в 13 лет - "What doesn’t kill me makes me stronger" (c) здесь не работает... Это сломает любого.. Даже такого сильного как я ..
Я многое понял, когда остался один... Но лучше всего..перефразировав знаменитую фразу Гейне - "Чем больше узнаю людей, тем чаще понимаю, что нужно сильнее любить животных(с)" постарался закрыть эту пустоту домашними питомцами.. Теперь у меня Кошка Николь, Кот Лео и Собака по именни Джессика (все в честь актёром или музыкантов). Это мне хоть немного помогло.
Только Музыка спасает, лечит и помогает на время забыть обо всём. Я не знаю, как бы жил в мире без музыки. Она мне очень помогает.
Никто не знает меня настоящего. Каков я на самом деле, в глубине.. Они не видят.. Они глупые слепцы, которые видят только 1.. .
Только здесь я могу быть настоящим. Истинным. Открытым. "As Is"
как в той песне "Куда пропал наивный парень из этих куплетов.."
В "прошлой жизни" я жил, а не существовал, как сейчас.. Хотя, нет.. Это скорее ощущение выживаемости.. Я будто бы в вакууме, в состоянии сна, попавший в воображаемый лимб, из которого нет выхода..
Но....Как здорово что можно всё это вылить в искусство сейчас (с)
"Не Иисус но несу свой крест пытаясь.. Достучаться до небес.. И если.. моя жизнь ещё имеет вес, скажи мне, кто же я на самом деле.. ангел или бес.." (с)

А закончить я бы хотел 3-мя собственными цитатами..

Читайте внимательно. Понимайте правильно  (с)

Знаете, что самое сложное в жизни ? Заставить себя жить. (с)

Внешний вид определяет, как мы будем отражаться в глазах других людей,
А внутренний - какой след оставим в их сердцах (с)