Я вернулся ! И, признаться честно, был очень удивлён увидеть несколько новых достойных комментариев..
Огромное Вам Спасибо ! Чуть не позабыл про эту тему, но как раз сейчас на меня нахлынул приступ лёгкой ностальгии и поэтому я пишу это..

Пробегаю мельком глазами то, что написал и мягко говоря сам в шоке.. Нет..Сейчас бы я не смог так написать..определённо.. Нужно быть в том самом состоянии, чтобы рождались такие строчки и слова..Но в этом и вся прелесть, если бы я не отпустил себя слегка тогда, то держал бы в себе вечно. Правда это сообщение даже на тот момент, будто из прошлого будущему мне, и мне кажется, что я вас слегка запутал или не объяснил главного..

Теперь я вспомнил, почему практически вычеркнул эту тему и форум из головы..наверное из-за тех комментариев, которые были написано ниже, и упаси боже, не потому, что меня они задели. Я просто-напросто увидел, что меня не поняли, и доказывать что-то дальше было глупо. Но я всё же хотел бы кое-что объяснить. То, что я написал много позже было ответов нескольким людям, а не всем, как некоторые это восприняли, я не говорил, что делать, а что нет, что говорить можно, а что говорить нельзя. Я лишь высказывал своё мнение. Вообще если быть честным, мне было действительно неприятно читать некоторые ответы, особенно от людей, которые нашли в моём тексте что-то неприятное и оскорбительное, при том, что сами начали писать подобное мне. Будто завидовали чему-то, ей богу. Смешно.

По поводу циников и романтиков. Во-1х, и я уже говорил об этом, порой мне кажется, что я соткан из противоречий, черного и белого не существует, а есть что-то среднее между доктором Джекилом и Мистером Хайдом и в этом весь я.
"Куда пропал наивный парень из этих куплетов.." (с) Когда-то я жил одной жизнью, теперь живу другой. Я уже начинал с нуля новую, как кто-то заметил. Так что не нужно судить о том романтик я или циник, если вы прочли лишь 2-3 моих сообщения, написанные под эмоциональном аффектом. А во-2х, аналогично могу попросить не "осквернять благородный образ романтика", и вообще, что это за формулировка такая, я ведь не родителей или личность чью-то оскорбил ? Ужас. И это никакое не звание, мы не в армии.. это умонастроение.

И ещё я немного поразился, как сначала администрация меня поприветствовала, а потом назвала меня трольчатинкой !?
Хотя, возможно, я допускаю, что первая страница была проигнорирована. Чтож, я уже сказал, что пропущу это..
Но сказать, что я написал тот текст, который мне прислала девушка в личку в 1 день... Даже не знаю, что и ответить..
"Конечно, сразу видно, что я это писал, посмотрите как мне сочувствуют и понимают, а вы... " Прямо и не знаю, мне страшно становится от таких комментариев, вы серьёзно так подумали ?) Стало обидно за ту девушку.

А теперь о более приятном и тёплом, чего я и вправду не ожидал увидеть и прочесть..

Needle
Спасибо, чувствую себя дома, где не всегда тебе рады, но всё равно уютно) "тебе нужна только она" (с) - Только Она Одна (с) Об этом я и писал, 1 жизнь, 1 шанс, 1 Л. И вы совершенно правы во всём, и мне нет никакого дело до чужих слов, я просто пытался объяснить то, что неправильно поняли остальные, вот и всё. И ещё..я пытался сказать, что это всё в прошлом.. Я уже давно не влюблён, не люблю, и слово на букву Л. не произношу. Это то, что я пережил, мысленные образы, обрывки записок сумасшедшего одиночки, хотя отчасти порой что-то и переживаю вновь, когда накатывает, как сегодня, например..

Risunok
Школьных уроков литературы ? Я конечно любил её, но уже давно не помню, что такое школа) А как было бы здорово порой вернуться. Я не держу зла и не злопамятный)  На самом деле я добрый..или был таким, но зло поселилось и царит в душе и сердце, и я пытаюсь не выпускать его наружу..Вообще, чтобы всем было понятно, я человек, который всегда всё держит в себе, в этом и свои "+" и свои "-". Поэтому это действительно первые подобные строчки, которые я позволил себе показать ещё чьим-то глазам.

Alice
Спасибо вам за такой хороший и интересный ответ, приятно было прочесть. Только есть пару "но" в отношении меня. "Философствовать" и "действовать" я и не разделял никогда. Это не просто "философские измышления" как кто-то может подумать, отчасти половина меня этим и живёт. А уж по поводу вредных привычек..не помню, писал ли ранее, но меня уже давно ничего не берёт, бесполезно. И ещё я понял, что для себя мне легче, правильнее и свободнее быть одиночкой, да. Проблема скорее в другом. Как ни странно, я только недавно это понял..у меня есть всё, для того, чтобы я стал кем захотел и сделать, что я могу - но нет мотивации. Можно говорить, что я её потерял, можно сказать, что не нашёл..а может быть я просто не хочу искать. Уже не хочу. Или я обманываю себя, когда говорю, что могу её найти. Я этого не знаю и никогда не узнаю.
Я потерянный сбившийся с пути путник, который ищет смысл собственной жизни, её суть, её цели.. Понимаете, сейчас я осознаю и чувствую, что кусок меня остался где-то в прошлом, меня будто расчленили, разорвали, разделили на двое и нынешний я не могу существовать без прошлого себя. Как тёмное не может существовать без светлого, а добро без зла и наоборот. И я будто бы в лимбе, в подвешенном состоянии, внутри сна,и существует одна кнопка rewind (перемотка), которая включалась сама по себе, а кнопки stop и не существует вовсе. И дело не в том, что я не могу остановиться.. Скорее наоборот..А ведь если остановишься на совсем, то прийдётся искать Play ?
Я принимал людей, какими они есть. Не идеализировал их (лишь в сознании, да). В том то и была моя проблема. Я закрывал глаза, смотря сквозь пальцы и они, словно тот песок, сыпались сквозь них на чужой мне пляж. Но их песочные замки рушились, потому что омывались океаном лжи, подлости и предательства.
А затем, оглянувшись назад, понял.. Хватит! Хватит прощать, хватить забывать, хватить, чёрт подери быть добрым. Мне просто надоело быть тем, кем я был, мне стало даже отчасти тошно, когда я увидел, что всё равно кроме меня никто это не оценит. И мне стало на всё плевать. Я вычеркивал людей из своего "списка контактов" черным маркером по одному, ибо так сложились обстоятельства.. Не потому что я так хотел, а потому что так происходили события. Я уже давно начал новую жизнь. С другим собой. Я не живу прошлым и не живу будущим. И настоящим тоже не живу. Я где-то между этих 3х состояний времени. И порой задумываюсь, а может и нет никакого состоянии, о котором вы говорите, и не нужно никуда выбираться ? Это то редкое, что я не знаю про себя.
Знаю одно.. "радость и полнота жизни" - это то, что я пережил. Может быть я не верю, что это возможно ощутить ещё раз, а может быть знаю лишь одну её сторону и не знаю, как нужно жить, чтобы к этому прийти..Мне кажется, что это не про нынешнего нового меня. И я говорю не только о чувствах..я говорю о самой Жизни.. А если о них, то...
"И хочется мне с кем-то счастья добиться, но уже, я не верю в надежду когда-то, в кого-то влюбиться по уши"(с)

lora-palmer
Простите, мадам, это был сарказм или серьёзно ? Просто я уже знаю, что здесь можно ожидать чего-угодно. Но если второе, то приятно, спасибо) Я думаю, что таким всё-таки не мало здесь.. Хотя миф о том, что добрых людей в мире больше, чем плохих моя собственная жизнь развеяла в прах.

Вака
Спасибо вам, мсье, за то, что наконец-то кто-то разобрался и решил задать мне вопрос..
Хм..Конечно делал, не раз, и даже не дважды.. Я уже говорил об этом отчасти. В первую очередь - был слишком добрым к окружающим. Ко всем. Это действительно правда, и я не выставляю это как что-то необычное. Просто таким я был. Старался (сейчас это происходит намного реже) будто бы балансировать собой и заполнять эту грань, когда слишком много зла, хочу быть добрым, а когда слишком много добра.. Такого, впрочем, не бывало со мной)
Ещё у есть огромная проблема и недостаток. Очень хорошая память, порой фотографическая, порой до интонации, времени и конкретной фразы точная. Сами понимаете, как это ужасно, когда вы пытаетесь что-то забыть, даже если хотите, всеми фибрами души. Очень жалею, что не могу поместить все свои воспоминания на флэшку и нажать "форматирование". Кстати, вспоминается отличный фильм с Джимом Кэрри (возможно я один из немногих, кому нравится этот актёр именно за драматические роли) "Вечное сияние чистого разума. Если не смотрели, рассказывать не стану, дабы не убить интерес, но советую. Мне бы сделать также, как и этот герой в фильме, очень бы помогло.
А ещё вопрос доверия. Больше я не доверяю никому. Даже близким до конца. Только себе.
Корректирующие меры ? Я их принял, когда менялся и менял свою жизнь вместе с собой, начиная всё с чистых белых листов повести собственного романа.

Olya
Почему-то только твоё сообщение вызвало искреннюю улыбку.. Стать писателем ? Чтож, без комментариев, прекрасная мысль. Я уже не в первый раз об этом задумаваюсь в своей жизни) Правда с моей долей самокритичности, которую я никогда не показываю это практически за гранью реальности, но..) Может быть мне и вправду стоит попробовать, м ?
Морфий ? Булгакова я читал, но что-то забыл о чём речь, нужно будет освежить в памяти, спасибо за упоминание..
Что же тут непонятного.. От Л до Н - 1 шаг. Но тут речь даже о другом, я в 1 микро-предложении в том состоянии написал 1 раз букву С и после этого..."Но сейчас не об этом, повторюсь, тяжело, не хочу сейчас..."(с) а ты сказала так, будто бы я целый абзац посвятил тому, что, как, почему и кто есть кто. Читайте между строк. Тем более, что после этого, ты написала, что к тебе пришло осознание того, каков этот человек, так что думаю ты понимаешь, что я имел ввиду.
Ещё в заповедях апостол говорил, что "любя, ненавидел и ненавидя, любил"..
Ха ! Ты, наверное, единственная, кто действительно уловил суть и смысл всего происходящего и того, что я писал.. Отчасти нравится и пугает одновременно, но чем дальше, тем действительно сильнее затягивает в это.
Ты права! Об этом я и пытался сказать, по сути.. Я сам создал себя и свой собственный безумный мир.

P.S. Вновь я "кратко" отписался, но без этого я бы не был собой..
Спасибо ещё раз всем за комментарии, мне важно ваше мнение, ваши вопросы и советы.. В следующий раз я спрошу что-то конкретное, что меня тревожит и волнует в данный момент времени, может быть кто-то и сможет что-то подсказать.
А на сегодня всё.. Царство Морфея (но не морфия ) зовёт меня ...