Я и не говорю что плохо. Жизнь хорошая штука. Тяжело моим близким. Они считают меня замкнутой и для них это трагедия, для меня нет. Я люблю быть одна.

Вот видите вам всем понятно, что это состояние души.А я в это время уже год четыре раза в месяц посещаю кабинет психолога, зачем? Да затем что мои родители пытаются решить мою не существующию проблему! Вышли на пенсию и занялись воспитанием своего ребенка.Они "спасают"меня, называют мое поведение утопичным, по их мнению, когда человек держит все в себе,то рано или поздно пойдет ко дну.
Психолог придумывает разные мне проблемы, новая из которых заключается в недостатке внимания в детсве, бред...тогда все дети работающих родителей должны ходить к психологу.
Говорить что одиночество это когда ты физически один нельзя.Можно чувствовать себя безумно одиноким и непонятым среди множества родственников и друзей.Понять душевное или физическое одиночество может только человек знакомый с этим состоянием.
На одном из занятий  я услышала от психолога что-то вроде: понять голодного человека может только человек знающий голод. Вот я и решила к чему заставлять их меня понять, может проще найти людей которые поймут меня без усилий.Я много раз задавала в поиске слова форум и одиночество, а вреча открыла форум и увидела девушку у окна. Она стоит одна у окна и мне кажется что она греет руки о кружку и пьет вкусный кофе....

Да верно,в следующем году мне 30 лет. Начинала работать серкретарем,теперь я руководитель среднего звена. Работа это мое спасение,на работе все просто,исполнительность,точность,собранность.Никаких эмоций,лишних разговоров. Особенно ее люблю за частое отсутсвие времени на мысли.Я не стерва в очках и с пучком вместо прически,просто смогла выстроить рабочие отношения,на работе только работа.
К психологу хожу, что бы успокоить родителей, они верят что это помогает мне,возможно и помогает,я не чувствую. Поздно уже выстраивать отношения.Жаль что им мало моей заботы, откровенности им дать не могу. Понимаю,что даю мало информации о себе, иногда сложно понять человека о жизни которого почти ничего не известно.Поймите, не могу я вот так просто распахнуть душу,мне сложно, но я пытаюсь,что уже для меня результат.

Я давно перестала быть желеткой,люди вываливают свои проблемы и им нет дела до слушателя,разгрузились и ушли. У тебя у самого в душе неспокойно,так еще и мысли о чужих проблемах добавляются. Я очень сочувствую врачам,продавцам,всем людям чья профессия не позволяет отказать людям в общении.Во время учебы я подрабатывала,есть часть покупателей которые приходят не за покупками,а за общением, это вампиры самые настоящие,они намеренно путают тактичность с интересом к их проблемам.Я научилась присекать это и использую этот навык в работе сейчас. Я не могу вникать во все проблемы сотрудников, это лишит меня объективности и я начну искать им оправдание во всем, что недопустимо.
Конечно хотят внуков, но знают что я не могу им это дать,не по своей воле или вине, немогу и все.И карьеру я делать не собиралась, просто настал такой момент,когда я ушла в работу от всех и всего.Возможно я расскажу,но не сейчас.До сих пор не могу собрать все чувства и мысли,найти силы и слова.

Нормально. Вчера грохнулась  в холле  на глазах у кучи народа.Было смешно до слез.А одна из дам мне сказала,деточка что же вы так смеететь,вы же могли себе что-нибудь сломать.Если смеюсь,значит не сломала.Посмотрели запись с камер вид.наблюд.,мое падение с элементами ласточки и кантри,было внезапным и смешным.На коленке синяк с кулак.Даже не знаю,может "больничный" взять?

Нет не смотрела.Думаете стоит посмотреть?

В жизни так бывает,человек растет,учится,работает,создает семью,а потом происходит что-то страшное и все вокруг обесценивается.Кто-то идет за помощью к людям,находит с кем поплакать,поговорить,поделится болью,а кто-то не может,для кого то видеть сочувствие и сожаление в чужих глазах тяжелее,чем переживать все в одиночестве.

Иногда я думаю что справляюсь,иногда чувствую себя на грани сумасшествия. Как то так..

Отредактировано Лала (23.03.2012 05:44:53)

Удивительно,сколько песка могут собрать и принести домой детские сандали.Уверенными и маленькими шагами сандали как два корабля в необьятном мире помогают преодаливать преграды и открывать мир маленькому чуду.Так трогательно и мило они смотрятся рядом со взрослой обувью.Время безжалостно и необратимо движется вперед,меняются времена года,у детских сандалей появляются новые соседи,а они по прежнему на старом месте и как-будто все еще ждут своего маленького хозяина, ждут и верят,что впереди еще много преключений и просто жизни....Их давно нужно убрать,отдать,выбросить,но ни сильная рука папы,ни нежная рука мамы не смеют к ним прикоснуться,в доме много вещей с которыми они не в силах расстаться.

Говорят,что время лечит,притупляет и успокаевает. Это не так.Прошло почти семь лет,а мне кажется что все это случилось вчера.
Иногда мне кажется что я счастлива,но это иллюзия,память всегда возвращает меня обратно.

Отредактировано Лала (01.04.2012 13:18:20)

Я хочу кое-что рассказать о своей жизни.Не знаю интересно это кому или нет.Просто хочу рассказать как есть.Со своим мужем я познакомилась когда мне было 15 лет.Влюбилась по уши,с ума по нему сходила,хотела отдать ему всю себя,всю свою жизнь,все.Ему тогда было почти 18лет.Он всегда говорил что я маленькая и глупая,что я лучший подарок и огромная ответственность.Он был рядом,но скорее другом, любил,но не переступал черту.А я вела себя как шлюха,хотела близости с ним,он отталкивал меня.Все время твердил что я молода,что он один несет ответственность за наши отношения.Я ненавидела его и любила,с ним я чувствовала себя любимой принцессой и отвергнутой потаскухой одновременно.Мне стыдно за то мое поведение,я чувствовала себя себя дрянью,но все равно была настойчива.Его друг погиб в Чечне.Он решил прервать учебу и пойти служить в армию.И ушел.Но перед этим бросил меня,красиво но бросил.Сказал,что в жизни должно быть так должно,что молодая птица должна лететь,ее жизнь коротка,а молодость еще короче,запретил ему писать и ждать его,поставил точку и ушел.Я ненавидела его всей душой,а себя ненавидела еще больше.Я написала его слова большими буквами на ватмане и повесила в своей комнате.Он ушел и я со временем начала жить своей жизнью,учеба,друзья,моя молодость кипела событиями,успехами и провалами. Я знала что он все-таки попал в Чечню,что остался на сверх.срочку,но убеждала себя что мне все равно.Я наверно даже почти забыла о нем. И однажды он пришел.Встреча была странной.Примерно так.Открываю дверь.
-зачем пришел?
-я не к тебе,пришел проведать твоих родителей.
У меня все внутри задрожало,так хотелось его обнять,так трудно было говорить и не плакать.
-проходи.
Папа сразу все понял.
-ну проходи зятек,долго шел.
-ждал пока невеста подрастет.
Я закрылась в ванной и плакала.Мама стучала мне в дверь и просила выйти,в доме гость,а я не могла,я радовалась и боясь,все чувства перемешались,я не могла собраться и успокоиться.Я услышала как хлопнула входная дверь и поняла что не могу его потерять опять.Я побежала за ним, вцепилась в него как маленький ребенок и боялась отпустить.

Мы жили скромно,но нам казалось что у нас есть все.Я часто смотрела на небо и говорила спасибо,за мужа,за сына,за родителей,за все.Я думала что,вот оно наконец,то чего я так ждала,о чем молилась и мечтала,все сбылось.Оказалось что в мире нет абсолютного счастья,судьба просто подразнила меня и забрала самое дорогое,что может быть у женщины.Один звонок и несколько слов,так выглядит конец.Благодарна жизни за то что так не долго но была так счастлива.А теперь я тень той,кем могла бы быть,но уже не стану.
Два года это слишком мало для жизни,Миша столько не успел,не увидел,не понял.
Не думаю что справлюсь с этим.Как то муж мне сказал,я знаю почему ты живешь,потому что не можешь бросить меня одного и я не брошу тебя.
Я знаю почему его и родителей тревожит мое молчание,им кажется что они теряют меня.
Я пришла на этот форум и осознала то в чем боялась себе признаться,я не одна страдаю,я не одинока в своем горе,рядом со мной человек который чувствует тоже самое,ему так же больно,только мы по настоящему можем понять друг друга,это наш ребенок.
Вчера вечером я не спряталась у окна в своих мыслях с кружкой кофе,как обычно. Я налила две кружки чая,поставила их на подоконник и позвала мужа посмотреть со мной на вечерний город.А потом он мне сказал,спасибо что молчала сегодня вместе со мной.
Я эгоистка, я решила что так больно как мне,не больно никому,что отцу терять ребенка легче чем матери.Мне стоит благодарить Бога за то что я не одна.

Нет,не совсем,я ведь люблю его,думаю о нем и всегда помню.Я никогда на смогу услышать,увидеть и потрогать своего Мишку,но никто не отнимет у меня память о нем,любовь к нему.

Отредактировано Лала (01.04.2012 20:16:18)