Привет Одуван! Как твой малыш?  Не решалась возвращаться на форум,хотела убедиться,что смогу или попытаюсь что то изменить в нашей жизни.Теперь я знаю что пришла сюда не зря,видимо пришло мое время.Я ноконец призналась себе  что не живу сама и не даю своим близким.Мы нашли психиатра,этот врач собрал группу людей переживающих общию беду,нас восемь человек,мы все разные,но у нас одинаковое горе.На предворительной встрече врач меня спросил,готова ли я вылезти из панцыря и начать жить,поминаю ли я что это тяжело,но ноебходимо.Я точно знаю что хочу попробовать научиться жить с тем что есть,смириться и найти силы идти дальше.На последнем занятии наша группа была в доме малютки,врач организовал нам трудо день,женщины мыли окна,а мужчины убирали двор.Сложно описать пережитое в тот день,двоякие и колючие мысли и чувства,почему то хочеться туда вернуться.Каждый из нас задумался о усыновлении,никто не сказал это вслух,это жилание кричало на наших лицах и без слов,стать крылом,стеной,облаком,для любого ребенка,почувствовать себя полноценным,схватиться за тростиночку и держать ее изо всех сил,оберегая от всего.Но еще мы все знаем,если нам нужны занятия в группе,значит мы не готовы к следующему шагу и не в праве перекладывать все на малыша,превращаясь в родителей параноиков.На занятиях тяжело говорить,но еще тяжелее слушать и воспринимать чужие чувства и переживания,там я не чувствую себя одинокой и не ищу одиночество.Не скажу что стало на много легче,стало яснее и правдивее.По телевизору раньше видела такие группы,люди содятся в круг и разговаривают,так и я себе это представляла,к счастью ошиблась,наши встречи не похожи на встречи анонимных алкоголиков по принуждению.Мы нужны друг другу,они нужны нам и мы им.Теперь я поминаю,что ты почувствовала,когда прочла мой пост,ты решила постучать в эту дверь и ты была права,как и многие другие,если чувствуешь что нужна твоя помощь,то стараешься помочь,даже если для этого нужно вывернуть свою израненую душу на обозрение,не боясь что в нее плюнут.Понимаю как это тяжело и больно,теперь по настоящему осознаю на сколько это нужно.
На днях разбила любимую кружку,по привычке сказала,на счастье, в этот раз мне кажется,что кружка действительно разбилась на счастье!

Нет,не стану я никого и никуда записывать,это точно.Если я пришла сюда,значит пусть не осознавала,но чувствовала,что мне нужна помощь,значит я готова была ее принять. Есть слова которые ранят,но здесь я воспринимаю их как пощечину упавшему в обморок.

Как же мне хочется двинуть твоему мужчине,прасти,но иначе не могу. Только скудоумный ЧУРБАН может задавать такие вопросы. Любой из нас мог родиться особенным,но думать об этом и представлять себя на месте ребенка людям либо страшно,либо просто в голову не приходит, избранных и идеальных среди нас нет.
Моя мама часто рассказывает одну историю.Она была еще студенткой,ехала несколько дней в купе с женщиной и ее тяжело больным ребенком,ребенок тяжело переносил поездку,почти все время плакал.Женщина терпиливо успокаивала ребенка и все время извенялась за беспокойство.Кто-то спросил,есть ли шансы у ее ребенка на выздоровление,а она поцеловала своего малыша,улыбнулась и сказала,спасибо что живет.Моей маме скоро 60 лет,через всю свою жизнь она пронесла в себе обзаз этой женщины и считает ее примером материнской любви и преданности.И я знаю какой бы я не родилась,моя мама меня не бросила бы никогда.
Шла сегодня по улице и вспоминала 9 мая,было несколько 9 мая когда папа участвовал в параде(он танкист),мы с братом безумно им гордились,кричали вон наш папа,махали ему и прыгали от радости.Рома пойдет на параде со своей колонной,так хочется что бы из толпы ему кричал наш ребенок,смотрите это мой папа!Миша был еще маленький,когда моя мама показала ему на колонну и сказала,там папа,Миша стал кричать папа,папа,где папа,не увилел Рому,испугался,расплакался,плакал и звал папу.После порада Рома сказал,хорошо что не слашал Мишкин плач,бросил бы все и пошел успокаивать малого.
Одуван,я точно знаю,каждая жизнь безценна и важна.Каждый родившийся человек нужен миру и у каждого своя цель.

Нэмин'наари.cпасибо,послушаю.

Нет,не верю...и если когда-нибудь рожу,очень надеюсь что девочку,думаю,так легче....меньше повторений и сравнений,но это возможное далекое будущее,сейчас же мы просто учимся жить одни...заново.

Курсы выживания в норме,сложно,тяжело,иногда приходиться себя заставлять идти. На днях позвонила моя новая подруга по-несчастью из группы и сказала,приезжай,я одна,даже поплакать не с кем.Я приехала.Вообщем,ближе к ночи моему пришлось ехать и уже двум пьяным женщинам сопли вытирать.(я почти не пью,мне много не надо)Ходили вместе на парад,наши мужья нам даже квас покупать не стали(нашим двум алкашкам и кваса хватит,чтоб напиться).
Думаю людям стоит использовать этот опыт.Когда у разных людей одно горе,то и переживать его легче,ты не только делишься своими переживаниями,но и принимаешь чужие,абсолютно чужие люди становятся родными,дорогими и нужными людьми.
Пугает мысль о том как много горя и одиночества, предательства и вранья мире.
Знаешь,я кое-что сделала,думаю что не очень хорошее и даже не знаю зачем, сказать я про это ни кому не могу,потому-что сама не могу себя понять,зачем и для чего я это сделала.Явилась в детский дом инвалидов и сказала что у меня свободный день,чем помочь.странно но они не выгнали меня как псих.больную женщину,нашли мне работу,халат и тапочки,даже обедом покормили,ничего не спрашивали,зачем и почему я пришла,вот так просто с улицы пустили,радушно приняли и ждут еще,хотя наверное понимают,что больше туда я не вернусь.Последнее время я делаю вещи,которые не могу мотивировать или понять.Может,с ума схожу.Мне в голову приходят неожид идеи,не думая начинаю их воплощать в жизнь,потом долго мучаю себя мыслями,зачем я сделала то или другое.Иногда мне кажеться что я теряю над собой контроль и кидаюсь в крайности,а иногда я чувствую что иду верной дорогой.Грубо говоря,бывают моменты,когда я вижу пятый угол в квадратной комнате.
Рядом с теми детьми я почуствовала себя беспомощной,слабой трусихой,знаю точно во мне не найдется мужество что бы вернуться туда.Или наоборот утром стукнет в голову и помчусь,сейчас сама не знаю чего от себя ожидать.
Пыталась об этом говорить с мужем,о своих заскоках,говорит,что я просто начала жить по новому,что пока научусь "ходить" шишек понабиваю,он меня не понял или я его,не знаю.

Ощущуние что что-то внутри меня ломается,страшно от мысли что не знаю чем заменю сломаное,уже привычное и понятное.Никогда не считала себя слабой,не относила себя к трусам,но сейчас я напоминаю сама себе зайца,которому что-бы выжить придеться вылезти из норы и искать корм.Не помню писала я или нет,но одна из пар из нашей группы выбыла,их можно поздравить,ждут ребенка.Рада за них,они счастливы,стыдно,но жалко себя,счастье не мое.Говорят,что пережитая боль делает нас сильней,но как определить грань возможного,где находится тот предел,который я пережить не смогу?Утром проснулась с мыслью,может не нужна мне эта группа,может я не выплываю с ними,а тону и не вижу правды,вместо нее я просто вижу надежду в чужих глазах и воспринимаю ее как сигнал к спасению?Стою в тупике и смотрю как крошатся стены,смотрю и не знаю,что там за ними,может и не стоит их рушить,кто знает что там за ними меня ждет,может еще один тупик.

Все слышат, что ты говоришь, друзья слушают, что ты говоришь, лучшие друзья слышат, о чем ты молчишь.Этим все сказано.

Одуван,я могу сказать что это не так,но зачем.Моя карьера началась,когда я возненавидела этот мир. Решила,почему кому-то все,а кому-то ничего.Обозлилась и решила стать карьеристкой и стервой,решила доказать себе что смогу вырвать кусок и для себя у зажравшихся тетушек и вырвала.Пришла к боссу(тогда была секретарем) и сказала,хочу сделать карьеру,а он ответил,сможешь стать стервой и трудоголиком,сделаешь карьеру.За год я изменилась полностью,-15кг,новый имидж,дистанция со всеми сотрудниками.А они меня еще пытались жалеть сначала,говорили за спиной,обозлилась девочка после похорон сына,горе такое,понять ее нужно,добренькие такие все.Итог,весь этот гадюшник из сплетниц и склочниц,болоболов и бездельников я разогнала меньше чем через три года.Доверяла только мужу,никаких подруг,тем более на работе.
Я думала что люблю свою работу,но сейчас мне кажется что я ее ненавижу.Раньше я не обращала внимание на чужое мнение и взгляды.Сейчас прихожу на работу и вижу как на меня смотрят,кто-то с завестью или ненавестью,кому-то я нравлюсь как женщина,кто-то меня просто боится,мой секретарь на 8 марта подписала мне открытку,желаю вам через 5 лет стать главным боссом,а мне вашим замом,дуреха,она не понимает,что в моей работе мало хорошего.Рано или поздно,но ты понимаешь,что так хорошо научилась выключать эмоции,что забываешь о том что они у тебя есть.У меня такая должность,если проявлю слабость или магкость,быстро окажусь за дверью сама.Иногда смотрю на свою Дашку(секретарь)и думаю,вот бедалага,3 года держится,нет я не истеричка,не позволяю себе орать и тем более оскарблять или задевать сотрудников,но мою требовательность может вынести не каждый,а она терпит и учится,если чесно,я забыла когда ей делала замечание последний раз,если решу покончить с этой рутиной,сделаю все что-бы Даша заняла мое место,перепрыгнув через несколько голов.

Зачем? Если обдумывать и перечитывать, то и многое можно не сказать,не решиться.Не всегда могу перечитывать мною написаное,не хочу сомневаться в своем желании говорить. Я знаю множество работников имеющих очень хорошее образование, но они не способны работать самостоятельно,не могут принимать решения,не умеют самостоятельно мыслить,не в состоянии контролировать рабочий процесс,у них хорошо с теорией,но вот использовать свои собственные ресурсы  правельно не могут,такие работники всегда будут выполнять чужие указания,тк настолько нерешительны  или из-за страха допустить ошибку, им легче подчиняться,чем руководить.