Я вижу то, как ты отвечаешь другим форумчанам, чьи мысли созвучны с моими. В твоих ответах читается степень запущенности данного случая. Извини меня за такие слова, но я не знаю, как тут корректнее выразиться. Я не хочу ничего пророчить, но что-то мне подсказывает, что даже согласившись со мной в теории, на практике ты всё равно поступишь по-другому. Потому и полагаю, что от моих сообщений мало что изменится.

Вообще, когда я читаю подобные темы, то понимаю, что ничего не понимаю. Более того, и не хочу понимать.   Логика и здравый смысл здесь убиты самым зверским способом, расчленены и закопаны на задворках сознания, а вместо них - целый ворох двойных стандартов, шаблонов и наглейших манипуляций со стороны окружающих. Тобой манипулируют и пользуются все, кому не лень, а ты при этом умудряешься чувствовать себя виноватой и находить им оправдания. У тебя классическое мышление жертвы, и всё бы ничего, нравится так жить - ради Бога, но у тебя же маленький ребёнок. Нэмин'наари, очнись. Ты - МАТЬ. Что ты вообще творишь? Где твои "зубы"? Где инстинкт самосохранения? Сколько месяцев твоему ребёнку? Судя по фото, ему меньше года. Тебе сейчас по статусу мамы с малышом положен эгоизм. Какая, к чёрту, буря осуждения тебя сейчас волнует? Да пусть хоть сдохнут от своего осуждения, тебе на это всё должно быть наплевать. С каких пор беременная женщина, а затем - мама с малышом должна заботиться об окружающих, а не наоборот? Это тихий ужас, что я читаю в твоей теме. Это просто вынос мозга в чистом виде.

Нэмин'наари, ты уже не первый раз повторяешь фразу "я не хочу лишать ребёнка отца". Кто-нибудь, пожалуйста, растолкуйте мне, великовозрастной дуре, ну как, КАК можно лишить ребёнка самоустранившегося отца???   Мой мозг зависает, когда я пытаюсь это понять. Как можно лишить ребёнка отца, который сам добровольно уходит, увидев, что малыш заплакал? О каком "лишении" тут вообще может идти речь? Данная формулировка уместна лишь в ряде определённых недвусмысленных ситуаций, зачем её лепить куда ни попадя, доходя до абсурда? Нэмин'наари, объясни мне, пожалуйста, зачем ты приписываешь себе несуществующую ответственность за личный выбор другого человека? Кто тебе это вдолбил? Биологический отец твоего ребёнка - взрослый, дееспособный, не страдающий умственной отсталостью м... му... гражданин. Каким таким волшебным образом ты становишься ответственна за проявления его личности? Ты сама, читая всё это, не ловишь себя на ощущении абсурда, нет? И даже не думай возражать мне тем, что он принёс два пакета молока и звонит раз в месяц. Когда читаешь такие "аргументы", не знаешь, плакать или смеяться. Там, где отец есть, принесённые им пакеты молока и звонки не считают, ибо это бред. А также не умиляются тому, как отец улыбнулся своему ребёнку да взял его за ручку, ибо это норма, а не блажь. У тебя нет не права "лишать ребёнка отца", у тебя нет возможности этого сделать, ибо лишать нечего.

Нэмин'наари, хочешь правду-матку в лицо? Человек, от которого ты родила ребёнка - скотина. Открой ты уже, наконец, глаза. Классическая скотина. Ну или, процитируя ещё раз Лору Палмер:

И дело здесь даже не в его отношении к ребёнку, не в его праве хотеть или не хотеть детей вообще. Только скотина будет жить в квартире беременной от него женщины, равнодушно относясь к тому, что она в больнице, игнорировать её просьбы съехать, позволять ей вычищать и намывать за собой квартиру, копать грядки (и об этом ниже) и с нетерпением смотреть, когда же она, наконец, уйдёт. Лично для меня в твоём рассказе это стало ключевым при определении своего к нему отношения. После этого меня не интересуют его теоретические достоинства. Он - скотина. И именно у скотины ты боишься вызвать негатив, и отношением скотины к вам с ребёнком ты сейчас обеспокоена. Единственное, что я не могу в нём оценивать, это то, какой он поэт. Но он НЕ "хороший человек", и он НЕ "хороший друг", как ты пишешь. Друзья так себя не ведут. Да что там друзья, даже не каждый посторонний мужчина стал бы так к тебе относиться. Для адекватного отношения к беременной не нужно быть человеком особой глубины души. А уж паразитировать на женщине в положении, и подавно, будет только сволочь. Да, Light Receiver, я категорична в однозначных для меня вещах. Осуждай, сколько угодно.

Боже мой, какой кошмар... "У него не получалось"...  

Нэмин'наари, ты вообще понимаешь, что ты пишешь? Куда смотрели твои родители? Почему не закатила там, где это как раз нужно, истерику мама, почему не отобрал лопату папа? Их только твой официальный статус матери-одиночки смущает, всё остальное чепуха? И тебя ещё волнует мнение таких людей? Какие грядки на 7-ом месяце беременности? Какое, к чёрту, "у него не получалось"? Да пусть хоть всё полынью зарастёт. Чем ты вообще думала, берясь за лопату? Я тебе даже больше скажу: это не ты копала грядки. Те грядки копал твой ребёнок. И это не ты мыла квартиру за мужиком - квартиру убирал твой малыш. С твоего на то позволения. Слишком некорректно пишу? Пусть так. Может быть, хотя бы от таких слов твой мозг перемкнёт в нужную сторону, ты, наконец, перестанешь стремиться всем угодить и начнёшь думать исключительно о себе и ребёнке. Думать и соответственно себя вести.

Я не стану утешать тебя словами о том, что ты напрасно себя винишь. Это будет лукавством. Ты тоже внесла свою лепту в этот театр абсурда тем, что делала не положенные беременной женщине вещи, а также тем, что откликалась на чужие примитивные эгоистичные манипуляции. Плохо то, что ты винишь себя во всём и вся, тогда как виновата вся ваша четвёрка взрослых, каждый по-своему.

А знаешь, что самое плохое? Виня себя сейчас, ты продолжаешь делать то, за что будешь винить себя в дальнейшем. Нэмин'наари, ты мазохистка, которая боится остаться в будущем без чувства вины? Да, у твоего ребёнка уже отдельный самостоятельный организм, но ты ещё не один год будешь оставаться зонтиком, который его защищает. Этот зонтик бессовестно дырявили, когда ты была беременна, но здесь уже поздно что-либо советовать, так как ребёнок родился. Однако этот зонтик дырявят и сейчас. Почему ты позволяешь это делать? Ты, видимо, недопонимаешь, что окружение вредит этим не только тебе, окружение вредит твоему ребёнку. Что с ним будет, если ты сляжешь в больницу с нервным срывом? Его бабушка будет грудью кормить? Что с ним будет, если ты просто заболеешь чем-то на нервной почве через год? Не дай Бог, конечно. Ни в коем случае тебе этого не желаю. У тебя сейчас нет права беспокоиться о том, кто что подумает, так как это отнимает силы. Тебе кто вообще дороже, твой ребёнок или взрослые эгоисты? Тебе правильно сказал Shellar, что ребёнок чувствует состояние мамы. Не стоит недооценивать его способности ощущать мир. Нэмин'наари, заметь, Shellar - мужчина - самостоятельно понимает то, что тебе - женщине и маме - приходится вдалбливать, и ещё не факт, что получится. Тебе сейчас меньше всего нужно устраивать пляски с бубном вокруг биологического отца. Это абсолютно ни к чему. Причитания твоей мамы по поводу обездоленности ребёнка в таком случае - личные комплексы застрявшей в эпохе домостроя женщины. Пресловутая "обездоленность" определяется, мягко говоря, другими критериями, но уж никак не наличием рядом биологического отца, каким бы тот ни был.   Перестань вообще им интересоваться. И да, я тоже считаю, что такой отец вряд ли даст ребёнку что-то полезное, как человек.

Да, конечно, таких детей миллионы. Вообще, утверждения о том, что в отсутствие родного отца мальчики вырастают недомужчинами - на редкость наглое лукавство. Заявляющие подобное люди почему-то скромно "забывают" о том, сколько идиотов или просто далёких от "мужского воспитания" сыновей повырастало в полных семьях. Я уверена, что каждый из нас знаком с такими примерами. То, каким вырастет ребёнок, определяется личностными качествами окружающих его взрослых и их заинтересованностью в личности ребёнка, а не тем, кем они приходятся ребёнку по крови.

Не понять мне этого. Не буду комментировать.

Люди ещё и не такое говорят в угоду собственному удобству. И что с того? Зачем тебе "многие", если есть своя голова? Нэмин'наари, боюсь спрашивать: твой папа тоже "признал" тебя после того, как ты начала бегать, и потому тебе это кажется нормальным? Ты уверена, что вам с ребёнком любой ценой нужен такой отец? Что за психологическая зависимость такая? Я бы не хотела такого отца. Я бы не хотела отца, при котором беременная мной мать копала грядки и лежала на сохранении, ни разу этим "отцом" не проведанная. Я бы не хотела отца, который рядом, пока я не плачу. Я бы не сказала маме спасибо за то, что в моём сознании годами создавали положительный образ такого человека.

Я не понимаю, какое тут может быть "хорошо". Мне не дано.

И тут подпишусь.

Light Receiver, я знаю, что тебе неприятны такие рассуждения. Сделала этот вывод, так как не первый год читаю твои сообщения в подобных темах.   Видишь ли, дело не в том, что говорящие так девушки и женщины ненавидят весь мужской пол. Я не ненавижу. Никогда не считала, что все мужчины козлы и тому подобное. Но если обсуждается ситуация, где речь идёт именно о таком индивидууме, почему нельзя называть вещи своими именами? Не стоит принимать это на свой счёт, если только ты не ведёшь себя так же.

P.S.: Просьба ко всем: пожалуйста, давайте не будем превращать тему, где обсуждается конкретная ситуация конкретного человека в ещё одно поле сражения полов. У нас на форуме уже целая коллекция таких тем. Если нужно, дам ссылки, сражайтесь на здоровье.

Странная логика. Меня не задевает, когда другой девушке или женщине дают объективную нелестную оценку.

А почему мы должны быть корректными? Есть определённая грань, за которой право на корректность и не только на неё теряется автоматически.

Пусть так.

Я никогда так не писала.

А ты моё большое сообщение всё прочитал, или тоже только 100 букв? 

Цитирую:

Каждый человек рассуждает, оценивает и даёт советы исходя из своей личной системы ценностей, из своих личных представлений о том, что допустимо, а что - нет. Я очень хорошо думаю, прежде чем давать оценочные характеристики другим. Лично для себя я узнала достаточно, чтобы почувствовать, что могу написать в качестве характеристики слово "скотина". Я не вижу надобности задавать уточняющие вопросы. Что мне уточнять? Какой именно лопатой Нэмин'наари работала на грядках, или в какой именно больнице она лежала? Принципиально важные для моего мировосприятия вещи я уже увидела. Я могу лишь сожалеть о том, что ты, прочтя все сообщения Нэмин'наари в данной теме (поправь меня, если это не так), со своей стороны не увидел весомых для такого отношения к тому человеку фактов. Значит, у нас с тобой разные представления о том, что недопустимо. Но это твоё право так считать. Как и моё право - относиться и высказываться иначе.

Это ещё одна вещь, которую мне не понять: как в издевательском отношении к беременной женщине может быть виновата она сама. Могу лишь предложить ещё раз перечитать выделенный синим цветом текст чуть выше. Я не вижу, о чём тут спорить. Я не понимаю и не пойму, почему на такое женщина должна закрывать глаза, прощая всё и вся. Это не "дрейф", это скотство.

Та никого я не выгораживаю. Я бы так никогда не сделал.

И этого достаточно? Да ты его не знаешь, не знаешь, способен ли он вернуться и относится нормально. Просто тебе осудить тут кого-то - это потребность, а проблема здешняя лишь предлог.

Отредактировано Light Receiver (07.05.2012 01:48:43)

1) Биологический отец не вариант.
2) Найдите себе мужа в течение 10 лет, который полюбил бы вашего сына.
3) Если у вас есть брат, у которого нет семьи или ваш отец, которые бы частично выполнили роль отца в воспитании сына. Если в семье будет отец или "заменитель отца" , то у мальчика должен сложится образ полноценной семьи.
4) Самый последний и крайний вариант это вырастить его без отца  или его "заменителя" , вырастет вероятность, что у вашего сына появятся склонности к невростении.

Я больше ничего не смог придумать, но наверняка есть ещё какие-нибудь варианты, чтобы у пацана был отец, иначе ему будет труднее вырастить мужиком. Есть ещё армия, но к 18ти годам у него уже сложится характер.
Отец или мужчина будет нужен в жизни мальчика примерно, когда ему будет от 12 до 22 лет

Отредактировано skepti (07.05.2012 05:35:15)

Возможно несколько грубовато, но надо было сказать, чтобы люди через автора темы не удовлетворяли свои потребности охаять "мужиков-козлов". Тем кто это сделает лучше призов здесь не дают. Сказать, что, мол, шли его нах - это просто, приятно и модно. То что сложнее и неприятнее люди в интернете не делают.

Отредактировано Light Receiver (07.05.2012 12:38:42)

В том-то и дело, что сын-то есть, и кроме этого "отца", возможно, его никто и не поймет в этой жизни. Потому что человек нетипичный. Может отец осознает это и вернется.

На что я обижаюсь?))

Отредактировано Light Receiver (07.05.2012 14:17:37)

Ненужно вообще никаких примеров. Потому что нету их и быть не может. Как буд-то любить по примерам учаться. Почему вы так уверены что не будет? Кто может быть здесь уверен в этом? Кто-то, кто считает, что сильно разбирается в людях? Все так считают.

Отредактировано Light Receiver (07.05.2012 13:10:15)

Ого, поболеть спокойно не даете). Хэлоу эврибади, Аконит, спасибо тебе за открыточку большое, прям приятно болеть было с такой поддержкой   )))

Я это… хотела сказать что все правильно написано, это типа почти «правда» всеобщая такая, идеализированная, что он урод, что родители странные, но они такие, как есть, и это далеко не самый худший вариант. Они предоставили ей право выбора, понимаете? Многие бы родители так поступили? И вы не поверите, они любят свою дочь, просто любовь разная бывает. Ну не совершенные они люди, мои тоже не идеал, ну вот так оно в жизни, ошибаются все, всегда и во всем. Мы все живем среди таких же несовершенных в каких то ситуациях и периодах слабых людей, таких же как мы. Поэтому предусмотрен механизм прощения. Так нельзя, нельзя выбить у человека табуретку из-под ног, нужно что то дать взамен, чтобы у человека оставалась опора. Нельзя взять и нахрен разрушить все представления. И что вы предлагаете взамен? Сменить родителей? Родить обратно? Осознать, что ее окружают «уроды» и с этим осознанием воспитывать ребенка?

Нельзя так, нельзя и все, никому она не нужна, правда эта. «Особо просвященные особы», я  в том числе, ее тут вываливаем, это «так как надо», мы думаем, что  «понимаем». Мы видим ситуацию с позиции одного человека, с одной подачи, мы не можем знать, что думает об этом ее отец, который как известно пытался защитить свою дочь между прочим,  или мать, неужели вы думаете, что она заставляла, давила на беременную дочь, чтобы та шла работать с лопатой? Ну вот так мы и «понимаем». И автор темы тоже поймет, только не сейчас, не в ее ситуации, а потом, спустя годы, не потому что она прочтет на форуме, а потому что для того, чтобы понять, ей нужен собственный эталон, чтобы сравнить, а  не чей то. Она смотрит на ситуацию под совершенно другим углом, она не увидит, наверное сейчас это и не надо, пусть все идет как идет, жизнь все расставит на свои места.

Собственно ничего страшного не произошло, тут радоваться надо, на свет появилось рыжее чудо, живой человечек. Я бы многое отдала в этой жизни, что быть в ситуации автора, так думать, так жить, но чтобы у меня был ребенок. Все в жизни очень  относительно, я тут вижу счастливую, красивую, добрую, трогательную маму, которая живет,  как умеет. Умела бы, могла бы, жила бы по-другому, но не так, и вряд ли бы в таком случае, от «большого ума», это маленькое рыжее счастье появилось на свет. А он уже есть, сейчас, и слава Богу. Не надо искать драматизма, там, где его нет, спустя годы многое будет переоценено, в свое время.

Может, но для этого нужно время, желание, переоценка, апгрейт и самопрощение.  Последнее условие очень трудновыполнимо, при желании понять и вернуться не сложно, а вот простить себя и пройти через этот последний мостик – это самое сложное. Поэтому многие доходят только до мостика и там на всю жизнь зависают. Если существует ад, то он где то там, возле моста. Парень не дибил, не олигофрен, он понимает, но думаю, что он уже разогнал себя внутреннее до статуса урода и теперь просто поддерживает образ, а для этого тоже нужны ресурсы и не малые. Очень просто быть хорошим, попробуй быть исчадьем ада.
И сам факт его возвращения в семью не является обязательным условием для того, чтобы вырастить сильную самодостаточную счастливую личность и чтобы мама была счастлива.

37, 2) Уже лучше вроде, спс,  но слабость ппц, я только по квартире передвигаюсь пока, бледная, как луна))

ну как бы так выразиться, ну можно об этом поговорить, но он от этого не переродиться "неромантиком", ну бесполезно, я тебе точно говорю, мож и вернется, при желании его можно было бы и вернуть, и скорректировать, но это все против его природы, против воли что ли. На примере птичек -  ну тебе нужна несчастная плачущая птичка, молящая о том, чтобы ее выпустили, периодически внушающая себе, что клеточка ничо такая и вроде бы можно жить. Ты бы смог радостно жить и умиляться такой птичкой? Может было бы разумным ее отпустить?)

Нет-нет, мы этого не знаем. По крайней мере детей-то своих должны любить.

Ее слова прекрасны.

Ну, дети-мальчики часто на отцов похожи. Это не главный аргумент, даже и без этого лучше чтоб был родной отец.

Что ты сразу отстраняешься. Ненадо обижаться. У тебя ведь есть какие-то веские причины писать так категорично.

Отредактировано Light Receiver (07.05.2012 14:45:35)