Жизненно, потому что из жизни) и наверное где-то он добрый)

Ода интернету

Интернет - самое ужасное изобретение человечества. Ну да, конечно, это все типа прогресс, как далеко у нас шагнула наука, и связываться можно с любой точкой мира... без сомнения, это прекрасно. Прямая дорога к быстрому и эффективному расширению своего кругозора. Однако же, если зайти с другой стороны - зачем? Вместе с прогрессом, с удобством, растет в геометрической прогрессии количество человеческой лени. И не только, кстати, ее - еще пофигизма, бесчеловечности и, как ни странно, тупости. Люди перестали ходить в библиотеку чтобы читать живые книги, делать домашние задания, писать курсовые, дипломные работы самостоятельно... Ведь сейчас есть интернет, проще простого - скопировал, вставил, и даже не читал, кстати, зачастую. Что можно усвоить таким образом, до сих пор ума не приложу. Ты хотя бы прочел бы, что ли, ради приличия... вот вам лень, вот вам тупость. Однако это еще полбеды, гораздо больше просто убивает другое. Мы часами, сутками просиживаем в социальных сетях, на форумах, ведем дневники, блоги, играем в сетевые игры, переписываемся в аське... и живем виртуальной жизнью. Мы зависимы от мерцающего экрана, портящего нам не только глаза, но и душу. Мы нервничаем, злимся, когда наши классные статусы и невъипезные фотки не комментируют, раздражаемся, когда друзей-приятелей не бывает в онлайне... "Ты где был, черт возьми? В каком еще клубе???"... Мы перестали выходить на улицу, нам дороже свежего воздуха и ветра в лицо спертый затхлый воздух квартир, переполненный пылью и углекислым газом, холодный корпус мыши под одной рукой и клавиатуры под другой нам дороже теплых объятий наших друзей и любимых... Хочется, прости меня, Господи, чем-нибудь тяжелым огреть друга, живешь с человеком в одном городе, скучаешь, возьмешь телефон, наберешь заветный номер и скажешь "Я так соскучилась по тебе, я очень хочу тебя увидеть"... а он тебе "Я тоже не прочь увидеться, давай, уже захожу в скайп"... Какого черта?! Вот вам бесчеловечность и тупость... и сердце просто сжимается и ноет от тоски. При таком количестве людей вокруг, в сети, все мы стали одинокими. И многие этого уже не понимают. Больно. Обидно. Страшно.
Эх, ладно, засиделась что-то я, пойду найду в нете новую игрушку, полажу в контакте и скачаю, наконец, курсовую работу!

Отредактировано Сhiefen (30.07.2012 01:08:01)

  где-то так было задумано) хотя все-таки все серьезно.

В заумь - это как?)

Ну, как говорится, пределов совершенству нет, перечитываю иногда то, что читала в детстве, и понимаю что

так что нужно только тренироваться))

Ливни нашей души

Бывают такие моменты, когда вдруг ясное небо укрывается тучами, появившимися неизвестно откуда, и жаркую солнечную погоду сменяет проливной ливень. Я наблюдала сегодня такое. Зашла сегодня в гости, погода была просто прекрасная, и в принципе, я даже не почувствовала духоты, которая обычно является предвестником дождя. Все было так тихо, так спокойно... И вот как раз когда мне надо было уходить, неизвестно откуда набежали серые грозовые тучи, стрижи спустились очень низко, где-то вдалеке послышались раскаты грома и эфимерную серость разрезал желтый электрический заряд. Небо прорвало, теплый ливень хлынул навстречу пыльному асфальту. Я осталась практически сухая, благо с собой у меня был зонт, который я не выкладываю из сумки с сезона весенних дождей. Ну а что, он есть не просит, лежит себе и лежит, зато в один прекрасный момент вот также внезапно может оказаться полезным. Правда, совсем без неприятностей не обошлось, я все-таки слегка промочила ноги, чистые джинсы забрызгало водой вперемешку с дорожной пылью до самых колен, к ногам в открытых босоножках с водой пристали комья грязи, в общем, жалкое было зрелище, хорошо, что до дома было 15 минут, кое-как добрела до родной квартиры, и дождь, кстати, закончился у самого дома. Джинсы пришлось бросать в стирку, так как толком надевать больше нечего, мыть ноги вкупе с босоножками... мысленно ругаюсь про себя на эти внезапные ливни и наш грязный район, потому что после такого я обычно всегда простужаюсь, плюс еще любимые джинсы, совсем даже новые практически, теряют свой красивый темно-синий с серым отливом цвет, а босоножки, которые стоят несчастные 80 грн, а для обуви это не деньги, могут после таких экспериментов просто поплыть и расклеиться... Вздыхаю, в конце концов дождь всегда заканчивается, а обувь и джинсы когда-нибудь все равно износятся, и на замену им придут другие, это такие мелочи, из-за которых не стоит переживать... я поставила босоножки в теплое место, развесила джинсы сушиться и как всегда засела в любимое кресло поговорить с домашним любимцем - ноутбуком с вай-фаем) Странную новость сообщил мне мой добрый домашний любимец - отправленное мной сообщение про уточнение время встречи с другом так и не было прочитано и на него не был дан ответ, хотя я железно знаю, что был он в онлайне, контакт теперь предательски сдает всех) Долго собиралась с духом, хотела позвонить, однако опасалась, что как обычно он будет занят, что кто-то над ухом будет комментировать наш разговор, и это будет мешать... Увы, я всегда очень тонко чувствовала, что происходит с моим другом и где он находится. К десяти вечера я, наконец, собралась с духом и набрала его номер. Сердце, как всегда, бешено стучало. Его "Алло" показалось мне грубым и отстраненным. Повторить "Привет" мне пришлось несколько раз, так как из-за шума создавалось впечатление, что он очень плохо меня слышит. Но причина, как оказалось, была совсем не в этом - рядом находились его друзья, с которыми, как получается, он проводит времени больше, чем со мной, и которые смеялись и дразнились в трубку, а он... он просто смеялся вместе с ними. Не обращая на меня ни малейшего внимания. Кто-то кричал в трубку что-то вроде "Чувак, клади трубку уже", и он снова отвлекся, что окончательно вывело меня из себя и я просто бросила трубку. Хотя бы простого извинения не последовало. Не удержалась, написала обиженное смс, даже не надеясь получить ответ, и засунула телефон подальше. Вот так вот, просто что-то произошло, как неожиданно налетевший в ясную погоду ливень, так налетело плохое настроение на хорошее, так, одним махом. Вот только нет под рукой такого зонта, который может уберечь от соленой воды на твоем лице. Ты оказываешься неготовым, абсолютно незащищенным перед стихией. Душа заметалась - захотелось кому-нибудь написать, позвонить, высказаться, чтобы тебя просто выслушали... привычка такая глупая, еще с детства. Но некому... некому писать, среди социальносетевых друзей только абсолютно левые люди в онлайне, более или менее близкая подруга как обычно в танке, когда нужна, не берет трубку и не перезванивает, даже захудалого смс не пошлет... снова выбрасываю телефон в сторону и сажусь в кресло, невидящим взглядом уставившись в светлое лицо домашнего любимца... Да, такое причиняет как-то гораздо больше неприятностей, чем обычный ливень, потому что прилипшую грязь с души так просто не счистишь, и так просто. как джинсы, ее не простирнешь, пятна останутся, а цвет будет теряться также, как и на любимых брючных изделиях. Будут новые друзья, взамен сношенных, то есть, предавших, новые чувства, новые радости... Да, так и есть, и это все останется позади как и ливень, да только без грязевых пятен, как для джинсов и босоножек, это, увы, не пройдет...

Отредактировано Сhiefen (30.07.2012 01:09:41)

их и сейчас нет, кстати) остается только волноваться за себя самому))

Страсти по Тургеневу

Классика - она потому и называется классикой, что она бессмертна, так как переводится с латинского как "образец", а образец - он и есть образец. Тургенев, когда написал свои "Отцы и дети", на века ввел в нашу жизнь еще один такой вот образец. Проблему на нашу голову, вечно актуальную.
Вышла сегодня с работы, уставшая, собираюсь ехать домой. Китайские босоножки страшно надавили ноги, поэтому от магазина до остановки шла босиком, держа злосчастных дермантиновых убийц в руках. Вечер, солнце жарит, ни ветерка, доковыляла до лавочки и сижу загораю. Чувствую себя неимоверно расслабленной телесно, и крайне разбитой душевно, из-за начальства, которое устроило сегодня партсобрание, из-за постоянного "фигаро здесь - фигаро там" в течение всего рабочего дня (хотя так, откровенно говоря, лучше, чем ничего не делать, но давали бы работать нормально, а не дергали по пустякам - было бы еще лучше), в общем, послала бы с удовольствием кого-нибудь даже не на три, а хотя бы на десять букв,
но сил нет даже на одну...
Людей на остановке практически не было. Странно было такое наблюдать в час-пик. Оказалось, все этому потому, что всего пару часов назад выгорела полностью целая трамвайная подстанция, и ждать трамвая было бесполезно. Но я все сидела на опустевшей трамвайной остановке с гудящими ногами, опустив голову, и не двигалась с места.
Рядом со мной на лавочку опустилась весьма пожилая женщина полуоткровенного бомжеватого вида (почему полуоткровенного, потому что не так уж все было запущено). И как назло, она оказалась какой-то уж очень словоохотливой. Мне не хотелось с ней говорить, но все-таки что-то заставляло меня вяло отвечать на ее вопросы. Она увидела, что я босая, а босоножки тоскливо стоят рядом с перемазанными рыночной асфальтной пылью стопами, и поинтересовалась, отчего это я сижу в таком странном положении. Я нехотя призналась, что босоножки надавили очень сильно, и ноги просто неимоверно болят, она покачала головой и сказала:
- Мне жаль молодежь, очень мне вас, молодежь, жаль, да. Вот я в молодости носила такую прекрасную обувь - чешскую, финскую, югославскую, германскую (слово передано точно как сказал автор), а вы носите китайские подделки, и так мучаете себя, бедные... Вот когда я жила при Союзе, и была еще так молода, никогда такого не было. Я столько видела - я была и в Германии, и во Франции... а что ты видела? Ты где-нибудь вообще за границей была? Сколько тебе?
- Двадцать два... - неохотно отвечала я.
- Ну вот, а я в твоем возрасте уже объездила полмира... ведь образование тогда было бесплатное, ты же знаешь? (Я кивнула) А сейчас что? Кинотеатров даже нет, не сходишь фильм не посмотришь!
- Ну почему же нет? - возразила я. - Очень даже есть, вот в центре их целых три, бери да иди на любой фильм...
- Да? А сколько денег ты за это заплатишь? - язвительно фыркнула бомжеватая старушка. - Не меньше же, чем 40 рублей (имеются в виду гривны), а при Союзе я платила 30 копеек всего!
Тут зазвонил мой мобильный - звонила мама. Краем уха, слушая маму, я слышала, как случайная собеседница прокудахтала "И мобильных этих раньше не было - они же жутко вредные!" Тут к ней подсела еще более бомжеватого вида старушенция, и она переключила свое внимание на вновь прибывшую. Я дослушала маму, положила мобильный обратно в сумку, встала, и бросила последний взгляд на женщину и ее собеседницу.
И вот она, проблема старшего и младшего поколения. Я не могла ее понять. Мне было непонятно, за что было меня жалеть, меня как молодежь в частности и всю молодежь современной Украины в целости... Мне почему-то казалось, что человек, вот такой типа интеллигентный в молодости при Стране Советов, столько повидавший и знающий толк в жизни, побывавший за границей, должен и в наше время оставаться таким же человеком. По крайней мере, у меня сложилось такое мнение при взгляде на собственную родную бабушку, которая тоже жила при Союзе и повидала столько же, носила такую же обувь, не курившая, также учившаяся в педагогическом и не раз побывавшая за границей... Да, мы живем не так богато, она уже стара, ей 70 лет, но она по-прежнему делает себе прически, шьет себе красивые костюмы, пользуется кремом для лица и для рук и ходит в нормальной обуви. А что же я увидела здесь? Разбитые, рваные кеды, грязная выцветшая рубашка всех цветов радуги, безразмерные странные брюки, выгоревшие волосы, обшарпанная сумочка... и что с того, что когда-то в молодости она в чем-то там щеголяла? Это время давно уже кануло в Лету, важно только то, что есть в настоящем, а в настоящем, мне кажется, жалеть надо как раз ее... за то, что позволила себе опуститься и остаться в прошлом. Да, в кино можно было сходить за 30 копеек, но это ведь при каком было уровне зарплат, моя бабушка получала 40 рублей, у нее было двое детей, которых надо было ставить на ноги, и не забывать о себе... 40 рублей это было совсем немного. И стоять в километровых очередях за дефицитными продуктами в магазинах - это ли считать нормальным? Ведь пусть и были цены, но количество продуктов же ограничено, госзакупки, что вы хотите? Сейчас другой дефицит - есть продукты, но денег нет, но как-то же мы едим! И в кино ходим. И на свидания в любимые кафе. Разве что-то у нас плохо? Да, образование было бесплатным. Однако закончил ты университет - и отправляйся, товарищ, будь добр, в светлый путь в какую-нибудь глухую деревеньку исправлять безграмотность народа, или на какой-нибудь Сахалин, к примеру... и пусть молодежи трудно сейчас устроиться на работу, а условия труда порой отвратительны, но как на меня так гораздо лучше, чем жить где-то в хлеву со свиньями на Сахалине...
Так что, нужно ли оно, меня жалеть? Я хмыкнула, пожала плечами, повернулась и зашагала босыми ногами по горячему асфальту, болтая в воздухе черными китайскими босоножками, на остановку маршрутного такси...

Странно как-то, спрашивать разрешения, и писать не дожидаясь ответа)
Прочитав посты в пируэтах я уже не знаю, опасаюсь, что мне сейчас подумать: что эта история - некое издевательство над тем, что я просто пишу тут о том, что со мной происходит, а это совершенно бредовая идея, или просто история, которую захотелось рассказать под вдохновением от последней?

Спасибо и тебе большое. Хорошо, когда есть понимающие и заинтересованные читатели. Хочется расти над собой)

risunok, я вовсе не замечаю, чтобы какой-то там вопрос звучал из зала) хотя раз уж вас это интересует, я скажу - фраза о свободе означает, как и написано в тексте, что каждый живет своей жизнью и не страдает плача в подушку от отсутствия любимого человека рядом на данный конкретный момент, неужели это было неясно?

Пустая пустота - такая красота

Внутренняя пустота - это не просто тонкий, это тончайший инструмент. А еще это такой интересный мусоросборник нашей души. Хочу чтобы меня поняли правильно, постараюсь объяснить свои наблюдения на этот счет.
Итак, о чем бишь я? О своем видении. Внутренняя пустота - элемент психики, присущий сильным людям, у которых природа ввинтила неплохой стержень в их не всегда легкий характер. Она достаточно таки обширна и находится очень и очень глубоко внутри нас, настолько глубоко, что без должной подготовки и самостоятельно мы не сможем до нее добраться и сойтись с ней один на один. Ее прокопали глубоко-глубоко под фундамент нашего дома (психики), на столько же этажей вниз, насколько вверх выстроена и сама психика, а может быть и больше, и подвели длинный полый столб мусоропровода, чтобы туда вниз мусор всякий летал, который мы выбрасываем. Вы думаете, куда деваются наши серьезные обиды, глубокие душевные раны и травмы, куча раздавленных эмбрионов (зародышей) чувств? Правильно, именно туда, в мусоропровод, он же стержень внутренний, и прямиком во внутреннюю пустоту, это хранилище мусора, негативного. У кого-то оно больше, у кого-то оно меньше, однако же все-таки не резиновое, как в любом доме (посмотрите и убедитесь сами, кто в многоэтажных домах живет). И если серьезных обид/ран/травм/эмбрионов очень много упорно кидается другими в ваше мусорное ведро (сознание) и вы каждый день не успеваете к своему мусоропроводу бегать, то хранилище все заполняется, заполняется и заполняется, пока уже не заполнится доверху, пока не полезет уже и через длинный мусоропровод наверх, пока ему не будет просто невероятно тесно! Его ж никто не убирает, с мусорщиками нынче проблема в мире, услуги хороших мусорщиков стоят дорого, а у людей в нашей стране вечная с зарплатами проблема, кризис же. И оно накапливается, гадость всякая, лежит себе там и потихоньку же разлагается, и начинает во-первых, извините, вонять, во-вторых, вываливаться наружу, ибо ему тесно, складывать некуда... и вот оно вываливается, и все сильнее воняет с каждым днем, зараза! Хранилище полно, и пошло поехало - перепады настроения, срывы, совершенно на пустом месте, чувство безысходности, желания убежать от всего этого, но мы не можем просто переехать из своего дома, и все, что мы делаем - только в бессилии зажимаем носы... Однако выход есть. Первое - натаскать себя так, чтобы самому сделаться мусорщиком, преодолев свой страх перед окунанием в большую вонючую кучу и вычистить свою внутреннюю пустоту, либо второе - мусорщика найти. Выбирайте, что больше подходит, результат в обоих случаях ошеломляющий - воздух становится свежим и можно нормально вдохнуть полной грудью, кислород (он же положительные эмоции), мигом начнет циркулировать в нас и насытит мозг очень полезными эндорфинами. И вы почувствуете, как станет легко! Положительные эмоции обязательно появятся, кислород легче запаха разлагающегося мусора, и в отличие от вашего личного мусора он везде, вокруг вас, им наполнено все, так просто оглянитесь и вдохните! А мусор на свалку, и даже не вспоминайте о нем. А в хранилище оборудуйте себе место для отдыха, где можно будет просто расслабиться на любимом шезлонге, ни о чем не думая, и черпать покой из стоящей там атмосферы, он поможет кислороду лучше циркулировать. И тогда те, кто любит подбрасывать мусор к вам в мусорное ведро, просто не захочет портить воздух у вас в доме, а с удовольствием подышит вместе с вами) И скажет - твоя пустая пустота - такая красота)) И все будет хорошо) Пробуйте, учитесь, удачи и счастья вам))