История моя мало чем отличается от тех, что уже рассказаны на этом форуме. Мне 22 года, у меня почти никого нет. Уже давно мои родители стали моими самыми лучшими друзьями, как бы странно это не казалось, но я теперь за 6000 километров от них, так что, можно сказать, одиночество мое стало полным. И это правда так. Я в городе, где никого не знаю. Как так получилось? Мне верилось, что переезд поможет мне встряхнуться, увидеть прекрасную сторону жизни, но это лишний раз доказало мне, что от перемены мест слагаемых результат не меняется.
Я всегда была тихой и скромной девочкой, друзей у меня не было, потому что … Я даже не знаю из-за чего. Когда я была в начальной школе, у моей семьи было очень большие трудности с деньгами, поэтому я никогда не ходила с остальными детьми в театры и парки, не могла поехать в лагерь или даже просто за город. Поэтому я всегда оставалась в стороне. Потом была средняя школа. Я начала тянуться к людей, но складывалось так, что у всех уже были друзья, а мне приходилось часто даже сидеть за партой одной. Когда в классе появлялись новенькие, я пыталась с ними подружиться, но спустя время, они становились в классе "своими", а я была больше не нужна, снова оставаясь в тени. У меня всегда было какое-нибудь хобби: музыка или спорт, любое рукоделие или коллекционирование, но рядом никогда не оказывалось того, кто бы разделял мои интересы. Я всегда была дружелюбной и готовой прийти на помощь, за это часто оказывалась крайней и во всем виноватой. Со временем стало все труднее открываться людям. В старших классах стало еще хуже. Я первый раз серьезно заболела и несколько месяцев пробыла дома, за это время никто даже не разу не позвонил и не узнал, как я, как будто меня и не было вовсе.
Иногда появлялись какие-то знакомые, с некоторыми складывались хорошие отношения, но спустя пару месяцев они переставали писать, звонить и отвечать на мои звонки. И каждый раз я оказывалась одна. Мне всегда казалось, что это что-то со мной не так, раз люди не хотят быть со мной рядом. Хотя я от природы очень добрая и заботливая, со мной легко (по крайней мере, тогда это было так). Если находилась компания я с удовольствием ходила в кино и на концерты, могла легко всех развеселить или поддержать, протянуть руку помощи. Но проходило время, я привязывался к людям, но каждый раз я оставалась одна. У всех всегда кто-то оказывался, а я была третьей лишней.
В 2008 году на почве всех переживаний я оказалась в больнице с тяжелым неврозом, после этого я месяц пролежала в постели, потому что сил встать просто не было. И в тот момент я осознала, что я совсем одна. Никому не было до меня дела, даже из банальной вежливости. Я всегда и для всех была "запасным" вариантом. Обо мне вспоминали только тогда, когда я была нужна.
Назло всем невзгодам полгода спустя я пришла в себя, нашла работу, вернулась к нормальной учебной деятельности, занялась творчеством, все стало налаживаться. Но людей рядом со мной по-прежнему не было. Со мной общались лишь в то время, когда от меня был толк. Я работала в ночном клубе, организовывала вечеринки и у меня всегда были бесплатные билеты. Но спустя 2 года мое состоянии вернулось, даже стало еще хуже. Я оказалась прикованной к дому. На учебе мне шли на уступки, я не посещала занятия и только сдавала зачеты и необходимые работы. Я, естественно, лишилась возможности куда-либо ходить. И люди из моей жизни исчезли совсем. Одиночество накладывало еще больший отпечаток на мои проблемы со здоровьем. Невроз мой разросся до огромных размеров, я и таблетки пила и с психотерапевтами работала, чего только не делала, не было излечения у моего состоянии. Теперь я даже не могу спокойно передвигаться по городу, могу быть только недалеко от дома.
У меня всегда были пару друзей-знакомых, но у них находилось для меня время раз в месяц, а то и реже. Они также могли пропадать на месяцы, не отвечать на мои звонки.  В общем, я отчаялась и решилась переехать.
На переезд я потратила свои последние силы. Переезд мне казался чем-то положительным, потому что здесь есть аспирантура, о которой я мечтала, но мне снова стало хуже. Мой максимум вне дома 40 минут, потом становится плохо и физически тяжело. Найти друзей в такой ситуации невозможно. Да и смысл моего переезда пропал: не понятно, как я не потяну и работу, и учебу, и написание диссертации в таком состоянии. А ведь теперь рядом нет вообще никого. Пойти в город и познакомиться с кем-нибудь я не могу. Да и кто будет поддерживать отношения со мной, когда я не могу пойти ни в кино, ни в театр, ни тем более куда-то поехать?
На фоне всего этого выросли к тому же огромные комплексы, нелюбовь к себе, ощущения ненужности и незначительности. Я знаю, что надо сражаться, но сил нет, руки просто опускаются. Всем всегда казалось, что я сильная, и я всегда пыталась быть сильной, но, на самом деле, я слабее, чем кажусь. Я напоминаю бездомного щенка, который готов стать другом любому человеку, кто возьмет его на руки и заберет с этой холодной и страшной улицы.
В любви мне не везло еще больше. От чего, конечно, становится хуже, у всех людей вокруг меня всегда были друзья или любимые люди, а я всегда была одна. Как будто на мне проклятие какое-то. Люди, с которыми я училась, женятся/выходят замуж, у них все складывает, может быть иногда им приходится за это бороться, но я, при всех приложенных силах, не получаю ничего даже близкого к этому. Я чувствую себя изгоем, пытаясь найти причины в себе. Теперь я почти перестала видеть что-то хорошее, особенно, в себе. И выхода из сложившейся ситуации я не могу найти.
Может быть, если бы рядом был всего один человек, который мог бы поддерживать меня и принять такой, какая я есть, мне бы стало легче и лучше, появились бы силы, чтобы еще раз вытащить себя из депрессивного состояния, выкарабкаться из своих проблем со здоровьем, но вместо этого мое одиночество становится только чернее. Я привыкла повторять себе "у меня есть я, вместе мы справимся", но сейчас как раз то время, когда мне до отчаяния кто-нибудь нужен, а я по-прежнему никому не нужна. И что делать со всем этим я просто не знаю.