пишу просто, чтобы вы посмеялись, поиздевались.. и чтобы выговориться, отпустить может..
пришла давно на этот форум.. познакомилась с парнем, живущим в тысячях киллометрах от меня.. так случилось, что ему подвернулась работа недалеко от моего города.. приехал, встретились.. влюбилась.. он нет.. хотя первое время говорил, что любит. глупо. работа у него вахтовая. уехал. дома познакомился с девушкой. начал встречаться. говорил, что я ему не подхожу, а она ему нравится. потом опять приехал на работу. опять встречались. секс. попращались. думала навсегда. уехал. потом позвонил, говорит приезжай. любить не обещаю, просто хочу помочь. с девушкой той тоже то расставался, то мирился. говорил, что симпатичная, но дура. к тому же 18 нет еще, не дает. а у него проблема с сексом, хочет его всегда. долго думала, решилась. бросать нечего все равно было. приехала. начали жить и спать вместе. точно знаю, что ни с кем кроме меня не спал. постоянно уламывал ту, другую, но она не уламывалась. так же все время при мне постоянно то расходились, то расставались. он при мне часто ее оскорблял.
параллельно при мне пытался искать себе любовь.. здесь на одиночестве. на сайтах знакомств. страдал от одиночества. не находил. я страдала тоже.. хоть и не от одиночества. когда кого то находил - у меня слезы, все значит кончено, растаемся. уехать уже не могла (или не хотела). но просила часто просто жить отдельно, благо квартира двухкомтнатная. но он без секса жить не может. говорил, что раз живет с девушкой в одной квартире, не может сдерживаться. сначала все начиналось с просто извинений, потом были признания в том, что я нужна, что без меня никак сдерживать себя. я прощала дура. опять живем. опять блюбовь. опять секс. а потом все снова. новая знакомая. новая неудача. новые скандалы. и снова извинения, блюбовь, секс. знаю, дура! дура! дура! у него вообще много проблем. жизнь с ним оказалось очень не легкой. мало того, что все время эти поиски любви всей жизни, так еще и борьба с самим собой.. очень было тяжело. но не смотря ни на что, я жила, мирилась, терпела, хоть и ругались часто, но и много было оочень хорошего. за все это время совместного проживания я ни когда не чувствовала того одиночества, что было до него. хоть он и продолжал все время твердить, что одинок, мне было больно тольок что не могла спасти его от этого, но свое одиночество как то позабылось.
и вот свершилось. нашел! ту самую или не ту, не знаю. но в первые за все наше время с ним знакомства у него было не просто свидание, а секс с другой. в нашей с ним квартире, на нашей кровати. я, наверно, до последнего верила, надеялась, что все у нас еще может быть, а теперь точно нет. и он теперь говорит, что у них все серьезно. я умираю.. умираю, от того, что все это происходит почти при мне, потому что я не могу уехать, обстоятельтва вынуждают жить в его городе, в нашей квартире. умираю, от того, что пытаюсь убедить себя в том, что ничего страшного не произошло, что надо терпеть, я же всегда знала что однажды так будет, но эту боль внутри не могу сдержать. и опять это жуткое чувство одиночества.
кажется я с ума сошла!!
ненавижу себя себя за свое идиотское поведени!
ненавижу себя за свои дурацкие поступки!!
