Мне кажется, у каждого такого человека есть что-то своё, удерживающее его на плаву. Ну, вот про надежду написали. Просто гадская штука эта надежда. Я, например, терпеть не могу, когда кто-то тратит моё время и заставляет ждать. Но порой сам оказываюсь этим человеком из-за какой-то бессмысленной надежды. Сижу, жду чего-то, что определит выбор за меня. Когда ловлю себя на этой мысли, кажется, как будто сон прервался осознанием того, что это нереально. Сразу приходит какая-то бодрость и решительность. Делаю выбор, пусть и неверный и иду дальше. Но надежда, заставляющая ждать итога жизни – ласто боссо, похоже. (Очень понравилось мне сравнение с игрой.) Повелитель всея надежд, обойти которого можно только одним способом.
Ещё это может быть нежеланием причинить кому-либо боль или просто оставлять кучу проблем после себя. Ведь какой бы пропащий человек не был, у него кто-то есть. Иначе, как вообще мир узнает о том, что он исчез? Может, его и не было? Я не знаю, каково это, но мне кажется, что когда твои дети умирают раньше тебя – это ужасно. Такую боль я имел в виду.
Лет 7 назад я постоянно залипал в депрессиях. Мне кажется, что это было чем-то действительно серьезным, потому что мысли о том, как именно должны выглядеть разрезы на руках, не выходили из моей головы. Говорят, что человеку должно быть всё равно, что будет после смерти. Но не мне. Всё в моей комнате было вылизано до блеска, весь мусор и ненужные воспоминания выброшены. То, что никому бы не пригодилось, лежало в одной стопочке, полезные вещи в другой. Я был чист, опрятен, идеален. Но в голове был хаос и ощущение, что я вот-вот сорвусь. Когда отпускало, было весьма приятно наблюдать то, что осталось.
Сейчас я либо привык и разница в настроении не кажется такой острой, либо действительно иду на поправку. У меня в квартире срач, ай эм хэппи вэри мач… 
Нежелание быть кому-то в тягость может не только не давать умереть, оно может оставить в полном одиночестве. Не знаю, как подвести итог для этого варианта. Атрофия эгоизма?
Ну и еще, пожалуй, одна вещь. Не бывает людей, которые просыпаются со слезами на глазах, рыдая, чистят зубы, потом завтракают, пуская соплю в тарелку и думая о бренности бытия. Тут скорее идет неверная оценка как самого человека к своей жизни, так и окружающих к нему. Мне вот неимоверно доставляет чихать. Это круто, я считаю. Но разве можно жить только из-за того, что нравится чихать? Да как нефиг делать. (Это лишь пример легковесной ценности. У меня их много на самом деле. Очень.) Только большинство людей не смогут оценить простые мелочи до последней секунды перед смертью, наполненной чувством потери, потому всю жизнь они будут чувствовать себя несчастными. И объяснения на словах тоже отказываются принимать. Но человек со сломанными пальцами и шеей в крови, но сумевший выбраться из петли лишь потому, что он понял, как хороша кружка кофе и сигарета по утру – уже другой человек. Де жа вю. И несчастным его будут видеть только те, кто просто не понимает, как он без какого-то общепринятого набора счастья типа карьерадевушкамашинаайпад живет. Он может быть отвергнутым всем миром калекой с долгами на 3 жизни вперед, но со своей кружкой кофе каждое новое утро. Только её никто не увидит, будут только за спиной обсуждать.
Вопрос лишь в том, как заставить человека понять, что он может потерять, не давая ему дойти до черты. Тут у меня 0 идей.
Про чувство страха смерти и моральные позывы мне сказать нечего, ибо они у меня отсутствуют. Я боюсь множества вещей: людей, собак, высоты, заполнения бланков, облысеть рано, но никак не смерти. За что часто в свое время получал по затылку от ответственных за меня людей. Разве что сами идеи о способах ухода порой вселяют ужас, и это тоже могло бы быть отличным останавливающим фактором. Но что-то мне не хочется обсуждать именно эту часть. А душенька моя черна как ночь. За всей той грязью, которую сам я называю лояльностью к чужим тараканам, уже и не разглядеть на месте ли она вообще.
Вроде что-то забыл написать и слегка съехал с темы. Ну, извиняйте.
