Я уже давно читаю этот форум, а вот представиться и рассказать о себе решилась только сейчас.
Заранее прошу прощения за сумбур в изложении.
Сколько себя помню, я всегда была спокойной, довольно мечтательной и слегка застенчивой особой, предпочитала от всего и вся держаться несколько в стороне. Своими мыслями, переживаниями (в том числе и положительными) редко с кем делилась – собственно, меня особо никто и не расспрашивал. Будучи скорее интровертом, я увлекалась чтением, музыкой, позднее Интернетом. Мне не было скучно.
Мой класс в школе, курс в университете не были дружными, все были сами по себе. В компаниях я никогда не участвовала, круг моего общения всегда был достаточно узок, все попытки его расширить заканчивались, как правило, неудачно. Конечно, случалось, мне не хватало общения, но я не печалилась. Я надеялась, что все еще будет.
После завершения учебы настоящей отрадой для меня стала моя работа. Мне нравилось знакомиться с новыми людьми (наш коллектив периодически обновлялся), мне нравилось то, чем я занималась. И хотя где-то в глубине души я понимала, что что-то не так, не складывается личная жизнь, но мне казалось, что все еще будет.
Гром грянул около двух лет назад: я узнала о проблемах со здоровьем – прошла курс лечения. Морально меня это сильно подкосило – я впервые серьезно задумалась о смерти и о том, что завтрашний день может и не наступить. В течение последующих нескольких месяцев я совершенно изменилась – ничто не могло отвлечь меня от мыслей о смерти – ни книги, ни интернет, ни общение.
Мне вдруг все опостылело – да, вот так, разом – и книги, и компьютер, и люди, даже обожаемая работа. Все как-то потускнело, поблекло. Я убеждала себя, что просто утомилась и мне нужен отдых. Но несколько отпусков не принесли желаемого облегчения. Я не на шутку перепугалась.
А потом я потеряла работу – я долго и мучительно переживала по этому поводу…
Я стала другими глазами смотреть на мир. Я попыталась окинуть свою жизнь трезвым взглядом и увидела, что остаюсь одна, одна, как перст. Мало того, я начинаю отдаляться даже от тех, с кем хоть как-то общалась – я вижу в них лишь эгоизм, браваду и потребительское отношение, к тому же с годами и они, и я меняются, и не в лучшую сторону. Мне стало казаться, что при особенностях моего характера, о которых я упомянула, и в реалиях моего провинциального городка, никакого нового круга общения, компаний и знакомств скорее всего не будет, а это значит, мне надо готовиться к жизни самой по себе. Мне стало казаться, что ничего вообще не будет, никакого будущего – будущего, в смысле каких-то положительных перемен, будет только прозябание, то, в котором, по моим наблюдениям, многие у нас живут. Теперь я часто задаюсь вопросом зачем…Я не знаю, зачем, к примеру, мне работать, зачем мне деньги (мои потребности невелики), зачем мне выходить из дому…
Итог: 35 лет, семьи нет, детей нет, работы нет, круга общения нет, нет никакого понимания куда двигаться дальше.
Зачем я все это написала?
Мне бы хотелось получить совет от тех, кто сталкивался с подобным, можно ли изменить ситуацию, если же это невозможно, то как жить с этим? Но, конечно, я буду рада всем комментариям.
