Я живу с родителями. Они в разводе, они ненавидят друг друга, а жить приходится на общей территории. Они жалуются друг на друга своим родственникам и знакомым, они заставляют меня (и сестру, только она съехала в ужасе при первой возможности) принять их сторону, выбирать между ними. Мама все время стебётся над ним, как над маразматиком, отец делает её виноватой в любой мелочи и покрывает отборным матом изо всех сил.
В нашей квартире никогда не было нормального ремонта, никому ничего не надо, договориться на общее дело они не могут, а за свой счет делать что-то на общей территории из принципа не будут. У них раздельное хозяйство, а я по хозяйству что-то делаю очень редко, потому что они не могут принять тот факт, что я делаю что-то для всех, и каждый тянет одеяло на себя. Доходит до абсурдного: например, последний раз они оба купили абсурд и пичкали им меня до упора, и каждый заставлял подтвердить, что его арбуз лучше. Иногда они начинают что-нибудь делить, или просто скандалить (когда отец напивается, он не идёт спать, а достаёт всех окружающих), иногда доходит до вызова милиции, и это все тоже доводится до абсурда, потому что ментам во всем этом участвовать неохота. Один раз дошло до суда, я была свидетелем против отца. Это так тяжело, что теперь я не выйду из своей комнаты и буду сидеть в ступоре даже если они убивать друг друга будут.
При этом отношения с родителями весьма поверхностные: можно сказать, что мы друг о друге ничего не знаем, не знаем, кто чем живет и за что переживает. Отец пытается контролировать и воспитывать, но уже как бы поздно, и это только бесит. С другой стороны, он даёт деньги, и взамен приходится терпеть, хотя он мне противен, чёртов глава прайда… Хотя вот в прошлом году разосралась с ним на несколько месяцев: с одной стороны, живешь рядом с раздражителем, а с другой отношения с ним свелись до отрицательного игнора, и я почти что отдыхала морально.
С матерью мне проще, у нас как-то характеры более схожие, и ужиться с ней легче. Хотя разговаривать с ней не могу: все время чудятся упреки, и я даже знаю, за что. Но если в общем, то она считает, что я живу неправильно, и хотела бы навязать мне «как надо». 
Гостей у нас, естественно, не бывает. Мамины гости боятся отца, отцу кажется, что мать его подслушивает, а я просто стыжусь. У меня есть своя комната, которая воспринимается как убежище, и, честно говоря, когда в ней кто-то появляется, мне хочется защищать свою территорию, как это делают животные. Вот серьезно, прям инстинктивно.

Вообще, я такой человек, который не умеет впечатлять сразу. Я не могу говорить на сложные темы и, как стандартный мужик из анекдотов, прихожу в ужас от фраз вроде «дорогой, нам надо серьёзно поговорить», не могу просить прощения, говорить ласковые слова, обниматься... Не умею, чувствую себя неловко и туплю рядом с людьми, для которых это естественно и которые требуют того же. Могу неожиданно закончить разговор, так как не считаю нужным отвечать, и я знаю, что людей это бесит, потому что они-то ждут ответа. Я вообще разговаривать не люблю, мне молчать нравится, зато могу печать вот такие длиннопосты, потому что когда пишешь, есть возможность подумать, да и проще, когда собеседника не видишь, и он не видит тебя.
И ещё на меня, как мухи на говно, слетаются люди, которым нужна плакательная жилетка. Не знаю, откуда это, но даже не особо близкие люди могут мне начать жаловаться. Ну… могут и не жаловаться, а сливать свои проблемы (при этом решать их не нужно), хвастаться (суки, никогда меня никуда не позовут, а потом рассказывают в подробностях, как хорошо провели время), намекать на одобрение. Хочу ли я это слушать, им не важно, они продолжают, даже если прямым текстом говорю, что не надо. Всерьёз не воспринимают, я чувствую себя второстепенным героем дешевого сериала. Таким героем, у которого настоящих проблем не бывает и который появляется только в комичных эпизодах. Хотя, может, я и преувеличиваю, но отчего-то же все равно хреново…

После колледжа я, как хотела мама, поступила на заочное и работала. По распределению, но эта работа была не совсем та, по которой я получила диплом, но другого варианта не было. Работа не нравилась сама по себе, зарплата была маленькой, работать нужно было во вторую смену (у меня сильно сдвинулся режим, я бодрствовала ночами, а спала днем), но зато у меня было три выходных дня практически через день. Правда, такое количество свободного времени было заполнить негде, нечем и не с кем, и я… ушла в интернет. Два года варева в собственном соку… Ощущение деградации… Подавленное состояние. Заочку бросила (точнее, просто дождалась отчисления).
Поступила на дневное в другой вуз, на бесплатное, но специальность подбирала специально так, чтобы точно поступить на бесплатное, потому что никто не стал бы мне оплачивать учебу. На первом курсе все было хорошо, правда, без выходных вообще (осталась работать по выходным на старой работе). А на втором курсе решила, что не буду работать, отец сразу вызвался поддержать деньгами. Сидеть на родительской шее, свесив ножки, оказалось гораздо проще, чем самой обеспечивать себе учебу: а зачем прилагать усилия, если результат одинаковый? Потом… не знаю, с чего, но я перестала видеть смысл в том, что делаю. И делать, соответственно, ничего не хотелось. Я начала жестоко прогуливать. Я могла проснуться вовремя к первой паре и собираться так медленно, что пропускала первую или первые две пары. Потом не ходила, потому что было стыдно, что и ничего не сделала, и прогуляла, а учебные долги нарастали как снежный ком. Мне стало тяжело даже просто выходить из дома, стало противно общаться с людьми, и я выходила только когда понимала, что мне не отвертеться никак, или когда из последних сил собирала волю в кулак с аргументом «надо». И все дела оставляла на потом, кормилась завтраками, полная прокрастинация. Правда, к сессии так и не смогла взять себя в руки. Экзамены даже не пыталась сдать. Стараниями родителей только не отчислили, правда, мне было все равно. Сессию перенесли, её надо скоро сдавать, а у меня руки… пластилиновые. Не могу. Не хочу. А если не сдам, вылечу. А если вылечу, придётся выплачивать большую неустойку, потому что я училась на бесплатном, потому что поступала туда, куда точно поступлю, потому что на учебу денег нет…  А если сдам и доучусь, то получу профессию, которая мне не по душе, но работать придется, потому что я на бесплатном и меня ждет распределение…