Mikelen, вот кто-то вам сказал что у вас глюки, вы согласились, кто-то сказал что это просто сны, вы тоже согласились, вот вам щас посоветуют в публичный дом пойти), советчики всегда найдутся, вы как-то побольше цените себя и сами решите для себя, кем для вас являются ваши "друзья", пока ведь нет однозначного ответа на то, как устроен этот мир, и что чем является. Пусть ваш дневник будет вашей интересной особенностью. У него что есть? "А у меня есть Томми". Берегите свои творения.

Отредактировано risunok (25.12.2013 07:20:32)

Mikelen
хаха, опыт - сын ошибок трудных... Я просто провела параллель с собой. У меня тоже была такая потребность, но не так ярко выраженная, несмотря на то, что я была любимым ребёнком в семье. Так что я знаю точно : для того, чтобы потребность исчезла - надо её просто удовлетворить.

На самом деле всё зависит от двух факторов :

1. Как ты сама себя позиционируешь в этой ситуации.
Можно думать так :
"О Господи, если у меня будет роман с каким-то старым козлом... он будет выводить меня в какой-то ресторан, а потом иметь на чужих квартирах, и я посреди ночи буду одна возвращаться домой в метро и электричках, а потом рыдать в подушку" <------------ есть от чего сбежать и впасть в дипрессию.
А можно думать так :
"У меня будет роман с красивым и воспитанным мужчиной, который будет мне нравиться, с которым мы будем гулять, ходить в кино и на выставки, разговаривать и ездить в поездки" <------------- выглядит более заманчивым.
Поверьте мне, мужчина который на 20 лет вас старше будет иметь потребность в интиме совершенно не такую как мужчина который на 10 лет вас младше. Ему скорее самому будет хотеться красивых отношений, потому что он уже всё испробывал, устал от жены (бывшей или нынешней), задавлен работой.... опять же - гармональный спад.

А вы вообще разговаривать не бойтесь, он же вас не в кровать зовёт на 2-й фразе. Просто знайте что на 2-ой, 5-ой или 25-ой фразе у вас всегда есть возможность улизнуть, если разговор или отношения начнут вас напрягать.
Отсюда и 2-ой фактор :
Если сама мысль потенциального интима бросает вас в холодный пот и рубит на корню любой интерес к вам, примите для себя внутренне решение что спать с этим человеком вы ни за что не будете. Но ему же об этом говорить не обязательно. Пусть думает что хочет, пусть бьёт копытом землю, конфетно-букетный период.... ну как же без него (вы же девушка приличная!!), а там посмотрите - если будет неприятно, то просто скажите : "Ой, милый, ты такой классный, столько делаешь для меня, но я такая странная, травмы с детства, таблетки - нам лучше расстаться" и всё. Вы на этом этапе никому ничего не должны. А вдруг действительно срастётся, кто ж его знает?!

Mikelen
О Боже мой, как всё сложно!! вы идёте лабиринтами своих комплексов и страхов. Мне кажется, что вам очень мешает жить ваша категоричность, граничащая с максимализмом : "Вот либо чёрное, либо белое, либо всё, либо ничего". Обычно нас накрывает это в юности, но с ходом жизни и опытом потом должно проходить, человек начинает приспосабливаться, видя не только светлое и тёмное, но и серые оттенки.

А что вам мешает изменить эту ситуацию? Мы же не в 18 веке живём, когда женщина полностью от мужчины зависела. Вы писали что у вас проблемы со здоровьем, но вы же не прикованы к постели и не на инвалидном кресле... значит можете где-то как-то работать, может сначала на полставки. Дело в том, что такое зависимое положение ещё никогда никому ничего хорошего не принесло. Вы из чувства долга ему обрекаете себя на одиночество. С моральной точки зрения это правильно, надо же чем-то платить за крышу и еду, но это лишает вас вашели личного женского счастья, которое вы могли бы обрести с подходящим вам человеком.
А представьте, что у него появится новая жена (женщина, подруга, спутница), которая согласится с тем, что он будет давать деньги на детей, но не смирится с тем, что он будет содержать свою бывшую (т.е. Вас), вот лично я не смирилась (был у меня и такой опыт). Ну вот урежит он вам содержание на этой почве и что потом? Будещее ваше с такими перспективами крайне туманно.

А значит и не надо этого делать, если вы точно знаете, что счастья не будет. Это не тот путь, по которому надо идти.

У меня был опыт романа с женатым человеком, я была совсем молодая и глупая и не совсем понимала на что я подписываюсь. Потом меня затянуло, я влюбилась, и когда захотела уйти, то не было никакой возможности его не видеть и вырвать из моего сердца. Мы в этом кошмарном треугольнике жили годы. Вот так делать НЕ_надо.
Но у меня был опыт очень лёгких и красивых отношений тоже с женатым. Он был директором у наших клиентов, мы пересекались в реале по работе достаточно редко, ибо жили в разных странах. У каждого была своя жизнь, и у меня никогда не было с ним интима, хотя он добивался, но отсуствие секса для него было не критично. Так вот : когда мы всё-таки пересекались - это было феерично. Я не смогу всё описать, просто Его надо знать. Хотя мне кажется, что в обычной жизни он был строг, сух и не экспрессивен. Его подчинённые в один голос кричали, что это деспот, козёл да и вообще урод во всех смыслах. Но со мной это был праздник жизни.
Вот примерно о таких отношениях я вам говорила. Не надо влипать, не надо влюбляться, не надо уводить его из семьи, можно просто знать, что у вас с ним никогда ничего серьёзного не будет и мягко уходить от интима. Не надо рубить ему в лицо сразу : "Я с тобой спать не буду, старый козёл, отстань".... если у него есть интим в другом месте, то отсуствие интима с вами не будет такой уж катастрофой (часто).

Идите к независимости, не обрекайте себя.

В дружеский отношениях нет романтики, вот именно этой, которая будоражит кровь и делает вашу жизнь праздником. Нет как таковых отношений, которые помогут вам перерасти ваш комплекс. То, что вы описываете - это отношения супругов, проживщих 30 лет в браке. Когда мужчина перестаёт быть мужчиной, а становится просто родственником.

Вот именно поэтому мужчина не свободный, который разводиться не собирается, ни на какое развитие отношений настраиваться не будет. Поэтому вас по большому счёту ни к чему не обяжет. А если не женат..... то почему бы просто не рассмотреть его как вариант того, кто вам нужен, если вы уверены, что с бывшим мужем счастливы всё равно не будете?

Если бы он добивался всеми силами, то он либо бы добился, либо просто свернул наши такие вот отношения на 2-3-ей встрече. А отношения тянулись несколько лет (опять же : встречи были редкими). Подарка я не получила ни одного и ни копейки денег. Мне было с ним интересно. Мне нравилось, что у него в голове были постоянно какие-то идеи куда сходить, что сделать, куда съездить. Мне нравилось как он на меня смотрит, что подвигает стул, когда я сажусь, подаёт руку чтобы переступить через лужу, как одет, как от него пахнет, его харизма, разговоры которые он вёл.... всё, что складывает образ человека. А может быть просто меня завораживала его недосягаемость на профессиональном, моральном, интеллектуальном и физическом уровне. Это был человек, который 25 лет назад приехал с одним чемоданом в Москву и сделал себя сам, поднявшись на очень высокий уровень благодаря своим талантам. Меня восхищают такие люди.
Да, были рестораны, но для него они ничего не стоили, он был состоятельным человеком, я тоже не бедствую. В этом контексте рестораны не имели никакого значения.

что же это были за отношения такие, вы хоть целовались ? на протяжении этих нескольких лет у тебя был кто то ещё ? встречи были редкими 2 раза в год ?

Ладно, мы просто говорили об одном и том же, с небольшими отклонениями. Выбор всё равно за Микелен, ей решать с кем дружить.