Здравствуйте.. Мне довольно непривычно писать о себе на подобных форумах, но сил держаться больше нет, поэтому очень прошу помощи.. Выслушайте, пожалуйста.
Мне 21 год, девушка. Я потерялась в этом мире. В мире, где нет добра и человечности, где исчерпаны человеческие потенциалы, угнетены и подавлены отзывчивые люди, тут, где мне слишком тяжело обрести хоть что то светлое..
Пусть я окажусь очередной "шизофреничкой", коими называют людей, абстрагированных от общества, но иначе жить не получается. Позвольте рассказать свою историю..
В юном возрасте я всегда находила общий язык с ровесниками, с теми, кто был старше, младше, или в несколько раз старше меня. Я общалась, веселилась, ходила на улицу, в то время не имея компьютера, гоняла с мальчишками на лыжах или коньках. Никогда не была обделена вниманием со стороны противоположного пола, а, даже наоборот, отдавалась общению, в основном, с ребятами. Подруг никогда не было, поскольку девушки всегда оказывались подлыми и завистливыми в мой адрес. Не могу сказать, что я была самой красивой девочкой, поскольку после перенесенной болезни в детстве, имела некоторый избыточный вес, что воспитало во мне комплекс. Однако, у меня всегда было милое личико, ухоженная одежда и, как говорили мне соседские мальчишки - "маленькие ручки".
Со своей семьей мы часто переезжали, поскольку папа военный, менялись школы, люди.. Менялось время нашего беззаботного "сладкого" детства на юность с сигаретами и ночными гуляниями. Но это обошло меня стороной, я никогда не занималась чем то "запрещенным", это было табу.
И вот.. Наш крайний переезд почти в центр Москвы. Это уже старшие классы, подготовки к первым в жизни экзаменам, новые ощущения, новые люди. Я взрослела, не замечая того, что становлюсь не такой как все. Мне никогда не были симпатичны девушки с сигаретой в руках, молодые люди с бутылкой пива.. Посиделки в подъездах и ночные гуляния. С детства родители воспитали ко всему этому жесткий запрет, отвращение. Однако, новые знакомые из школы частенько пытались угостить какой нибудь "гадостью", на что получали отказ. Вот с этого и начались мои проблемы..
Ребята любили меня за милые детские щечки, тискали и приглашали гулять, девочки ненавидели из за ревности, обзывали, пытались унизить, избить, навредить. Несколько раз я приходила домой в слезах, с синяками на коленках и не могла никому пожаловаться, потому что привыкла все проблемы решать сама, заступаться за себя самостоятельно, переживать обиды тоже в гордом одиночестве. Вроде, у меня и была неплохая подруга, с которой мы играли в компьюерные игры, готовили еду у меня дома, ночевали, но и ее потеряла слишком скоро, как только случилась первая любовь. Да и случилась она у нас почти одновременно, мы начали проводить больше времени со своими мальчишками, все реже виделись, реже общались.
В конце 9 класса со мной случилась неприятная ситуация - сбила машина на шоссе. Но, все было не так трагично - переломы, ушибы, черепно -мозговая травма, несколько месяцев реабилитации, и вышла, словно новенькая. Немного дурная только стала, кажется. Частенько мучали головные боли, небольшие галлюцинации и странные мысли о несбывшихся мечтах. Я решила измениться. Оберезала волосы, сделав здоровскую прическу, сбросила лишние килограммы, избавилась от своих комплексов. Ох, на тот момент у меня появилось огромное колличество поклонников. Во всех я разочаровывалась, потому что теряла интерес. Либо ко мне теряли. Все было.
И вот я стала старше. В семье куча проблем. Папа переживает последствия тяжелой операции на головном мозге, мама переживает все это вместе с ним, младший брат поступил в военное училище, решив пойти по стопам отца, из за чего родители испытывают огромнейшую тоску по нему.
Мои проблемы остаются со мной. Огромное недопонимание с окружающим миром, непонятные комплексы, случившиеся на этой почве, постоянные головные боли, пачка сигарет на подоконнике и чудовищное нежелание учиться в коллективе этих ужасных девушек. Эти взгляды, завистливые шепоты за спиной, показные протесты. Мне нечего с ними делить, на ребят из нашей группы я не претендую, но очень их люблю как друзей, нам весело бывает. Смотрю на них и вижу эти пустые огромные глаза на ненастоящих лицах. Яркие одежды, словно приманка для состоятельного дяди, нарощенные волосы. Они полны своими нарядами и гордостью, но пусты внутри, словно трехлитровые банки на заводе, которые еще не наполнили дорогим гранатовым соком. С ними не о чем поговорить, ведь их слова не имеют никакой связки. С девушками из моего коллектива некуда сходить, поскольку они любят исключительно попойки в клубах. Они скучны, глупы, бедны своим внутренним миром. Но, знаете, мне так хочется иметь хотя бы одну близкую подругу. Такую, с которой можно поиграть в игры на компе, с которой можно рвануть на неделю на природу, для которой я научусь готовить, чтобы не опозориться. Такую, с которой мне нечего делить.
Мне очень грустно и одиноко сейчас почему то. Сижу и пытаюсь найти в себе корень зла. Никогда не жаловалась никому, особо ничего не рассказывала, извините за выплеснутые эмоции. Конечно, тут всего не расскажешь, потому как это всего лишь набросок из моей, пока еще маленькой жизни. Но, мне немного полегчало. Ох, а через 2 часа "вставать" на учебу.. Не знаю. Не могу туда ехать. Тяжело. Не от лени, а от того, что страшно вновь оказаться в обществе этих девчушек. Тяжело с ними общаться. Устала.
Спасибо большое, если Вы хотя бы прочитали это.
