Доброго времени суток!

Как-то докатился...до почти полного одиночества
Моя история
со школы был довольно замкнутым человеком (про таких говорят сам себе на уме)
Друзей со школы было немного, но потихоньку помаленьку заводил знакомства и стал душой компании - собирал всех на праздники,
организовывал "вылазки" на природу и.т....постепенно сформировалась четверка постоянных "друзей не разлей вода"...так и было до поры до времени....
до времени первого предательства. Случилось так, что начал общаться с одной девушкой ну и потихоньку начались с ней серьезные отношения,
друзья отходили на второй план  - я все больше сближался с ней...так пролетело 2 года. На предпоследнем курсе института решил сьездить в США на заработки.
Проработал 3 месяца после чего вернулся в Россию и тут заметил, что пошло охлаждение со стороны моей возлюбленной. Через пару месяцев я узнал, что она мне изменяет...с моим "лучшим другом", который как оказалось и был "лучшим" только из-за нее. Все друзья знали про это. После этого разорвал все связи - с и сней и с друзьями.
Потихоньку впал в депрессию, но поддержала одна девушка - с которой в последствии и стали жить вместе.
Так пролетело 8 лет. Были общие знакомые, с которыми общались, но все же и реже. В последний год гражданского брака появились частые ссоры и скандалы.
И в конце концов она ушла..резко и бесповоротно, наговорив кучу всякого негатива в мою сторону. Пытался несколько раз вернуть (как позже выяснилось - совершил много ошибок, показал свою нуждаемость),  но она только все больше отдалялась. В этот момент я вообще не понимал, что со мной происходит - меня как будто канатом тянуло к ней.
Для меня такое событие было настолько неожиданно и жестоко по отношению ко мне (с ее стороны действительно была психологическая жестокость и неадекватность) - все планы по созданию семьи, ценности, ориентация в жизни, все потеряло смысл.
Самое странное, что после расставания я действительно испытал к своей девушке любовь (во преки общему мнению - это не столько отношения между людьми сколько состояние самого человека), а когда ты такое испытываешь к конкретному человеку - ты полностью в его власти, чем собственно и воспользовались.
Не считаю, что зазорным говорить об этом, т.к. такое возможно для всех людей (и для мужчин и для женщин) - если пододвинуть эгоизм.
Все попытки наладить дружеские отношения с кем либо из знакомых, заканчивались провалом - у многих уже были семьи, некоторые просто отвернулись от меня, я цеплялся к людям, к общению - что скорее всего отталкивало людей от меня.
Решил заняться саморазвитием в свободное время, взяв за основу фильм "Револвер", но опять же все пошло на перекосяк...появились экстрасенсорные способности (я стал чувствовать людей на расстоянии и воспринимать их эмоции), но такие вещи лишь усугубили ситуацию - стал неадекватно реагировать на окружающих.
В конце-концов понял, что психологически тяжело быть в гордом одиночестве и переехал к родителям. Через некоторое время уволили с работы (в принципе я и сам был не против, т.к. проработал 5 лет на одной должности и уже психологически выматался), впал в депрессию.
Были попытки преодолеть "инфантильность" в себе - взять ответственность за жизнь свою себя, но как только пытаюсь сформировать себя заново - не могу справиться с родителями, отец постоянно подстегивает, стыдит, мать пытается навязать себя (под видом заботы), мое мнение не учитывается никак в семье - я для них все тот же мальчик.
Реплики отца достают до такой степени, что регулярно начал срываться на всех. Я уже не могу терпеть его оценочное отношение ко мне и пьянки (для него я чуть ли не последнее говно, все ему не то и все не так)- уже чувствую, что просто не могу держать злость как ответную реакцию - такая ситуация подтачивает остатки самоуважения. Пытался быть более терпимым - с одной стороны моя злость вполне обоснованна (т.к. хотел добиться от себя зрелости), а с другой стороны срабатывает программа в голове (внедренная с детства и социальными устоями), что нельзя срываться на родителях - в результате эмоция бьет по собственному телу. Был бы чужой человек - я бы с радостью набил морду - но на отца не могу поднять руку, а все уговоры заканчиваются тем что "я прав а ты нет,все"
Никакие объяснения о своей чувствительности, и о том что у меня есть свое мнение в семье, про то что его реплики неуместны и вызывают боль (причем реальную - что мы делаем, когда удерживаем гнев в себе? - идет психосоматическое нарушение) не помогают, а только ухудшают обстановку. В России не принято учитывать, что у каждого члена в семье может быть свое мнение и свои границы и уважение к себе.
На данный момент сижу в депрессии, тревоге и чувство, что я как на краю мира вдали от людей. Стыдно за себя, стыдно перед родителями, стыдно, что вообще докатился до такого. Потерял волю, каждое утро встаю и пытаюсь начать жить заново, но в памяти постоянно всплывает какая-либо реплика отца (...типо слабак, ничего не знаешь и т.д.) и все..руки опускаются.
В конце концов понял что...разлюбил родителей...появилось уважение к ним...но любви к ним нет. Разлюбил за то, что никогда не слышал похвалы и поддержки в свой адрес (даже с детства), за привитую зависимость, за то что никогда не поддерживали мои стремления к самодостаточности - т.к. ноги моих проблем растут именно с детства. Их есть за что уважать и ценить,но любить....не смогу.
Вот такая история...чем то похожа на бред и доказательств экстрасенсорики нет. Только несколько человек  испытывали мои способности на себе, но доказать эти вещи нереально, тем более в моем положении .