Всем привет!
Примерно полгода читаю периодически этот форум, решил коротко написать свою историю.
Сейчас мне 37. Работаю на более-менее нормальной работе, есть семья. Это и выручает.
В остальном позитива мало.
С одиночеством начал сталкиваться еще в детстве, как сейчас понимаю.
Родился и вырос я в селе, в семье была мама, бабушка и дедушка. С отцом мать тогда уже развелась из-за обострения его психической болезни. Я был один ребенок в семье, в детский сад меня не отдавали.
Свое детство до школы почти не помню. Контактов со сверстниками до школы почти не было. Поэтому школа стала чем-то совсем новым. Ощущал себя там растерянно и потерянно. Вскоре еще выяснилось, что есть проблемы со зрением, и нужны очки. Я ужасно комплексовал по этому поводу. Но меня заставляли и давили. Деваться было некуда. В школу ходить не хотелось, но приходилось. С этого момента и дальше я так там до конца и не адаптировался. Постоянно возникали проблемы разного рода. Друзья хоть и были, но общались с ними мало, мать не способствовала этому, очень контролировала. В пионерлагеря меня тоже не отправляли по той же причине. 
Сформировались (а может, уже были) разного рода комплексы.
Дальше, в институте продолжалось примерно в том же духе. Налаживать стабильные отношения я и там не смог. Во многом поэтому вступил в одну религиозную секту, церковь Христа, если кто ее знает. Тогда я конечно своих настоящих мотивов вступления не осознавал. К четвертому курсу с группой совсем начались непонятки, взял академ. Думал, в другой будет лучше. Лучше конечно не стало. Стало по-другому, да, но не намного лучше. 
После окончания почти не общался с теми, с кем учился. Со школы еще какое-то время, с института практически нет. Ни в одной из групп друзей не появилось. Так, знакомые.
Хотя я и старался как мог их завести, но без толку.
В институте много времени и внимания занимала секта, я думал что нашел там ответы на свои вопросы и решение проблем. Верил назойливой пропаганде, которая это все декларировала. Но по сути было бегство от реальности. Потом верил все меньше, потом перестал, только там числился, и несколько лет назад совсем оттуда ушел. Понял всю иллюзорность и несбыточность обещаний и ожиданий, всю тупиковость этого пути.
Уходя я не стремился рвать отношения, но все сами порвали со мной. Хотя я и пытался поддерживать контакт. В итоге там не осталось никого, с кем бы я стабильно общался.
Я для них теперь по другую сторону баррикады, вроде предателя. Так прямо конечно не говорят, но так мыслят.
Надо сказать, в сектах немало таких «с особенностями», даже большинство. И не только в сектах, в традиционных религиях тоже самое. Привлекательно тем, кому некуда прибиться.
У некоторых даже что-то из этого получается.
Отдельная тема с родственниками.
Как писал в начале, родители развелись еще до моего рождения из-за болезни отца, другого выхода не было.
Отца я видел за все детство несколько раз, мы еще очень далеко жили друг от друга.
Он инвалид по психиатрии, много начудил на этой почве. В тюрьме сидел, в психушках лежал, переср…ся со всеми родителями и родственниками кроме одного дядьки.
Около семи лет назад произошла очень скверная история моим сводным братом при дележе наследства. Связь была утеряна, теперь даже не знаю, жив ли он еще или нет.
Обращался он со мной скверно, постоянно унижал, оскорблял. С матерью еще хуже.
В общем, наломал и начудил немало, а вот чтобы он что-то построил – такого не припомню. Раньше старался его уважать несмотря ни на что, отец ведь. А потом подумал: а собственно, за что? Что он мне дал как отец? Я и слова –то доброго от него едва слышал.
Сейчас пытаюсь его найти, очень хочется сказать ему чего не говорил никогда – как я его ненавижу. И то, что его может уже нет в живых, не умаляет моего гнева.

Теперь о матери. Она всю жизнь провалялась в депрессии. Раньше она еще как-то держала себя в рамках приличия, работала. Но когда я уехал учиться, началась клиническая стадия. 
И с разной интенсивностью продолжается до сих пор, держится на нейролептиках.
Из-за депрессии она оставалась эмоционально недоступной. Те кто сталкивался, знает, что с такими людьми очень сложно создать близкие отношения.
Здесь наверное и кроется главный корень моей проблемы: с самого начала я жил в эмоциональной изоляции. Родителей эмоционально ( а отца и физически) не было, они жили каждый в своем недоступном психотическом мире.
Я оставался предоставленным самому себе. Конечно же, я не мог усвоить здоровые модели поведения и общения в такой обстановке. Да и генетику никто не отменял.
И я привык с самого начала ни на кого не надеяться. Что все мне нужно делать самому. Так как отца нет рядом, а мать если и есть, но лучше обойтись без нее. Я со средней школы начал чувствовать и замечать неадекватность в ее действиях и реакциях, и понял, что ее участия объективно следует избегать.
И до всего приходилось доходить самому. Как выбрать профессию, как жить в чужом городе и т.д. Кто-то может скажет, что тут ничего особенного, но это не так. С чем-то я справлялся успешно, а с чем-то нет.
Вспомнил один показательный случай. Как-то пришел сдавать экзамены в гаи на площадку. И там один парень пришел с отцом. Ну пришел и пришел. А я вдруг глядя на них понял, что не могу вспомнить чего-то подобного, чтобы со мной вот так кто-то из родителей куда-то ходил. Да и кроме родителей тоже. Везде все сам, и воспринимал как естественное положение вещей.
И разговоров нормальных тоже не было. Когда есть психическая болезнь, то восприятие очень сужается и искажается, человек может говорить лишь о ней. То есть о том, что болезнь ему говорит.
Например, у матери идея фикс-ее реальные и мнимые болезни. Она их постоянно лелеет и говорит главным образом о том, какая она больная и как ей плохо.
Я не люблю даже звонить, потому что заранее знаю, что я услышу «я болею, мне плохо». И так годами.
И ничего более нового, никаких других новостей. Находится же вместе вообще невыносимо, за несколько дней мозг выносит что убежать хочется.
Когда я еще учился в школе, то ждал, когда закончу ее и наконец уеду жить сам. Когда уехал, то мне совсем не хотелось возвращаться. Даже на время.
Бабушка говорила в свое время мол, мать не бросай, я получается не выполнил. Но что я могу? Проблема в голове, а я не в силах залезть в чужую голову. Со своей-то бы разобраться. У меня нет достаточно возможностей о ней заботиться, так как мне надо заботиться о себе. Кроме меня этого никто не сделает, да и особо не делал. Невозможно поднять другого, лежа самому на  земле. И пожалуй самое скверное здесь то, что надежды на выздоровление нет.
И я все время пытался что-то делать с собой и со своей жизнью, я попробовал все что мог, чтобы как-то свою ситуацию исправить.
Но! Проблема оказалась сильнее. Я конечно кое-чего добился, но совсем не того и не втой мере как хотел и ожидал.
Поэтому знаю, что все эти банальные советы типа изменить себя, быть проще и т.д  - полная лажа, их дают только те, кто сами ничего не смыслят и не делали.
У других кого я знаю подобная картина. Не знаю никого, кому бы удалось радикально переломить подобную ситуацию.
Сейчас по этой причине уже нет большого желания снова пробовать, да и сил стало намного меньше. Но в последние месяцы накрыло осознание своего одиночества.
Одному все время плохо, как ни крути человек животное стадное. Но и среди людей мне тоже чаще всего некомфортно. И приходится все время выбирать из двух зол меньшее. Все чаще этим меньшим злом становится одиночество, Как говорится, лучше одному, чем с кем попало. 
Если раньше я нуждался и искал общение, то сейчас уже намного меньше. Видимо в силу накопленного опыта. Уже заранее знаю, что и как будет и игра становится неинтересной.
К тому же, занимаясь разными там программами, я достаточно хорошо узнал людей.
А такое знание энтузиазма тоже не добавляет. Чужая душа при внимательном рассмотрении редко кажется привлекательной. Хорошо, если не отвратительной.
Иногда я даже сам отказываюсь от каких-то возможностей, мероприятий.
Например, я терпеть не могу корпоративы. По одной простой причине – их обстановка еще более подчеркивает мою изоляцию. Ощущаю себя там совсем не в кассу. Приходится вынужденно общаться, а это очень выматывает. Комплексы обостряются до критических значений. Я бы и не ходил, но как назло у нас это очень не приветствуется, мол, руководство оскорбляется, если мы не ходим. Поэтому приходится иногда ходить/ездить.
За два с половиной года был три раза. И то один раз наполовину, вскоре ушел. А в этом году ДР компании прошел даже ничего, но если бы снова стоял вопрос ехать-не ехать туда, я бы скорее отказался.
Причина не только в социофобии, но и в том, что с большинством людей мне банально скучно. Ну не могу я бесконечно перетирать кто с кем трахнулся, кто как напился, у кого какая машина и т.д.
Раньше пробовал подстроиться, сейчас думаю – а на кой оно мне?
Недавно встретил словосочетание «разочарованный романтик», и сразу почувствовал, что оно мне подходит. Раньше я много жил в своих грезах-мечтах, а сейчас переместился в реальность. Только вот эта реальность оказалась унылым серым болотом.
И это разочарование делает из меня циника. Мне кажется, что многие отъявленные циники прошли этим путем. Многие «правильные» жизненные установки я отбросил частично или полностью, как мешающие жить. На одиночество это мало повлияло-если раньше был одиноким романтиком, то теперь стал одиноким циником.
А  может, и раньше им был, но боялся себе признаться…
Жизнь кажется ошибочной, и уже слишком поздно что-либо менять, слишком много ошибок, слишком много времени и сил потрачено зря.
Нет сильной мотивации, потому что нет конечной цели и потому что знаю, что себя уже не починить. Нет никакого внятного плана, и не может быть.
Пишу просто выговориться.