Да, но это все мы обсуждали в контексте других людей, общих какихто ситуаций, я лишь делился опытом, потому как у меня был такой опыт, но сейчас у меня другие цели.

Нет, я не боюсь изза той любви, изза той любви я не хочу скорее, я ведь и до этого был застенчивым, а теперь как уже писал, приоритеты изменились. Страх и травмы у меня еще из детства, я был изгоем, гадким утенком, у меня всегда были идеалы, которые вступали в конфликт с распущенностью общества, да и сейчас вступают иногда. Чтобы защитить себя я вынужден был уходить в себя.

Дружба по интернету сложная штука, чтобы дружить вы должны нуждаться друг в друге и хорошо подходить, таких людей очень мало, доли процента наверное и то я не уверен, что они есть, ведь конфликтные ситуации зачастую вырастают из ничего, в реале, насколько я помню такого нет. Ситуация со страдальцами никто-кенсо лишь доказывает, что все так. Если люди дружили в реале, но потом стали в инете, то может быть по другому. Но если изначально в инете, я же говорю, были тысячи друзей, ну я не считал конечно, это если считать все попытки, то там должно быть где-то так. Кто-то задерживается на несколько минут, кто-то на пару часов, редко кто задерживается на месяц, рекорд был 3 месяца кажется. Но в итоге начинаются, вернее заканчиваются темы, кто то делает жалкие попытки внести нечто интересное, но их на долго не хватает, остаются только ссоры, которые от нечего делать все нарастают, как снежный ком и в итоге происходит расставание. Но чаще всего просто интерес пропадает и становится постепенно все меньше сообщений, пока они и вовсе не прекращаются. Если люди заинтересованы в нечто большем, чем дружба, у них есть даже чувства, то возможно, их эти чувства будут держать, пока они не встретятся в реале и таким образом у них получится, такие примеры тоже есть. Но я както не влюбляюсь по интернету, внешность может понравиться, но не более.

Интересно было бы услышать опыт других людей, у них так же или иначе?

Да, ты прав. У меня было много друзей в инете раньше, помню с кем-то познакомилась на форуме, с кем-то просто в контакте, с девушками и парнями. Я активно переписывалась с ними, рассказывала о своей жизни, пыталась познакомиться поближе, общались по скайпу. Но у большинства потом пропадал интерес, хотя мне вроде и хотелось общаться и было что рассказать. Причём у девушек он пропадал быстрее . 2013-2014 года были очень конфликтными в моей жизни, я поссорилась с кучей людей в интернете, да и в реале. Но в интернете ссоры тоже были очень неприятными. Поэтому сейчас я стараюсь поменьше дружить в интернете, а больше дружить в реале. Даже с подругами не люблю общения только в скайпе (есть у меня одна такая), вечно с ней начинаются ссоры, даже больше чем по тел, всё время пытаюсь вытащить её в реал.
Я и на форуме общаюсь с опаской, мне нравится, что тут есть люди с которыми можно просто поговорить на те темы, которые я люблю. Но понимаю, что и они могут иссякнуть. Но всё-равно тут есть общение, которого мне не хватает с моими знакомыми .

Слушайте, вопрос появился по отношениям. К тому что сказал адвенчурер в том числе, все ли отношения, которые затихают - затихают навсегда или могут разгореться? Может у кого-то есть примеры из жизни?

да, понимаю, одно и то же, тоска, и ничего не меняется. Но пробовал ли ты изменить положение вещей?
Я понимаю твоё чувство, я чувствовала такое, но где-то в школе, почти всё время, до 10-го класса, потом я в Бога поверила. И мне вдруг так явно понялось, а почему вдруг меня должны любить? За какие заслуги? И я решила, что просто сама буду стараться любить людей, как смогу. И на душе стало так тепло и хорошо, и люди стали тянуться, но мне не нужна была их любовь уже, потому что на душе было хорошо. Я не скажу сейчас, что умею любить людей, я осталась такая же обидчивая, и, вобщем далеко не всегда их люблю, скорее не люблю, но это только моя вина, но точно не Бога. Хотя мир зол сам по себе и любить тут некого.
Но ты читаешь и думаешь, наверное, о том, что не то имеешь ввиду, а говоришь о том, что тебя не любила женщина. Но ведь это тоже самое! Попробуй полюбить бескорыстно, я понимаю, что ты влюблялся и страдал, но эти страдания - это не бескорыстная любовь, это скорее эгоизм, желание, что бы на тебя обращали внимание. Мы все в него скатываемся. А ты попробуй просто присмотреться к девушкам с пониманием и ты увидишь много нового и они по-другому на тебя посмотрят.
У меня с парнем было по-разному, не сразу он мне сильно понравился, хотя он старался, но именно его бескорыстная любовь именно ко мне (а не просто лишь бы к кому), желание меняться для отношений, чего не было в других мужчинах, которые встречались мне на пути - восхищает меня, держит рядом, укрепляет любовь к нему.

+1
Но вот только Крису это бесполезно говорить, пытались множество раз. К Крису нужен другой подход, какой это сложный вопрос, требующий размышлений. Но нужен ли? - это ещё больший вопрос, ведь он говорит что ему и так хорошо, да и привык.

Ну это давно пройденный этап. Он даже немного наивный. Тебе тогда, как и мне казалось, что у тебя нимб над головой, потому что ты такой вот бескорыстно любящий).
А в итоге, ну фигня всё это. Люди не ценят ни изменений, ни ъорошего отношения. По крайней мере так было у меня.

А по моему мнению ненавязчивому, я пришёл к выводу, что бога нет. Я его тоже просил когда то помочь, и на коленях просил и рыдал, и крестился, дурак, думал, что там на самом деле кто то есть. А там нет никого, никто не слышит, пустота, когда ты готов просто на всё, да только бы увидеть искорку любви, в любимом человеке, к себе. И да, я вдохновлялся этим, думал, что там кто то может помочь и что то делал сам, рассчитывая на отдачу. Но её не было, а силы не бесконечны были.
Сейчас охота бы пустить слезу и спросить "за что ты так со мной?", но потом задумываешься "а может ты сам с собой разговариваешь? Ты псих, потому что бога нет".

Ну сколько тебе было, лет 18 ? Накинь на страдания ещё 12 моих лет). Почти  одна вторая жизнь, не такая, как у всех. Как я этот длительный период пережил, до сих пор страшно вспоминать.

Ну с каким пониманием? Я понимаю уже, что не принц, не банкир и т.п.), даже автомобиля нету). Что им надо? Романтика не нужна, квартиры своей нету). Вот и присмотрелись). Я ж не виноват, что впахивая на тяжёлых работах, я не получал много денег. Да и тогда девушка корыстная получается, если только за это любит.

Ну в чём вот твой изменился? Простой интерес. Кем был и кем стал, что сделал для тебя такого?

Интеллигентный слесарь, крановщик, с дипломом соц психолога  
Я жалеть уже ни  о чём не буду. Вот знаешь, я всегда говорил себе "что если не сделаю, то пожалею в любом случае" и поэтому я всегда признавался в любви, через определённое время, девушке, которая нравилась давно. После отказов, я понял, что  уже жалею о том, что я остался один. Ну или это обида уже

Мне уже кажется, что если ещё раз мне откажут, когда я полюблю, то застрелюсь наверно . На самом деле я и так был в глубокой депрессии, когда любил и признался в последний раз. Мог бы и сломать себе жизнь вполне, но с горем пополам, каким то образом вылез из болота с большим трудом. Да, я тогда и разболелся сильно, и с работы ушёл, наверно на нервной почве. Три года в четырёх стенах, комп, разные болячки, да врачи и больницы, да ещё и родные болели жутко. Может моя неэгоистичность к другим, ещё мне помогала, потому что постоянно рвался из четырёх стен, кому то помочь, в том числе и родным.
После переосмысления всего произошедшего, я не хочу повторения, оброс комплексами. Я хочу быть любимым, но очень не хочу повторения тех страданий. Да и не любил я никого, по новому, некого, а может и не хочу больше любить, чтобы не страдать. Я уже видел всё это и страдал. Влюблённости, кроме страданий, мне не приносили ничего.

Понимаешь, ну мне ж уже не 18 лет, где проблемы были в начальной стадии, да и наивности было выше крыши. Просто нет у меня уже такого "О вон та прикольная или вот эта". Поэтому табуны женщин на улицах, для меня уже ничего не значат. Ну разве что внешне, но не более. Я любил душой, чувствовал что то родственное или мне близкое и тогда понимал, за что мне нравится девушка в целом и вот тогда возникало такое трепещащее чувство любви, которое трудно объяснить, но оно до жути приятное.

Да и вообще мне уже 30 почти. Все, кто по настоящему любили, уже давно не одни. А любить в 30 и ждать первую свою любовь, которая полюбит, мне уже вообще кажется, что это не реально, но я от этого страдаю. Замкнутый круг, да. Я знаю, чем он закончится, одиночеством. Я этого не хочу, но понимаешь, понимаешь, так оно и будет. От 18 до 30 и бог - а хорошо, мне всё ясно. Там говорят, ещё есть ангел хранитель - скотина ничтожная, надеюсь ты есть, чтобы тебя грохнуть

Отредактировано Крис (16.12.2015 18:56:10)

У меня тоже такое начинается, они мне нравятся внешне, но не настолько, как раньше, в универе например, у нас группа состояла только из парней, ну были молодые горячие, когда какая-то девушка мимо проходила, то все ею любовались, прям сверлили глазами, обычная ведь девушка, а для нас как королева, все оборачиваются и провожают взглядом, преподы смеялись над нами) А теперь такое отношение, мол ну неплохая, неплохо было бы, да для этого впринципе не важно насколько она хороша, главное, чтобы не уродина, да и зачем провожать взглядом, какой смысл) Тогда какой-то трепет и инстинктивное желание было, животное чтото, ты их даже воспринимаешь по другому, как дичь какую-то на охоте, а теперь уже больше воспринимаешь, как обычных людей, уже и общаться с ними легче, внутри нет той бури эмоций. Хотя может это мне кажется, ведь столько времени прошло и воспоминания искажаются под давлением нового опыта. Или это потому, что сейчас зима и они недостаточно раздеты?) летом было пожарче как-то)

Отредактировано adventurer (16.12.2015 20:16:58)

ха-ха, про нимб это, кстати, правильно . Но чувство было хорошее. Тем более, что я исцелилась тогда на тот момент от нервов. Не в нимбе одном дело, хотя да, было чувство, что типа я очень хорошая, кстати сейчас порой такое чувство посещает, особенно, когда обижают  .
Но то была любовь, какими бы пафосными словами не прозвучало это - "любовь свыше", теплота внутри, облегчение какое-то, действительно когда увидел и себя со стороны, и правильный путь, и свет, радость и от исцеления и от того, что теперь знаешь как жить и для чего. Плохо, что сейчас уже в заботах, печалях теряется порой нить. Оки, если в это углубиться, тут нужно и Библию цитировать и т.д. Но я верующий человек по сей день.

В том то и дело, что у меня другой опыт. Помощи потом от Бога по жизни все годы, да, не всегда сразу, не всегда легко, иногда нужно молить долгое время о просимом, да, много испытаний, на мой взгляд, слишком много для меня, особенно со здоровьем. Мне иногда кажется они мне за то, что всё же я не очень Ему верна в молитвах, не всегда вспоминаю Его в спокойные времена. Но ни одна молитва не осталась неотвечена, может пару каких-то неважных вопросов, но они не были важны, потому и остались без ответа, но я даже не помню.
Скорее всего ты просто потерял веру. В принципе, все твои рассуждения пронизаны неверием, причём очень закоренелым, ты, я так понимаю, надеюсь не обидишься, опустил руки где-то в самом начале, махнул на свою жизнь, на свой поиск, на свои желания, амбиции, на то же общение с Богом и поставил на себе какое-то клеймо неудачника у которого в жизни ничего не было и не будет. И провозглашаешь это на всех страницах где пишешь. Ну а известно, "как лодку назовёшь так она и поплывёт", подумай о том, что ты внушаешь себе в первую очередь.
Твои рассуждения я понимаю, потому что и раньше, и сейчас хочется сказать какая я неудачливая и несчастная, но я сейчас не говорю этого, я вслух не повторяю ни слова о том, что я хуже, несчастнее, больнее и т.д.
Понимаешь, Крис - это борьба, и серьёзная борьба. Но если не бороться, то ты не выйдешь победителем.

может и не только сам, всякие обстоятельства бывают, к сожалению
Крис, извини, что попоучала тебя. Слушай, скажи, ты говоришь, что всю жизнь одно и то же, неужели всегда все вели себя одинаково? И ты, и девушки? Или с вариациями? Может ты пробовал новые подходы?

Ну и хорошо, взрослеешь...

Он научился меня понимать, научился общаться, научился не ревновать, не психовать по непонятным поводам. Он, в принципе, повзрослел сильно, перестал нести глупости, стал более уравновешенным, расширился круг интересов. Конечно, есть ещё над чем работать, над карьерой например  , да и вообще нужно что-то ж думать...Но это и от меня зависит. В любом случае мне стало с ним легче, веселее, он поддержка для меня. В материальном плане просто есть проблемы, и в переходе наших отношений на новый уровень, но я сама наверное в чём-то виновата. Ну и он нерешительный, не любит нового. Вобщем, на первом этапе, хоть он и ухаживал, я вечно мучалась тем, что он не моё, что он меня не понимает, нам вместе плохо и где-то ходит моя половинка. Сейчас такого уже нет, проблем  конечно куча, и я до сих пор не знаю куда мы дойдём...Но всё равно я вижу, что он старается и подстраивается и это даёт результат. Я тоже стараюсь стараться .
Я тоже изменилась, сильно была пугливая раньше, и куда-то меня несло, принцев искала, сейчас как-то остепенилась, смирилась со многим. По молодости кажется, что что-то ждёт такое-растакое, и принц ждёт, а немного всего времени проходит, и понимаешь, что нужно ценить то что есть. Бывают, конечно, красотки какие-то, но и они не молодеют.

Отредактировано Крис (17.12.2015 20:32:13)

может быть, но факт то в том, что очевидно ты чувствуешь свою ущербность, иначе не называл бы себя уродом, это значительно утяжеляет тебе жизнь и переживание разрывов, что толку от того, что тебя признают люди вокруг, но плюют в душу те, кого ты пустил так далеко, наверное в тебе что то не так. так ты наверное считаешь

почему это не работает. по моему очень даже работает, ну если ты хочешь с ними дружить, а не затащить в постель.

Отказы сломали тебя или что там ещё, жизнь, потери, болезни, работа, не важно, главное что есть поломка и её надо чинить. Я не говорил, что оправившись от всего ты станешь привлекателен для девушек, это для себя важно, чтобы был не больно, ведь ты только половину жизни прожил.

Ты должен подумать, что приносит тебе неудобства и избавиться от этого

Крис
Ты до сих пор не смог найти себе девушку, это все поняли. Ты считаешь это повод жалеть себя и рассказывать всем о том как тебе грустно ? Зачем ты это делаешь, тебе правда становится легче или ты получаешь удовольствие от того что представляешь себя одиноким, несчастным Пьеро ?