А теперь развернутый ответ от Евы-эгоистки ))
Моя главная проблема в том, что я не умею жаловаться, причем жаловаться в моем понимании = описывать суть проблемы. Обычно я охотно делюсь радостями, но о проблемах предпочитаю умалчивать даже с друзьями и близкими мне людьми. По сути даже когда регистрировалась на этом форуме, а это было несколько лет назад, я не могла написать свою историю. Даже не из-за того, что ее будут обсуждать, а из-за того, что мне казалось - все не так плохо, как у других, почитаю, пообщаюсь и пройдет. Тогда действительно было много легче, чем сейчас. Попробую превратить флуд не во флуд, и раскрыть карты. Полетят тапки - да и пофик )
В общем - по поводу совета заняться чем-нибудь полезным. Делюсь: не жую сопли, лежа в комнате. Я работаю, у меня свой бизнес. С ним все в порядке, поэтому материальный вопрос не является основополагающим.
Если говорить про ребенка и создание семьи, то:
1.Я - тот ребенок, которого сделали для себя. Я знаю, каково расти без отца. Я знаю, как тяжело женщине воспитывать самостоятельно. Работать я начала официально в 16 лет, сама оплачивала образование, работая в трех местах, так что цену богатству-бедности знаю, и дело не в ней. Дело - в тепле и участии, в поддержке и заботе, которые ребенок должен получать как от мамы, так и от папы. Я категорически не хочу "рожать для себя" и делать ребенка несчастным, хотя сама - очень хочу ребенка. Но, в моем понимании, это - высшая степень эгоизма, не просто желать не подарить кому-то жизнь, а заткнуть дырку пустоты в душе новым человеком, который не виноват в этой пустоте.
2.Да, мой косяк в том, что, наверное, я воспринимаю бабушку частью себя. Могу смотреться в зеркало и видеть в себе ее отражение. И радоваться этому. И плакать ночами, так как соскучилась. Я очень хочу научиться отпускать, это заветное слово говорю себе много раз, но практических действий, как это сделать - не знаю. Я не думаю о ней каждую секунду, просто чувствую связь. И вижу сны, в которых мы общаемся. Сны эти - практически каждую ночь.
3.Глобально о заботе-1. Я привыкла заботиться, и знаю что это такое. Девять лет назад мы ухаживали за больным раком отчимом. Я, мама, его дочь сидели каждая по 2 часа с ним, в течение 4 лет, ежедневно. Поскольку он был недвижим - дежурили, выбивали наркотики, тк ему требовались они, как обезболивающие, проводили все процедуры самостоятельно, после его смерти долго спали с побудкой через каждые два часа - привыкли жить по графику. Тогда я сильно переживала - он был мне как отец. Справилась, что доказывает истину - время лечит. Тогда все деньги, все время, все внутренние резервы шли для того, чтобы он вылечился, а когда надежды не осталось - для того, чтобы ему было легче, хотя бы не так больно.
4. Теперь о семье = о браке. Я уже была замужем, знаю что такое семья. Видела и счастливые семьи, и несчастные. После неудачного брака, о котором не вижу смысла рассказывать (будут долгие письмена) приняла решение, что если я буду с мужчиной, то только с тем, чьи взгляды пересекаются с моими. Важный критерий - вне зависимости от того, с каким человеком я нахожусь, я должна чувствовать. То есть любить. Я не жду демагогии на тему что такое любовь - каждый вкладывает в это понятие свое. Но для меня это - необходимый фактор, это - важно, равно как и уважение, понимание, деликатность, интеллект. Если бы я встретила такого мужчину - возможно, сейчас мое откровение было бы другим, но факт остается фактом - я в других отношениях, и это - совсем другая петрушка, в моих отношениях иначе распределяются резервы силы, времени. Скажем так, что у нас - равноправие. О личной жизни чуть позже, иначе тапки в мой огород полетят много раньше, чем я поставлю окончательную точку.
5.Совсем немного об эгоизме. Что касается эгоизма - наверное, если бы я была эгоисткой, я бы не прикладывала столько усилий, чтобы бабуля жила. Все два года я делала все, чтобы она поправилась. И, поскольку по натуре - боец, мне это почти удалось. В процессе я умудрилась уйти с должности управляющей компании и открыть свое дело, чтобы больше бывать дома и работать дома, когда она под присмотром. Все мои средства шли на ее лечение, ежедневные перевязки, специальное питание, лекарства - все доставала и делала САМА. Когда в процессе ее лечения мне самой потребовалась срочная операция - я отсутствовала ровно 5 дней,после сразу же вернулась "в строй". Вместе с мамой мы бабулю вдвоем ворочали, поднимали, чтобы не было пролежней, купали, толкли лекарства, совершали другие, менее приятные для описания процедуры. Болезненные, но необходимые для нее. Она уходила пять дней. Неделю ее поражали судороги. Отмирали внутренние органы, нарушался глотательный рефлекс. Было очень страшно, но я не сбежала. Я понимала, что нужна ей. От своих не убегают, не бросают. Два года как на войне, два года печали, два года надежды, два года сумасшедшей поддержки и заботы, до последнего. Два года любви. И я благодарна Создателю, что эти два года у нас - были.
6.И напоследок... Я - бисексуалка. Вы можете это принимать или не принимать, но это - факт, который существует вне зависимости вашего мнения и симпатии-антипатии к этому вопросу. Мне не нужны советы по этому поводу, но чтобы ряд вопросов отпал, я сообщаю, что мой любимый человек - девушка. На ее месте мог бы быть мужчина, но влюбилась я - именно в нее, и люблю - только ее, поэтому мои отношения выстраиваются - с ней. Она была рядом все это время и поддерживала меня, прошла через весь этот ад вместе, но сейчас у нее проблемы с работой, а еще она устала, прежде всего, морально. Так как каменные лица меня и мамы, наши слезы, апатия - не самая лучшая начинка для семейной жизни. Я понимаю, что она - не робот и не железная. У каждого человека есть свой внутренний резерв силы. Видимо, подошел момент, когда ее - исчерпан. У нее появились проблемы со здоровьем, проблемы с работой, и их так же надо решать. Мне стало стыдно вешать на нее эту боль снова, но когда она накопилась, я вспомнила про форум, и пришла сюда. Решила, раз не описывала свои проблемы в момент появления несколько лет назад, быть может, время пришло открыться сейчас.
А теперь - тапки в студию.
(кроме шуток, не только на мою).
