Я всегда знала о своих проблемах. Для меня это не открытие . И самое ужасное (мне уже об этом говорили), это вечное недовольство самой собой и временами ненависть к себе. Это звучит как-бы безобидно, но на самом деле все иначе. Дело в том, что неуверенность , делает меня ниже обычных людей. Ну а людей самовлюблённых мне лучше вообще обходить стороной, я словно превращаюсь мышь. И если у человека нет мозгов , а только самомнение, он начинает спекулировать на этом, и в конце я просто лужа. Бывает что некоторые просто используют это для того, чтобы повысить самооценку и самоуважение. Да, Бог с ними , пусть самоутверждаются. Я знаю, что такой дуры как я , ещё поискать. Больше меня наверное мало кто ошибался. Ну хоть одна черта наверное да есть, искренность что ли) Я совершаю ошибки, много и часто, но вряд ли это меня остановит. Просто выработается организм, выльются все слёзы, сердце состарится раньше времени от боли и разочарований. И наконец меня не станет.
  Я знаю это будет легко. Тело расслабиться, и мир будет жить без меня. Ничего не изменится, или наоборот изменится абсолютно всё, а я буду где-то далеко и надеюсь спать, без кошмаров, без криков.
  До сих пор не могу понять, почему человек лжёт и из-за этого никому больше не верит. Я же верю. Вижу ложь, понимаю что есть причины для неё, и верю. Хуже когда перестаю верить, когда разрывается цепь. И не важно с кем или чем, потому что как бы мне не самой не хотелось, это уже конец. Точка не возврата.  Внутри пусто, холодно, словно ножами режут. Вырезают из тебя. Хочется кричать "блин, остановись. Что ты делаешь? Потом ничего не будет, только ядерная зима". Не понимают. В лицо говоришь, плачешь, просишь, не понимают. Хотя наверное я просто не такая уж и ценность, и можно потерять и никогда не сожалеть.

Я уверена теперь на 100%, в том о чём напишу. Не всегда бывает так, что мы понимаем откуда на самом деле растут ноги у нашего одиночества. Я поняла, и не без боли и разочарований, что дело в моём отношении к самой себе, к себе в этой жизни,  к самой жизни. Когда у тебя отбирают что-то, не нужно сожалеть, потому что потом тебе обязательно воздастся. Я была истеричной, грубой, глупой и т.д., здесь на форуме. Теряла время. Упивалась жалостью к самой себе. Но как только стало по-настоящему плохо, я осознала насколько хочу жить, и как на самом деле счастлива.
Форум не поможет. Он лишь убивает время, которое можно потратить на полноценную жизнь. Нужно просто остановиться и увидеть что сейчас на данный момент у тебя есть, и начинаешь постепенно офигевать, от собственной дурости. Я искала сама не знаю что. Наверное покоя, но потом осознала, что он мне не нужен, для того, чтобы чувствовать умиротворение от жизни. Я люблю, я любима, у меня многое получается, за что я благодарна самой себе, близким и конечно Богу.
Конечно выбор делать вам самим. Можно сидеть и скулить, а можно жить. Мне потребовалось опуститься, унизиться, пережить боль и страх, но я начала свой путь заново. Мой прежний и так был далеко не плох, дальше будет лучше. Потому что сейчас лучше.
Это и правда было только моё одиночество. Было-это ключевое слово.

при чем тут миллиард ...

Ну и что же ты не заработал?

Раздолбай ты очень забавный  , но предсказуемый.