Ты издеваешься?)))
Какая из меня принцесса?   Я так с краю постоять...

разжаловали)))

Я всегда была вся наружу. В этот раз попыталась скрыть, что чувствую. Нет, все что писала о делах и планах так и есть и никуда не денется. Дело в другом. Не могу больше улыбаться, и смеяться, делать вид, что всё хорошо. Нет, не хорошо. Очень плохо. Я не думала и не ждала такой жестокости от человека , который так много говорил, но слова оказались пустыми. Я год была просто спасением от одиночества, развлечением от скуки. Чувствовала , но так не хотелось в это верить. И молчание как стена. Условия, упрёки. Не знаю, наверняка я и сама виновата. Что уж там, просто дура, но мы же не выбираем , кого ...
Я не выбирала. Я надеялась, верила. Я знаю, что я лучше. Знаю, что у человека столько тараканов в голове....но даже они стали близкими. Я шла против себя, делала то что не хотела, и меня же в этом и упрекали. Я запуталась и уже не понимала , что нужно делать и как себя вести. Самое грустное, с самого начала я просила человека оставить меня, потому что со мной трудно и не просто. Оказалось это я не просила оставить, а я бросала и мучила человека. ну почему нельзя было уйти тогда, когда не вросла, когда бы не было так трудно и больно? Я просто вела себя как дура. Бежала по первому слову, молчала когда мне плохо, лишь бы быть рядом и человеку стало лучше. Превратилась в тряпку, в отброс, мусор, который потом пнули и выбросили. Пнули за что посмела испугаться , что посмела в закатить истерику, что посмела заговорить и своих чувствах, о том, что мне не по душе. Всё делала не так, не так говорила. В общем идиотка какую ещё поискать.
Наверное я выдохлась, больше нет сил. И мне нужно уйти чтобы вытравить из своей души это чувство. Я знаю будет холодно, пусто, но не будет больно.
Моя мама , к великому сожалению , была права, она всегда считала главное чтобы тебя любили. Любить самой здорово, и даже сейчас я знаю, что это не сравниться с тем, когда ты не любишь, но любят тебя. Но, увы...

Зы: Возможно , когда я справлюсь и если мне не будет так стыдно, за то, что я написала,  я вернусь)

Так я наконец-то расставила все по полочкам и главное голова встала на место. Мне всегда было невыносимо находиться в подвешенном состоянии, и это ужасное женское чувство какой-то материнской жалости. Короче всё пустое и ужасно гнусное на самом деле, настолько что нет ни злости, ни обиды, только немного сочувствия.
Но я не о том, видимо мне нужно было это пережить. Потому что я поняла очень много важных для себя вещей. Я смогла увидеть их с другой стороны и осознать всю глубину своей дурости. Счас у меня дома адский ремонт, плюс стройка. Но главное со мной произошло настоящее чудо. И сегодня мне это подтвердили.  Так что нужно верить , и конечно делать что-то, и всё получится. Теперь я точно это знаю, так как проверяла.

Зы; Кота лечу уколами и микстурой. Он недоволен, но как ни странно благодарен, такой ласковый стал, прям чудеса)))

Блин, забыла самое главное.  Ивка на самом деле хороший. Он пытался от меня отфутболить, сразу как узнал, но я прицепилась как репей. Сколько я ему попортила, вы даже представить себе не можете. Он  столько издевательств от меня вынес, и всё равно терпел. Я его гнобила, унижала, оскорбляла, закатывала истерики. Он всё терпел. То что я про больницы написала, так это не его вина, я сама псих. а нервничать нельзя. Вот напридумываю себе всякой чуши, доведу его и мне крышу срывает. У меня терпения вообще нет. Более того, мне нужно всё и сразу.  На самом деле я та ещё помойка. Бывают такие сучки среди женщин. А я на мужиков вообще злая, и не верю им, и боюсь. Так что ему не сладко пришлось. Терпел долго. Ему и сейчас нелегко. Этот святой до сих пор тешит себя байкой, что я хорошая, вы его поддержите, а то я его послала. Жестко так. Он всю ночь мне писал, я даже не читала, а потом ....ну просто надоел и я его послала. Он видите ли ныл что ему без меня тяжело, что любит(брехло), что хочет или сначала начать, или чтобы я его отпустила. Три часа ныл, нет я конечно в топку подбрасывала, чтобы удовольствие от нытья получать, наслаждалась, как он унижается, просит, умоляет, ну а как надоело послала. Да что он маленький ещё, ни бабок, ни работы толковой, ни машины. Даже прав нет, так бы я его водилой запрягла, но и тут облом.
Ну и потом, я ж ему не рожу, а ему ребёнка хотелось. Знал что у меня мечта такая, второго, но я то эгоистка, я теперь в своё удовольствие пожить хочу. Плюс я первый раз мы поссорились, из-за того что я предложила ему родителей в дом престарелых сдать. А что? Удобно и жилая площадь освободиться. Если инвалидом стану, будет помогать. Он уже как -то подбрасывал мне денег, я соврала что на лечение , он мне и выслал 40 штук, я их прогуляла. Он узнал и даже не ругался. Вообщем он странный какой-то, таких не бывает. так что налетайте девки, пока холостой и один. Красивый. Это я перестарок, с гнильцой, болячками и жиром. Он нет, сухощавый такой, стройный, но сильный.
Одно не забуду, у него такие губы, сильные, сухие и горячие. И руки......так дальше порно, так не буду.
Ну вот и всё. Мне видно на роду написано, была дерьмом, дерьмом и сдохну, но мне это даже в кайф. НЕ думайте. что я такая искренняя, просто напилась в хлам, и чёт стыдна стало вот всё и выложила.
Не поминайте лихом.
Ванька , прости меня и будь счастлив. Таких как я обходи стороной.

Зачем ты это сделал? Думаешь я спасибо скажу? Нет. Ты зачем в благородство играешь? Я же не собачка и не котик. Ты не понимаешь что убиваешь меня? Я уже ничего не могу. И не буду я жить долго и счастливо. Не хочу и не смогу. Ты всё решил за нас, и за себя и за меня. На самом деле только за себя, я не хотела расставаться, это же ты написал "ничего не получится" и потом просто молчал, на любые мои просьбы. Ты сдался, оставил меня, бросил. Ну так  останься человеком и играй в хорошего. Перестань врать. Тебе нормально без меня, это мне плохо. Ты хочешь жертвой себя выставить, ну хорошо, собирай "дивиденды" от Ивана, какой ты мучающийся. Знаешь. ты не открыл Америки, так часто оставляют, говоря что ты достойна лучшего, просто это такой способ, выглядеть благородным. На деле всё не так. Ты за меня решил, ты мне даже не оставил. Ничего. А теперь пишешь что это я предложила расстаться? Это после твоих слов что ничего не получиться? Отказа даже переписываться со мной? Молчания? И здесь на форуме, для чего? Чтобы выглядеть страдающим героем? Ну не нужна, так перестань врать. Потому что не знаешь от чего я счастлива, и что мне нужно.  Ты знаешь только про себя. А про себя ты знаешь что будешь несчастным со мной. Потому что я давно тебе в тягость. Так не обманывай ни себя, и уж тем более меня.  Мне даже эти слова приходиться писать тебе здесь, открыто, выставляя всё напоказ. В этом тоже я виновата?
Два месяца я пытаюсь хоть как-то выжить, только отстраняюсь, как ты начинаешь бомбить сообщениями и тут, и на телефон. Я бегу как собачка. Ты меня футболишь, и снова страдаешь. Если нравиться страдать, зачем заставлять это делать меня. Оставь меня, я же тут ни причём. Тебе безразлично что я чувствую и что я думаю.
Мне на самом деле очень плохо, и давно уже плевать на очень многое. Я как функция живу, почти не сплю, просто делаю, что нужно, улыбаюсь когда нужно, и всё. Ты пишешь что я буду якобы несчастна, а сейчас я счастлива? Я счастлива? Я неделю пыталась хоть как-то существовать, и ты снова начал писать. Хорошо, я пришла. Потому что не могла не придти. И что? Может хватит издеваться? Ты реши наконец для себя, что именно ты хочешь. И не мучай, не себя, не меня.  У меня нет больше сил, я не могу так.  Прекрати меня дёргать, потому что я тебе не нужна. Это жестоко. Мне нелегко было вынести три часа твоего молчания. Ни слова, ни полслова, а теперь ты  понаписал. Что же ты ночью молчал? Всё напоказ? Ну вот тебе душевный стриптиз. Ты рад?  Перестань, я тебя прошу. Не дёргай меня, потому что нового ты не услышишь, и не прочитаешь. Да мне плохо, очень плохо. И как только хоть чуть-чуть я пытаюсь "дышать", ты снова натягиваешь удавку, и каждый раз сильнее. Заставляя меня не только переживать, но и бояться за тебя, оставляя недвусмысленные сообщения и я тебе звоню, потому что мне страшно за тебя. А выясняется, что всё хорошо, ты спокоен, всё нормально. Не получиться у тебя, усидеть на двух стульях. И тебе придётся, осознать, что так ты только издеваешься надо мной. лаская своё самолюбие. Потому что я давно тебе не нужна. И ты сам написал, что никогда меня любил и не полюбишь. Так не нужно теперь забавляться, играя с моими чувствами. Иначе , в очередной раз , я не смогу тебе перезвонить, ответить, потому что просто меня уже не будет. Ты или со мной, или без меня. Но перестань, делать вид, что это я тебя бросаю. И я не виновата, что тебя бросали до меня, не нужно мне мстить за всех своих прошлых. Отпусти и прости их. А я не они. И никогда не была ими.

Я буду всё равно надеяться и ждать месяц. Но я всё заблокировала и отключила, потому что ты вырываешь мне душу, как волосы, по волоску. Прими наконец решение. И если ты хочешь быть со мной (потому что я запуталась в твоих словах, то одно , то другое), то не дёргай, а прими одно решение, и напиши одно слово. Если нет, просто ничего не пиши, и не звони, просто забудь, и не мучай.