Зарегистрировалась, только чтобы тебе написать.
Ты сейчас находишься в процессе совершения самой крупной ошибки в своей жизни, и подсознательно ты это уже осознаёшь, иначе бы не искала совета у других людей. Отсюда и панические атаки, кстати, и депрессия. Ты сама не хочешь так жить но почему-то не можешь перестать и тебе нужно внешнее понукание - чтобы либо сказали, "смирись и привыкай" (этому комментатору я бы по почке дала за такой совет) либо "пошли всех нахер и вали оттуда".
Я строго за второе мнение.
Ты попала в зависимость от людей, которые тебя используют для исполнения каких-то своих интересов, комплексов и прочего, и ты, чтобы эти их желания исполнялись, приносишь в жертву свои жизнь, волю и будущее.
Поверь, в твоем возрасте я занималась тем же самым (только угождала своим родителям, а не чужим, и подвергалась их манипуляциям) - такие истории заканчиваются очень плохо, и больше никак.
Твой муж - равнодушный манипулятор и тебя не любит. Ты это чувствуешь, что не важна для него, но пытаешься убеждать себя, что тебе кажется.
Не кажется.
Заставить бросить любимое дело, друзей и свой город с помощью шантажа, это последнее дело. Человек, который любит, так не поступает. Так поступает манипулятор, пользующийся чужими слабостями и получающий удовольствие от контроля. Судя по тому, что он угождает своим предкам и ожидает того же самого от тебя, он сам в подчиненном положении и ему нужно с кем-то чувствовать себя хозяином - компенсация такая психологическая - вот он тебя на эту роль и выбрал. В их стае ты находишься на самой нижней ступени иерархии. А что запрещает учиться и даже на пару недель не выпускает тебя из своих лап - ну так конечно, он же боится, что ты вырвешься из-под его контроля, придешь в себя и перестанешь быть такой слабой и задавленной.
Кстати, почему ты отдала этим людям право определять твою жизнь за тебя?
Представь, что ты прожила с этим человеком десять лет.
Была все эти годы несчастна, не получила ту профессию, которую хотела и могла бы. Может быть, даже родила кого-нибудь потому что у всех есть и уже пора. А потом, представь, что тебя этот человек взял и бросил и ты осталась на улице. Может быть даже с ребенком. Вот тебе тридцать лет, ты одна, что ты будешь думать о своей прожитой несчастной жизни? Что нужно было как-то по-другому провести эти годы? Пойти учиться? Не позволять другим людям решать за тебя?
Сейчас у тебя есть шанс не проживать эти следующие десять лет так, что ты будешь о них жалеть. Это очень ценный шанс и его нужно использовать, пока он не ушел.
Жизнь сейчас действительно проходит мимо тебя и именно ты позволяешь ей это делать. Нужно понять, что ответственность лежит на тебе. Только ты можешь себе помочь. Есть такое понятие в психологии как локус контроля - устремления, мысли, желания - они должны быть направлены внутрь. Нужно думать только о себе, а не о том, чего ждут или хотят другие люди.
И задать себе несколько важных вопросов.
Сядь в пустом тихом помещении, закрой глаза, расслабься и подумай.
Чего хочешь ты? Чего ты НЕ хочешь? Что приносит себе удовольствие, счастье? Что доставляет тебе горе, лишает тебя желания жить?
Чему из этого помогают окружающие люди - тому, что для тебя хорошо, или тому, что для тебя плохо? Следует ли слушать людей, которые помогают тому, что плохо для тебя?
Следует ли делать то, что для тебя хорошо, или то, что для тебя плохо? Что ты можешь сделать прямо сейчас для того, чтобы тебе стало лучше? Что ты можешь сделать для этого завтра? В течение недели? В течение месяца?
Какой ты видишь себя сейчас? Какой через полгода, через год? Какой ты ХОЧЕШЬ видеть себя через год? Поймай образ: внешность, выражение лица, мысли о том, чем ты занимаешься. Сравни образ "я-прямо-сейчас", "я-через-год-если-все-будет-как-сейчас" и "я-хочу-быть-такой-через-год".
Какая ты из них этих тебе нравится больше? Что нужно сделать для того, чтобы этот образ реализовался?
Ощущение пустоты, слезливость, панатаки - у тебя началась депрессия. Депрессия началась от несоответствия ситуации твоей жизни и того, как ты хочешь жить в реальности. Если ничего не делать, со временем будет только хуже. Ты будешь проваливаться в яму и чем дальше, тем меньше сил у тебя будет, чтобы из нее выбраться. Поэтому нужно взять себя в руки и действовать, пока силы еще есть. Тебе рано или поздно все равно придется что-то делать, но потом будет еще намного сложнее.
Не позволяй манипулировать собой. У твоей личности есть границы, границы тебя, твоих мыслей, желаний. Сейчас эти границы у тебя стерты, по твоему внутреннему мира как по проходному двору ходят посторонние люди. Это нужно прекратить. Вряд ли ты сможешь сделать это в один день, и, поскольку уже все привыкли лезть куда их не просили, противостояние закрытию границ будет серьезным. Но закрыть их нужно.
Чего там хотят или не хотят чьи-то родители, муж или президент Уганды, это их личные хотелки и их личные трудности. Ты НЕ обязана не только их исполнять, но и вообще их замечать. Земля не остановится, если ты перестанешь им подчиняться. Я педалирую эту тему потому как прекрасно знаю, насколько тяжело прекратить подчиняться, если к этому привык или приучили.
Нужно до конца себе признаться, что муж - чужой для тебя человек. И тем более чужие люди его предки. У вас нет ничего общего кроме "супружества и работы". На работу тебя взяли его родители, это не твоя работа, тебе она ничего не дает и держаться за нее тебе не надо. Они без тебя справлялись и прекрасно обойдутся. Таким образом вас связывается "супружество".
Что это? Жизнь двух человек в одной квартире? Можно снимать с кем-то вместе квартиру на двоих и будет то же самое, что и твое супружество. Если снимать квартиру с парнем, то и секс тоже может быть. Никакой разницы, кроме того, что этому парню может стать не наплевать на тебя. А вот твоему мужу - всегда будет наплевать, поверь мне. Я с таким жила, кстати, тоже все давали советы типа "все так живут и ничего", "бог терпел и нам велел", херня это все.
Жить надо с теми, кому на нас не наплевать. А когда любовь прошла (если вообще была, что тоже далеко не факт), то уже все. У тебя есть некие хорошие воспоминания о том времени, когда тебе было с ним хорошо, но признайся - это просто воспоминания. В реальности все уже не так. И как у тебя в памяти осталось, так уже не будет. Не надо держаться за человека только потому, что КОГДА-ТО было хорошо, это жизнь прошлым, а жить надо настоящим. Чтобы в настоящем было чем жить.
Вас съедает никакой не быт, а его равнодушие. Ты думаешь, что если бы ему не надо было работать, он всё свободное время посвящал бы тебе и всё стало бы романтично и прекрасно? Ничего подобного. Романтика была потому, что ему нужно было тебя к себе привязать, а как только ты переехала и оказалась в его руках, так чего стараться-то? По каким-то параметрам ты его устраиваешь, ему так удобно. Заботиться о твоих счастье и радости он не обязан да и не будет, иначе вел бы себя по-другому. Он даже выходные с тобой проводить не хочет.
Это не потому, что работы много, это потому, что желания мало. Муж моей подруги, когда они еще не были женаты и она сломала ногу и полтора месяца вынуждена была жить с родителями (общего жилья у них еще не было), каждые выходные в тридцатиградусную жару ездил СТОЯ в автобусе за 140км, чтобы повидаться с ней и привезти ей диски с фильмами на неделю, которые он скачивал и записывал в будни. Надо ему было, хотел, и ехал. А твой муж не может жопу от дивана оторвать и сходить с тобой в кафе? Не хочет потому что, и все. Да к тому же еще и подкаблучник.
У тебя сейчас есть два варианта решения.
Первое: оставить всё как есть и быть несчастной, задуренной, одинокой, скатиться в яму и лежать на её дне, ожидая старости (которая придет лет в 30 такими темпами).
Второе: прекратить так жить, вылезти из ямы, послать всех лесом и делать то, что даст тебе нормальную жизнь.
Еще раз перечитай список вопросов, которые я написала выше. Можешь даже ответы на них записать в тетрадке.
А одиночество, его не надо бояться. Ты одна не останешься, уж не в 21 год точно. Как только разведешься и избавишься от этой пьявки со штампом в паспорте, встанешь на ноги, так и мужики встанут в очередь.
