День добрый. Даже не знаю, как начать. Пыталась вытянуть себя за уши из этого состояния, обращалась к специалистам, выполняла рекомендации. Временно состояние улучшается, потом опять наворачивает по самые уши.
Не устраивает все - к 30 годам не достигла желаемых высот в работе (в последнее время иду туда только для того, чтобы не уволили, так как без денег остаться не могу). Так и не смогла устроить личную жизнь. Семьи нет. И уже не хочется, потому что сомневаюсь в своих силах. опять попробую - опять не получится. не хочу еще раз испытывать такие чувства. Устала. Не хочу никого любить.  Были попытки, но ни одна не увенчалась успехом.  Можно, конечно, написать, что все мужики козлы и тд, и этим себя успокаивать, но у этих-то "козлов" в итоге все хорошо. Значит, дело во мне. Справиться не получается.
Друзья со временем тоже исчезают. Жизнь разводит..... Или я научилась вычеркивать людей из своей жизни.
В последние полгода пропал интерес ко всему. Забросила книги, поэзию, занятия верховой ездой.  Нет желания ни с кем общаться. Увлечений никаких нет. Самое страшное открытие - ни к чему не тянет и испытать положительные эмоции не могу. Что бы ни случилось - встреча с друзьями, поход в кино, тортик, выходной, отпуск! - вакуум. Пустота. Не могу ощутить любовь, радость, счастье, удивление. Единственное, что пока еще пробивает эту стену - обида. 
Возникает проблема с едой. Плохое настроение - еда - лишний вес - зеркало - плохое настроение и тд..........
Стараюсь контролировать эмоции. Вспышки гнева и истерики никому не нужны. нужно держать все под контролем.  Как оказалось в итоге - кошмары в течение пары лет (не сразу поняла, из-за чего они). Я научилась менять сюжет сна и пытаюсь контролировать там момент своей смерти (тону). Теперь уже не так страшно. Теперь я знаю что и как произойдет. Каждый раз просыпаюсь от удушения. Привыкла, уже не так страшно. Нормально спать не могу. Не хочется. 4 -5 часов сна в сутки стало нормой, хоть и не высыпаюсь. Вырубает на работе. А вечером не уснуть.
Чем я занимаюсь после работы - да ничем. Захожу в свою комнату, закрываю дверь, включаю настольную лампу (не люблю яркий свет) и сижу. ТВ мурлычет для фона (от дома2 до политики и спорт.каналов). Думаю. Вспоминаю. Пытаюсь понять себя, свое поведение, ошибки. Не понимаю Что со мной - не знаю.
Изредка пробегает мысль - а зачем я живу, для чего? На ум приходит ответ - а как же мои родственники без меня? И тут же ловлю себя на мысли, что этим я всего лишь оправдываю свою слабость и прикрываю свои страхи. Боюсь боли. Если бы не это - давно бы уже что-то с собой сделала.
Дневник вела (бывало, помогало), сказки сочиняла, когнитивно-поведенческую терапию на себе проводила. Застряла на диалоге с внутренним ребенком. не идет он у меня. Я понимаю, что это надо сделать, но я не хочу и не могу. А чем дальше - тем больше проблем. и выхода я не вижу. От себя и своих демонов не убежишь........Я хочу справиться. Я хочу все исправить. Но я не знаю как.
P.S. 2 высших, в том числе клиническая психология. Чем больше учила - тем меньше знаю.