Так , пока я тут ещё соображаю, надо пожаловаться. Всегда жаловалась рассказами, сложно вот так взять и от себя самой начать жаловаться. Попробую , но не знаю что из этого выйдет. мало выпила, никак начать не могу))) Шучу.
Главное начать, а это самое сложное.  Я сама палку перегнула, потому что Череда правильно говорит, я сомневаюсь. Всегда сомневаюсь, когда это касается отношений. Я не сомневаюсь в себе , и в том, что чувствую я. Но вот все остальное, это для меня сплошной кошмар. Особенно когда человек этого не видит, не чувствует, и не понимает, что , блин, да убеди ты меня, и все пойдёт как маслу. Нет, я должна спасать, вдохновлять, объяснять, поддерживать, и от этого только ещё больше сомнений. Ну мы все судим по себе, т.е. если я люблю, я все могу, и нет ничего невозможного, наобарот силы сами не знаю откуда берутся. А тут нет. Все не так. Ну реально я вижу человека, какой он, вижу его потенциал, возможности, а он влез в шкуру неудачника и там комфортно. Потому что какой с неудачника спрос, никакого. Если что не так, ну я же просто неудачник. Если бы я могла так себе говорить. Если бы мой каждый шаг меня так поддерживали и говорили что верят в меня. Я обычно все делаю на зло. Особенно с родителей началось. Было у родителей две дочки, она умница, вторая не пришей к пинде рукав(прошу прощения за французский). Я долгое время делала просто потому что так нужно. Сама. Нет, мне помогали. Встречались люди очень хорошие, просто ангелы-хранители. Но всегда было ощущение что чего -то да не хватает. Я хватанула, эмоций выше крыши. Мне этих эмоций до смерти наверное хватит. И страха, и боли, и непонимания за что, и злости за нежелание человека быть собой и даже наверное в какой-то степени зависти. Если бы меня родители так облизывали и предоставляли все. я пипец наверное была офигенно счастливой. И добилась ещё большего.Нет, у меня только отбирали) Ну как не смешно, и глупо , но это так. Отбирали в пользу сестры. Я не обижаюсь, дело то прошлое, теперь им нужна моя помощь, ну куда они без меня. А если обиды, и нет любви, то это не помощь, а подачки какие-то. Конечно я их люблю, не потому что не выбирают, а потому что многое с годами стало понятно. Да и сестра в которую они вкладывали и на которую надеялись, и внучки с той стороны.....Короче грустная история, и я знаю им больно. Они конечно ни в жизни не признаются, но блин, я чувствую это, вижу. Ну отвернулась бы ещё и я, и как они?
Короче я не в ту степь пошла. Видимо пытаюсь срулить, чтобы не жаловаться))))
Нужно просто перетерпеть. Все пройдёт. И это тоже. У меня наполеоновские планы на жизнь. И я знаю точно, все это больно, но не так как например ребёнку лишившемуся родителей. И думать там, а не здесь. И поддерживать и любить , помогать, оберегать, нужно того, кому это нужно, потому что больше нет никого рядом, а сам слишком маленький чтобы справиться. Так что переживу. Справлюсь. И пусть внутри меня есть что-то сломанное, и не лёгкое, я умею отказываться  от своих переживаний. Наверное это эгоистично, потому что это способ побега, но если пока я буду бежать, я смогу не потерять время, и сделать кому-то теплее, роднее, ближе, и главное любимее, то наверное бег не так уж и плох. Не знаю как удалось пожаловаться, мне всегда это было непросто. Наверное галиматься получилась. Ну вот как-то так.
Моя мама делит женщин на две категории те которые нянчат и которых нянчат. Я всегда конечно хотела побывать во второй. Но оказалось я из первых. Видимо я рождена не смотря ни на что быть мамой, а не любимой женщиной. Вот поэтому и не смогла построить отношений. У мужчин уже есть мамы и не мне с ними тягаться))) Да и смысл какой.
Короче не помню как Иван V, дословно говорил, но смысл в том, что нужно не витать в облаках, а брать то, что есть и с этим работать. Я так всегда и поступала. И так и должна поступать.

Череда

  Да мне видимо нужно было как унять боль. Только толку от этого. Ничего не помогает. Какая же я дура. Ничему меня жизнь не учит.

Я просто обязана кое о чём рассказать. Чтобы не оставлять ни у кого необъективного впечатления.
Сразу предупреждаю , я буду откровенна(нелюбители душевного стриптиза, не читайте)
Дело в том, что я больна. У серьёзная и неизлечимая болезнь. Иван знал о ней. Болезнь вылезла на фоне хронического стресса, в связи с пережитыми в прошлом бедами. Ивана не смущала моя болезнь, но он всегда стремился меня поддержать, и главное приехать и оберегать и помогать. Меня это тормозило.
Все бы ничего, но полтора месяца назад я узнала, что мне стало хуже. Я расстроилась, и решила что могу за всех сама принимать решение. Я решила что если скажу прямо Иван примчится сразу, он бы не стал упускать время. Жалость, любовь все смешалось бы в кашу и он бы переживал и мучился. Я решила порвать, но так чтобы он бросил меня сам. Я начала изводить его в прямом смысле, я оскорбляла, психовала, унижала, упрекала. Говорила что ненавижу, не люблю. И так далее. Он держался все время, ещё и успокаивал меня. Я усилила давление и превратилась в фурию. Я начала измываться над ним. Увидела что его нервы начали сдавать. Первый срыв, был когда он шантажировал, потом ссора со всеми. И последняя сегодня. причем это были сплошные ссоры,я не давала ему вздохнуть, просто непрекращающаяся карусель издевательств. Возможно наложились ещё неприятности дома и он сорвался. Всё что он написал мне, цветочки по сравнению с тем, что писала я. И все равно он не смог уйти, хотя и послал меня. Потом предложил неделю не общаться, чтобы я успокоилась. Я не знаю, но я дрогнула. Я рассказала правду. Думала он после этого меня убьёт просто, я бы себя убила. Рассказала и предложила принять решение самому. Он не сомневался ни минуты. Единственное его парило, что он сорвался и мне наговорил. Мы поговорили наконец нормально. Он понял меня, успокоил и поддержал. С понедельника я лягу в больницу, чтобы улучшить состояние и затормозить болезнь. Ну а потом, я надеюсь что всё будет хорошо. Для меня впервые не отказываться от принятия решений, и отдавать это право в руки мужчины. Это странно и непривычно, но умом понимаю , что правильно. Позволить себе быть слабой, для меня впервые. Надеюсь вы не станете его осуждать, ему от меня досталось, я же могу быть настоящей сукой. Я могу плакать и одновременно писать гадости и оскорбления. Это странное чувство с одной стороны я сдулась, с другой это неожиданно приятно. Девочки , я уверена что это вы на меня повлияли. Спасибо вам большое. И Ивану за адское терпение. Я была послала сама себя ещё после первой ссоры.
Жень рассказ я постараюсь все же написать.

Простите ещё раз, если что не так, мне реально было очень тяжело.

dentro de

У судьбы свои причуды. Рано-рано  радоваться и аплодировать плескаясь с плядско-розовом пунше. Уже чувствую. Ещё как  чувствую. Мне нельзя помочь, как нельзя помочь подступающему закату над собирающимся дождём, ветру и безымянным рекам  текущим вспять и затопившем города. Я должна сама. Бог есть.  Он подталкивает, намекает, показывает, но делать нужно самой. Что это вообще значит? Капля талого снега, скатившаяся по ржавой крыше, вытянувшаяся в струнку  в попытке удержаться , но соскользнувшая вниз и растворившаяся в весеннем потоке. Приблизительно так. Как в жизни. Главное во время заметить.
Тени прошлого  быстро смеют друг друга , особенно когда ветер волнуется. Дышится тяжело. Пальцы дрожат от нетерпения. Пытаешься звать, но крылечко прогнило и ставни заколочены. И только сквозь обрывки назойливого сонного бреда моего лба касается прохладная ладонь. Взрывая душный плен огуречной свежестью. И все не так и плохо, клевер и подорожник выстилают тропинку, и не тупятся ножи, и сад весь в кружеве ароматных и нежных цветов. Да и вечера пахнут кострами и тишина ласкает слух.
Всего лишь сон, но сон это порождение моего разума. И все-таки весна)))) плин как я её ненавижу. Кружит, вертит, солнцем дразнит. А люди как обезумели, это театр наблюдать за ними, выбиться на время из толпы таких же сумашедших как и я, выпить кофе и улыбаться. Уже мышцы болят. Все радует. Все радуется. Машины как замызганные как резиновые сапоги в детстве. Мой трусливый кот и тот выбирается на балкон. Комнатные цветы оживились. И конечно кабачки , мммммммммммм обажаю кабачки.....
Хочу, хочу, хочу..... и по фиг

zima, а какое время года? И потом я сама весну не люблю, лето вообще ужос. Я же вампир, но блин видимо вековая тоска пробивается)
Да и вообще пофиг время года, природа радует , тем более очень, это уже здорово!!! Скорее бы трава, лес, шашлыки, вино....ну и прочее)
Я думаю, ты любишь очень уединённые красивые места, где нет людей, и где можно расслабиться и отдохнуть от всех и всего.

Я ты в таких местах кайфанула

А тебе нужно наверное что-то первозданное, дикое. Или ошибаюсь?

Бывает...