Вот думаю сделать из моей темы что-то наподобие дневника или нет скорее мыслей в надежде что удастся найти "своих" людей. Вдруг кто-то откликнется, кто-то с похожими мыслями, проблемами, загадками) Пока напишу ну вот хотя бы об этом:
вчера уволился с работы. Отработал неделю, но не смог осилить нормативные документы, юридический язык я просто сейчас не в состоянии понять, начинаю читать понимаю, а заканчиваю предложение - уже мысль растворяется...чувствовал себя тупым на протяжении всей недели, потом не выдержал и уволился. А вот сегодня были мысли пока лежал на диване ( что я очень люблю) вот пишу:
Хотел бы чтобы было бесконечно много времени, чтобы не бояться что-то упустить: мысли, темы, людей. Хотел бы, чтобы орган чуткости или видимости бы бы более утонченным/совершенным, а то мне очень тяжело находить "своих" людей, мало с кем общаюсь, мало кто меня понимает и может разделить мои проблемы. Хотелось бы быть абсолютно открытым миру, чтобы буквально каждый "свой" мог бы знать всю историю моей жизни. Если бы кто-то некий божественный писатель мог составить обо мне книгу, то я хотел бы раздавать ее каждому желающему. Есть страх, что в душу влезут посторонние/ нечуткие гости, но все-таки смелость в нахождении "своих" людей важнее. Это все касательно идеального мира, в котором я бы хотел жить, мне не особо важно, что тут на Земле нет того, что я хочу, мне главное понять, что то, что я хочу , оно возможно Там. (в вечной жизни после смерти). Сегодня думал об этом, об этом интересно думать. Только бы еще мысли появлялись любопытные, тогда вообще можно с дивана не вставать. Еще люблю смотреть в окно, наблюдать как течет жизнь, смотреть на неподвижное небо, думать о воздушном пространстве, как оно нас опоясывает. Думал о том о желательных и нежелательных гостях в будущей жизни, о группах по нравственности или эти гости будут появляться по совету духовника. Боже как хочется духовника! Такая насущная потребность. Или как кто-то тут писал про "мудрейших". Даже не знаю, хотелось бы мне чтобы в будущей жизни я мог общаться телепатически, больше хотелось, чтобы кто-то за минуту мог узнать всю мою подноготную это примерно как в книге "Жизнь после жизни" М. Ньютона, он там описывал, что души после смерти имеют разный окрас по духовному или нравственному признакам. Трудно найти "своих" светлячков..Хотя иногда вроде бы чувствуешь что свой, а поговорить не о чем..тоже бывает. Может быть нужна некоторая нестыковка характеров для того чтобы искра любопытства зажглась. Или когда характеры друг на друга так накладываются что возникает лишь тишина, а хочется чтобы чужое воображение взяло инициативу и достраивало твои образы. Еще бы не хотелось, чтобы меня кто-то стыдил за что-то... или хотел...нет, наверно не хотел. Еще очень не хватает технологий в то время в которое я живу. Часто хочется не слезая с кровати услышать вразрез с интересной идеей или образом ту или иную музыку или хочется мгновенно ощутить себя на концерте. Читаю сейчас православную литературу и опять ...все про покаяние, да про покаяние..блин, почему нельзя просто жить и радоваться?!. А то, такое ощущение складывается, что чем больше страданий, тем больше очистишься. Ну и мир однако..Еще бы хотелось, чтобы как монахи узнают друг друга по одежде, так и мы простые люди знали по по своим одеяниям кто есть кто: кто отшельник, кто ищущий, кто мизонтроп, кто йог, кто в поисках второй половинки, может это все уже есть, но я не улавливаю этих знаков, вернее так - хотелось бы чтобы эта одежда была более символичной, как у монахов. Еще мне голос в голове часто говорит о том, что я трус. И сегодня я поймал себя на мысли: что никогда не осуждал тех, кто чего-то боялся и видимо люди за это мне подспудно благодарны.
Ну вот, потом будут мысли еще что-нибудь напишу.

Когда я теряю к ним интерес (к голосам), то они как навязчивые мысли улетучиваются. Эти голоса в теперешней моей жизни воспринимаются мной как некий психологический трюк ума. И да, было так, когда смотрел на портрет священника и он мне грозно делал мину. Сейчас все более менее входит в нормальную колею. Только бы пауки не лезли в голову, а то ведь каждая мысль - она привносит некоторое ощущение. И вот эти большие пауки меня донимают, ползают, вселяются в мое тело и тд, вообщем жутко и неприятно, но приходится терпеть.