Знакомо, тоже люблю ночь. Ровно до той поры, пока не приедет голодный дед пить чай полчаса. А это напрягает изрядно. Почему именно - без понятия. Я готовлюсь на будущий год поступать в ВУЗ... И так фигово получается без контроля и надзора того МЧ, он же месяцом ранее поднатаскивал. А больше некому... Родители сразу отказались, репетиторы дорого. Да, признаю, что инфантильна и нужен рядом человек... Но в одиночку мне действительно не справиться... Устала... Пишу и вою... Хочу человека, хочу ощущать его и знать, что он не уйдет никуда и никогда...

Окей, признаюсь напрямик.   2 года назад, в промежуток времени после окончания школы и до поступления в СУЗ (и до поялвения первого парня, о котором писала выше) близости с двумя женатыми мужчинами.  Одному на тот момент было 36 лет, другому 45. Слава богу, что никаких цветочков, звонков и иных проявлений  псевдо-любви к малолетке не было, поскольку это могло меня охомутать и я бы мучалась. Но нет. Помимо поцелуев и секса были действительно разговоры, беседы. Но потом  я пресекла все на корню, хоть и объявляться они пытаются и по сей день...

К чему я это веду? Я тут признала свою ошибку, что начала общение с не теми людьми, тратя свою энергию налево и направо... А дальше что? отпустить эти ситуации? или как проработать это все, чтобы вовсе ушло из памяти? Опиум вот хороший вариант... Но иногда думаю, что суицид дешевле. Глупо, подростково, но действительно хочется закрыть лист с этой жизнью навсегда и напрочь... Я устала.

Всех и сразу одновременно. Мысли уволиться не было, т.к.мредства не позволяют. А я самый выгодный, вечно дома сидящий зверёк. Если и выползаю куда, то за час до предполагаемого прихода родителей домой. Магазины в ближайшие бегать разрешается в любое время.

Парадокс: до того, как дедушка стал инвалидом такого типа, я завалила попытку поступления в ВУЗ. Очень стыдно, очень больно за саму себя, и ору было на всю квартиру, какая я бездарная.  Как будут дела обстоять сейчас, ЕСЛИ поступлю, то не знаю. Наверное, выберу обучение либо вечернее, либо заочное... Именно этот вопрос не поднимался в нашей семье. А я очень боюсь открывать рот на эту тему.

Сейчас работа имеется, но на дому, с редкими малыми вылазками ~часа на 2 по необходимости из дома, в которые мы прямым текстом приказываем дедушке особо не шариться по квартире будто на коляске или упаси господи на костылях. Кто его знает... Одна нога парализована после инсульта, другая в этом году была сломана, не в шейке бедра, но близко.  Эта работа найдена родителями именно для такого расклада, чтобы дома кто-то был на постоянной основе.

Что касается будущего... Не сказала бы, что это запретная тема. Это замороченная, скорее.  Из-за очень низкого уровня доверия я никогда не отчитывалась где я и с кем. (если время проводила с парнем/мужчиной). Прикрывалась знакомыми девушками бывшими одноклассницами/на тот момент нынешними одногруппницами, которые были на слуху. Так, чтобы я озвучила хотя бы одно мужское имя - это было пыткой, поскольку знала, что за ней стоит ещё жёстче испытание: дотошное любопытство: кто это, зачем он, а вы встречаетесь, а покажи, а ты любишь, а он любит, как называет тебя, сколько лет О БОЖЕ ДА ОН ЖЕ МУЖИК, А ТЫ СИКИЛЯВКА... По крайней мере так было после того, как я вернулась (увы, каюсь, стыдно, моя вина) от якобы одногруппницы с ночёвки в не очень презентабельном виде. Не пьяная, просто потрошеная и уставшая, не похмелье, не изнасилованная. Тут надо было признаться уже в обязательном порядке, т.к.  отхватила бы ещё больше люлей, затем стояло знакомство с ним в кафе в мой др, которое должно было произойти через 4 дня.  (А вернулась я с его др, забавно вышло) В итоге мы строили голубков, влюбленных. Все в том же духе, но в открытой форме продолжалось полтора месяца. После чего ночевые закончились (конец прошлого августа) , родителям была обязана сказать, что отношения кончились, осталась дружба. Но близость редкая все же происходила до нынешнего сентября... В форс-мажорных, частично грязных обстоятельствах. Блин... Не мое это...

А вообще это скрытие информации пошло с 12 лет, когда перед мамой вскрылось, что я влюблена в парня на 5 лет старше. И было любопытно ей, была ли близость, как общаемся, да вообще как посмела глаз положить на человека, не имею права любить и тп. А что я ей отвечу, если общения не было и нет? Просто платонические воздыхания...

Сейчас как будут обстоять дела с поиском Мужчины (я именно его очень хочу, и быть его Женщиной. А не сверстника-инфантила) - я не знаю. Прикрываться некем, говорить на чистоту - очень страшно и непреодолимо. Т.е. близость/поход обыкновенный в гости в любом случае должен быть честно выложен в виде отчёта с кем я и где. Молча уйти, никому ничего, не сказав - есть предательство с моей стороны и очередные слёзы, истерики с маминой.  С отцовской подтверждение, что предательство и угрюмое игнорирование до какой-то поры...

Сестра есть старшая. Выращена совсем по-другому. Она нужные отношения всегда выставляла и ставила на показ. Я здесь и с этим.  Вот знакомьтесь. А промежуточные связи (о коих я узнала совершенно случайно, но не упрекаю в них, т.к. сама только ими и живу) она скрывала, молодец. Так же она скрывала, разумеется все ссоры. И сейчас переживания оставляет только в своей семье. Лишь поверхностно может обвести проблему, когда с нами делится подобным, но решение исключительно за ней.  Она советует умело врать перед родителями и упрямо отстаивать свои желания быть в том или ином месте, где хочу быть. У меня не получается: мама сквозь трубку телефона даже умудряется затащить обратно домой. Как-то в том году, я ещё утаивала якобы отношения с тем мужчиной. Родители уехали поздно вечером  надачу и осталась дома и рванула на такси к нему.  Посреди поездки мама звонит, спрашивает как дела и обращает внимание на шумы. Я призналась, что ехала "к подруге". Ага... Вернула меня мама и через полчаса с истерикой приехала с дачи и до следующего дня не уезжала. Позже забирала меня с собой. А там уже недалеко и то знакомство произошло. Камень с души пал - врать не надо.

Буквально месяц назад этот же мужчина звал в гости (вообще вся сложность передвижения к нему такова, поскольку он за городом живёт), я мама уведомила, что собираюсь к нему. На что получила отказ. Время было лишь 6 часов вечера, выходной, я отрешенная от уходом за дедушкой на выходные... И цитирую "время уже много, нет. Не пущу.  Делать тебя там нечего". Понятно дело, что опасается за очередную близость, от почему она её боится, если она уже уведомлена с ног до головы, что она была??

А ещё я помню, как сестре в ее 16 лет, приказали разбить рамку со  стихом и соответственно выбросить, от того парня, который её любил. Да, он в конце концов оказался козлом ещё тем, но по-моему, это перебор...
Мой вот этот мужчина как-то обмолвился этим летом, что посвятил мне одно собственноручное стихотворение. Воодушевилась, попросила показать, сказал, что поработает над размером - покажет. И все... Пару раз напоминала и замолчала, не этично. И грустно.

Да! Да! Да! Абсолютно точно.  Каждый раз себя ловила на мыслях, что было бы лучше переехать к тому мужчине (о котором писала выше) в пики неприятностей, но затыкала это желание, поскольку знаю его отношение к подобному, а родители тупо не пустили бы, т.к. нет объективных причин для съезда.

А вот сейчас я осталась совершенно без окружения, только семья... Побеги, замыслы, как остановить это все - все крутится в голове, я схожу с ума и вою на луну.

Вернусь к вашему письму.  Возможно, чуть уйду с темы. Я знаю, что одно признание в любви не решит проблемы, я знаю, что это жизнь и в ней полно других преград, что двоим хорошо, но чего-то будет не хватать...