Приветствую всех. Вот уже несколько лет иногда читаю данный форум, но зарегаться и написать как то все никак не собирался, да и не о чем особо было писать и времени особо не было, да и как то лень было, в общем чтения мне вполне хватало. И вот теперь, судя по всему, это время настало, т к со мной произошли нек события от которых меня стало колбасить вообще не по детски.
Я даже не знаю для чего я решился об этом написать, просто сейчас такой момент что мне на душе очень хреново, меня буквально разрывает от внутреннего конфликта, хотя я не думаю что в моей ситуации кто то сможет мне что то дельное посоветовать. Но решил все же написать, может для собственного успокоения, хотя я не очень то люблю писать про себя, да и далеко я не мастер эпистолярного общения. Ну и на каком ещё форуме можно распустить свои жалкие нюни, не на форуме же оружейников, хотя я и там состою и общаюсь, но совсем на др темы))
Вкратце о себе: почти 40 лет, алкоголик, аутсайдер, маргинал, бунтарь, нищеброд, нигилист (только в правовом аспекте), придерживаюсь философии пантеизма, скорее даже отшельник, нежели одиночка, хотя и одиночка тоже, особенно в последнее время.
Официально состою в браке, но не живу с семьей уже более 4 лет. Жену не люблю и никогда в принципе не любил, но очень люблю своего ребёнка, у меня дочка. Женился я потому что будущая жена залетела, можно сказать обманным путем, в общем до конца я так и не разобрался с этим, она говорила что пила какие то таблетки, но тем не менее залетела. Ну и я женился как истинный благородный джентельмен, блин, хотя вообще не собирался никогда этого делать до этой беременности. Но я не жалею о том что она произошла, т к с рождением дочки я по настоящему узнал что такое Любовь, Нежность и Счастье. До этого все эти чувства для меня были полной ерундой.
Друзья у меня как бы есть и даже не так уж мало, но я практически ни с кем не общаюсь, ну а если общаюсь, то очень редко, т к мне попросту это стало совсем неинтересно. В этом я придерживаюсь такого принципа- лучше уже ни с кем, чем с кем попало. Нет, у меня есть пара действительно хороших друзей детства, которые, бывало неоднократно выручали меня, но как то вот у них своя жизнь, у всех свои семьи, ещё так получилось, что я теперь живу на некотором расстоянии от того места где я жил раньше, а у меня своя жизнь, иногда конечно встречаемся, ходим на шашлыки, но это бывает максимум 1-2 раза в год. С остальными же своими товарищами я сознательно разорвал общение, т к оно было либо токсичным для меня, либо совершенно пустым. Ну неинтересно вот мне общаться с людьми у которых нет других интересов, кроме того как бы побольше бабла срубить для того чтобы удовлетворить свои гедонистические желания, я конечно сам не без греха, но тем не менее чем то помимо этого интересуюсь и имею довольно много увлечений, в которых полностью реализоваться так до сих пор и не могу по причине нехватки свободного времени. В общем то от своего одиночества я как бы особо и не страдаю, т к сам к нему можно сказать сознательно стремился- просто не отвечал на звонки когда мне звонили, просил сказать что нет дома, когда за мной заходили, а ещё раньше, когда не было телефонов, то прежде чем выйти на улицу, я неск раз смотрел в окна чтобы по пути никого не встретить, т к знал что если встречу, то придётся снова тупо проводить время впустую за бессмысленными разговорами, щёлканием семечек или бухаловом. Нет, я любил наоборот, стараясь не встретить никого на пути, удалиться подальше в лес и там бухать одному в гордом одиночестве, размышляя о высших материях)) Ну просто с детства люблю я природу и чувствую себя там намного комфортнее чем в бетонных стенах и обществе. Таким образом я отдалялся от людей все дальше и дальше, пока не достиг своего буквально выстраданного одиночества. И это стало одним из моих жизненных приоритетов, от которого я испытываю действительно кайф, когда никто не достаёт меня, да и мне не нужно ни под кого подстраиваться, хотя конечно бывает иногда что накатит какая то такая безысходная тоска, но происходит это, я полагаю оттого что вот такой уж я человек, которому свойственны очень противоречивые чувства и желания. Т е я даже могу иногда грустить и страдать от своего одиночества, хотя сознательно и целенаправленно к нему я стремился. Хотя в те моменты я порой задаю себе вопрос- вот кого бы я сейчас хотел бы увидеть рядом с собой? И как правило, кроме дочки в те моменты никто больше мне не приходит на ум и чаще всего я тогда еду за ней, если есть возможность и мы идём с ней гулять. Я конечно предвижу то, что скорей всего меня начнут закидывать тапками, типа что я считаю себя выше других и т д, поэтому сразу напишу- нет, я не считаю себя выше, а напротив, скорее даже ниже и хуже, на самом деле я считаю себя вообще полным муделем и это не шутка и не прикол, но просто я несколько в стороне от основной массы, только и всего.
Теперь, собственно о том, что заставило все таки меня здесь написать весь этот маразм.
Одним из моих "увлечений" является пикап. Это я практикую только летом, т к живу в южном городе-курорте, куда в сезон приезжают отдыхать, ну и многие из отдыхающих не прочь развлечься. С местными я не кручу принципиально, т к отношения мне не нужны, а если и бывает такое, то сразу же обозначаю свои позиции во избежании недоразумений в дальнейшем и даже проклятий в свой адрес, которые уже имел опыт слышать, несмотря даже на то, что и тогда я сразу предупредил о своей жизненной позиции в этом деле. Несмотря на мою идейную маргинальность, Бог меня внешностью, так сказать, не обидел и внимание женщин (не всех конечно, но тем не менее) я привлекал ещё со школьных времен. Сам я себя писаным красавцем не считаю и я бы хотел иметь совсем другую внешность, но то что женщинам я могу понравиться, установлено мной эмпирическим путем, т е по факту, исходя из опыта. Это, кстати явилось ещё одной причиной отчуждения моих друзей ещё в молодости из за того, что когда мы по неск человек ходили "снимать" девочек, то на меня всегда жаловались что я отбиваю всегда самых клевых. Зависть вообще плохое чувство, особенно среди близких людей, которое может порой сделать их заклятыми врагами. В итоге мои приятели переставали со мной ходить за этим, а один я долгое время стеснялся, обычно это все происходило по пьяне и компанией. А уж сколько ревности было когда приятели понаходили себе жен, так это просто комедия. Сказал бы я им что я с их стремными тупыми женами на одном поле бы не сел, а не то что там соблазнять, но обидятся ведь. В общем все это очень отдалило меня от друзей, общения, тусовок и т д.
Но сейчас все наоборот, я переборол свой страх и стеснительность и уже неск лет практикую соблазнение в одиночестве. Причём неск раз пробовал с кем то вдвоём и всегда было хуже, чем одному. Поэтому я сделал вывод что лучше всего и этим заниматься в одиночестве. Неудобство только в том, что женщины поодиночке гораздо реже ходят по набережной, а чаще всего тоже парами.
Надо сказать это получалось у меня вполне успешно, я ещё раз повторюсь, что выгляжу я весьма хорошо, несмотря на то что мне почти 40 лет и я алкаш с почти 20 летним стажем, но выгляжу я гораздо моложе, может быть потому что я следящий за собой алкаш, в свободное от алкоголя время занимаюсь любительским спортом (подтягиваюсь, отжимаюсь, пресс, удары, плаванье, хожу в горы). Вот так и пролетело неск лет холостякой жизни, зимой конечно же онанизм (услугами проституток не пользуюсь принципиально, т к мне важно чтобы женщина сама хотела этого,  т к только тогда и происходит желанная разрядка, а с проституткой не более чем в платный туалет сходить, противно все это до ужаса, я вообще довольно брезгливый, а ещё и платить за это), ну а летом я весь воодушевлялся, ибо каждая победа всегда доставляет радость. Конечно же не всегда и в этом деле получалось идеально гладко. Бывали и пустые ночи, когда или вообще не к кому было подходить или не нравился никто или все парами или когда подходил, то отшивали, тоже не без этого. Случалось и вообще откровенное динамо, когда побухав-покушав за мой счёт нек дамы соскакивали, сославшись на что то типа очень важное, не без этого конечно. Было даже такое, когда проснувшись после такой очередной бессонной и пустой ночи с дикого бодуна начинал психовать, типа, а не пошло оно все к черту, ну потом брал себя в руки, снова марафетился, одевался и шёл на охоту. И через некоторое время все получалось и бывало даже неожиданно легко и классно. Главное не сдаваться, а упорно идти к намеченной цели, т е если у меня есть цель кого то снять и, извините, трахнуть, то тогда вот бери снимай и трахай,  вот прямо здесь и сейчас. И чем чаще, тем лучше, т к шансы то тоже растут. Хотя конечно данное действо вообще противоречит моей аутичной и  независимой натуре, ведь тут нужно подходить, знакомиться, общаться, а иногда и уговаривать, т е автоматически попадаешь в зависимость от потенциального партнера, ну а что поделаешь, против природы то не попрешь. Конечно если бы не моё либидо, то я вообще бы ни с кем не знакомился и не общался нахрен, да и не писал бы я вообще и здесь. Все больше убеждаюсь в правильности теории покойного дедушки Фрейда, которая гласит о том, что практически все то что мы делаем в этой жизни происходит от этого самого либидо, будь оно неладно. Зимой проще конечно сдерживать себя, т к отсутствуют потенциальные раздражители, ну а летом, когда знаешь и видишь что приехали и ходят полуобнаженные тела, то усидеть на заднице особенно трудно.
Короче все бы ничего, если бы неск дней назад я не встретил Её. Я и представить себе не мог что со мной уже в таком возрасте может произойти такое. Давным давно разочаровавшись в людях, в том числе и в женщинах, я признаю что потребительски относился к ним, не лез ни к кому душу и не раскрывая ни для кого свою. Просто удовлетворение своих естественных потребностей, все честно, я угощаю, развлекаю, а она ноги раздвигает. Все происходило только по обоюдному желанию. Нет желания, нет и секса, тогда все, до свидания. И при этом я не обещал никому ничего, в смысле отношений и т д. Т е я могу встречаться таким образом хоть неск лет, но без каких либо обязательств, это моё главное условие и правило. Но просто мало кого это устраивает)) поэтому с местными очень редко, было буквально считанные разы. Но с приезжими секс тем не менее периодически происходил. Кроме похоти я почти ничего не чувствовал,  даже наверное вернее будет сказать не позволял себе чувствовать, т к все это утопия, отношения, верность, семейная жизнь, по крайней мере для меня.
Но в этот раз было все по другому. Как обычно я под вечер пришёл на набережную, где и происходят знакомства. Залез на яруса (это так называют у нас смотровые площадки на море, но я то с них смотрю не на море, а совсем на др объекты))) Очень удобно не ходить взад вперёд, а целенаправленно стоишь, пьешь пиво для храбрости и заодно высматриваешь себе очередную жертву)  и тут я её увидел. Я ещё издалека помню что то почувствовал необычное. Короче не буду расписывать что, т к этого не объяснишь словами, тем более я и не мастер прозы. Я в принципе был на все 200% уверен что она меня отошьет, т к сразу почувствовал что это не моего поля ягода. Но, хоть может и не поверите, но я настолько полюбил перебарывать свой комплекс и неуверенность, что получаю удовольствие даже тогда, когда какая нибудь особа с завышенным чсв меня даже отшивает.  Причём исходя из моих неоднократных наблюдений, обычно чем стремнее женщина, тем больше у нее понтов и соответственно больше с ней проблем. Хотя конечно не всегда. Красота вообще понятие очень относительное. Бывает что я признаю что женщина объективно красива в плане черт лица и т д, но у меня она может не вызывать никаких эмоций. И наоборот. У этой было все по другому. Просто писаная красавица и просто с перманентной харизмой и обаянием. И несмотря на то что был уверен что скорей всего она пошлет сейчас меня подальше, я быстренько спустился, пристроился сзади и наконец подошел. Когда я к ней приблизился и заговорил, то меня как будто ударило током. В ней было действительно совершенно все, начиная от макушки, и кончая кончиками её божественных ног. Я понес обычную свою ахинею, типа добрый вечер, хорошая погода и т д, только не совсем, как мне показалось уверенным голосом и как ни странно, это прелестное создание ответило мне вполне адекватно и даже заинтересовалось мной, как мне тогда показалось и я не ошибся.
Ну что, идём дальше, спрашиваю что то про вечерний променад, она типа да, вышла прогуляться, я говорю не составите ли компанию, ну думаю ща точно скажет занята или что то в этом роде, но нет, она говорит хорошо, но я скоро уже пойду в отель, я уже давно гуляю, родители меня потеряют. Блин, как же её ещё никто не подцепил, думаю я. Неужели это создание поведется на такого мудака, каким я являюсь? Идём дальше, болтаем, я чувствую себя с ней на удивление легко, уже успокоился, вижу что могу взять ситуацию в свои руки, голос стал уверенным, несу что то про иллюзию объективной реальности, т к эта тема занимает меня уже на протяжении длит времени, как ни странно она очень грамотно ее поддерживает и высказывает свое мнение на этот счёт. Вообще с ней, как я понял можно разговаривать абсолютно на любые темы, очень начитанная и образованная девушка. Хотя др дам я очень люблю вгонять в ступор, рассуждая о философии, когда они в ней ни бе ни ме, ни кукареку)
Параллельно я чувствую что влюбляюсь. Чего я не чувствовал уже наверное лет 15. Последний раз это была платоническая любовь до моей женитьбы, в любви мне никогда не везло, хотя в этом я сам виноват, все из за моих комплексов и поэтому я просто силой подавлял в себе чувства. Но здесь все было иначе. Эти чувства атаковали меня как бы извне, а не изнутри. Это было примерно как с той платонической любовью- тогда я только устроился на новую работу, приехав в др город, куда я специально ездил поработать и она зашла в служебный автобус и тоже сразу на меня посмотрела. Меня тогда тоже как будто долбануло. В таких случаях мне кажется что я могу потерять сознание. Но это бывает очень редко и только с отдельными личностями.
В общем идём дальше, я покупаю букет роз по дороге, выложив добрую треть от моей наличии,  она очень благодарна, я приглашаю её в кафе, она поколебавшись соглашается, но только ненадолго, снова сославшись на строгих родителей. Короче она рассказывает про себя, живет в одной из стран бывшего СССР, собирается переехать к нам, т к русскоязычное население все больше притесняют, вводя латиницу в школе. У неё есть сын, она в разводе. Я нагло вру что тоже разведен (хотя официально ещё женат, но штамп для меня в паспорте вообще никакого значения не имеет, главное что в душе я разведен уже давно), в общем она тоже очень заинтересованно распрашивает меня, короче ппц полный думаю, ну как такая королева повелась на такого долбоеба, не понимаю. Семья у них русская, во времена репрессий сосланная ав ту страну из за того что имели больше чем было а те времена положено.
И я сижу и не знаю что делать, быстрого секса тут явно не получится, но эта прелесть явно не прочь завязать со мной отношения, а у меня аж мандраж от всего этого. Она объездила почти весь мир и спрашивает меня почему я не путешествую)) ппц, объяснил бы я тебе, почему я не путешествую с зарплатой в 40 тыс, имея ребёнка школьного возраста. Ну понятно, конечно я то произвожу впечатление тоже весьма состоятельного мужика, шмотки покупаю дорогие, т к считаю что лучше иметь несколько хороших вещей, нежели кучу ширпотреба, при этом сижу цежу 100гр джина, который на набережной у нас стоит 650р за 50 гр, ей купил вино, а сам думаю удасться ли дожить до сл зарплаты не занимая денег) в общем было все как во сне, я чувствовал себя буквально школьником, который добился расположения любимой одноклассницы, я и представить себе не мог что у меня уже в этом возрасте могут возникнуть такие сильные чувства к постороннему человеку и причем так быстро. Ну вместе с этим чувством к ней я стал ощущать просто перманетную безысходность и отчаяние. Ну что нас может с ней связывать? Да и вообще стала она со мной знакомиться если действительно бы знала настоящего меня, а не того, впечатление которого я произвожу? Знала мой социальный статус, на который мне было совершенно плевать до того времени как я познакомился с ней, знала о том что я живу в 35 кв метрах, в то время как они снимают номер в отеле за 14 тыс в сутки!  Да даже то что у меня нет даже автомобиля! О том что у меня 2 судимости, пускай условных, но тем не менее, а её отец полковник полиции, а я в силу своего мировоззрения презираю быдловласть и говнозакон. Ппц короче полный. Вот такая вот дилемма. Самое обидное то, что я видел как она смотрела на меня, я же не совсем дурак, я вижу что я её тоже заинтересовал и судя по всему причем не слабо. От этого всего мне хочется кричать аааааааааааа!!! От этой летней безысходности, которая усуглубляется жарой и посталкогольной интоксикацией. Ну вот вместо криков решил написать я сюда.
В общем я её проводил в отель, она сказала что была очень рада со мной познакомиться и ей очень приятно со мной общаться, дала свой Ватсап и сказала что будет рада увидеться снова. Ппц, приплыли, подумал я. И вместо того чтобы идти на свидание, ушёл в трехдневный запой. Мне говорили- дурак, чеши к ней, но а смысл?! Да и не пошёл бы я с перегаром и с опухшей от пива с водкой рожей. Хотя может наверное и нужно было, тогда бы точно все встало на свои места)) Ещё самое обидное и хреновое то, что она же тоже в непонятках почему я пропал!
Почему не захотел дальше продолжать общение... она конечно же сама первая не пишет, но заходит ко мне в профиль Ватсапа каждый день! Никто больше не просматривает мой профиль, я нахрен никому не нужен, а такая вот принцесса интересуется.
Но не стану же я ни с того ни с сего писать что у нас с ней ничего не получится, потому что она такая умница и красавица, а я такой мудак! Ну а как ещё,  я даже не знаю как ей объяснить и вообще с чего начать. От этого ещё сильнее меня долбит.
Писал я ей спустя неск дней по пьяне вечером ну всякую фигню, типа, как настроение и т д. Отвечает, но без особого энтузиазма, полагаю потому что обиделась наверное.
Потом пожелал ей спокойной ночи и написал что она самая красивая и славная девушка из тех кого я когда либо встречал. Ответила спасибо. И больше ничего. Может уже сама все поняла.
Ладно, пожалуй пора заканчивать, а то хватит уже писать всякую пургу.
Если кто прочитает до конца и что то напишет и посоветует, то буду премного благодарен, хотя я сам прекрасно понимаю что что тут посоветуешь... к конструктивной критике отношусь норм.
Ну а если проигнорируют, то тоже ничего. Это как аутотренинг такой для меня, написал и вроде немного полегче стало на душе то. Пардоньте за нек сумбур в моей истории, но всегда пишу импровизированно. Как то так.
Всем добра.