Не знаю, когда именно во мне проявились дурные склонности, в дальнейшем усилившиеся и повлиявшие на мою жизнь. Еще подростком появилось стремление к уходу от реальности в свои мысли, отвлекаемость от текущих дел. Вероятно, что-то меня в жизни не устраивало, потому я не мог и не хотел жить реальными делами, предпочитая свои мысли. Скажут мне что-нибудь, допустим налей чай, а я похожу туда сюда, потом поищу что-то на полках, в холодильнике, а потом переспрашиваю, что от меня хотели. В дальнейшем, уже на работе, я услышал много теплых слов от коллег, когда начинал там себя вести подобным образом. Возможно, одно потянуло за собой другое: эффективность моей деятельности была снижена отвлекаемостью, совместная деятельность, требующая сосредоточенности, приводила к недовольству других людей. Может, поэтому любая деятельность стала у меня ассоциироваться с чем-то плохим. Также могла повлиять гиперопека, - за меня всегда всё делали, не было необходимости напрягаться.
Всё это привело к формированию определенного характера. И мне с ним сложно жить, и другим сложно жить со мной. Живу с девушкой в старой квартире. Периодически у нее возникают позывы что-то тут улучшить - провести ремонт, выбросить одно, поменять на новое. И, конечно, хочет, чтобы делали это совместно, а какие-то тяжелые физически работы делал сам. Ремонт который раз заканчивается разговорами о ремонте, потом у нее начинает скапливаться недовольство и начинаются разговоры, что ничего не делаю и не хочу. Что она не хочет из-за меня жить в грязи, а делать всё сама не может. Иногда ей удается так меня задолбать негативом, что я что-либо могу сделать. Она на время успокаивается, потом всё повторяется по новой. И так с любым делом. А когда она уезжает, у меня мотивации совсем никакой. Просто лежу с ноутом, бумажки от еды бросаю прямо в постели, не буду описывать подробно такой образ жизни.
Иногда сделаешь что-то полезное, а лучше несколько дел, и думаешь: вот как надо жить! Наконец-то я дозрел до нормальной взрослой жизни, в которой мужчина - деятелен. Но проходит какое-то время... либо дела продолжаются и меня это начинает раздражать... либо пока дел нет, и я возвращаюсь за ноут. И тогда возникает какое-то новое дело, а это уже вызывает раздражение. Могу ведь отдохнуть в законный выходной! И опять прилипаю к дивану.
А потом смотрю на жизнь других людей. У них дел в 10 раз больше. И я просто не представляю себя на их месте. Это видится мне сплошной мукой и преодолением, а ведь они бегают довольные. У соседа, который на 30 лет старше - работа, рыбалка, огород на даче, переборка движка в машине. Еще и жену, наверное, трахать успевает. Потому у него все это - дачи, машины, дети, внуки, друганы, а мои перспектив туманны, не уверен что такой человек, как я, может потянуть семью. Ведь количество дел возрастет в разы, а я к этому не склонен. Мне и тех, что сейчас, много. Я понимаю, другие люди не обязаны обслуживать меня, но и сам я ничего делать не хочу - потому, оставшись один, зарастаю грязью, нет мотивации ни для каких дел, ни даже для поездок, прогулок ради развлечения. Хочется повысить свою мотивированность на деятельность в реале хотя бы до уровня среднего российского жлоба, который пусть и не тренируется и не особо моден, но хотя бы ремонтики всякие делает, денежки на халтурках да в семью несет. У таких, хотя бы, бывают семья и дети. А с другой стороны, хочется просто сидеть... всегда сидеть за монитором, чтобы никто не напрягал, но это путь к деградации и одиночеству в конечном счете.
Собственно, это основная черта характера, которая красной нитью проходит через всю мою судьбу. Есть еще некоторые расстройства социальной адаптации, но я их столько анализировал, что уже не хочется, да и лень писать.
