Всем привет. Набрела на этот форум без особой надежды увидеть хоть одного адекватного человека, но, полистав, приятно удивилась. Увидела, что форум не просто живой, здесь есть умные, содержательные собеседники. От этого захотелось поделиться своими переживаниями. Ощущение глобального одиночества на этой планете преследует меня с глубокого детства. В детском саду помню, как меня ранили чужие запахи. Пахло свежей краской, садичной едой, чужими людьми. Это причиняло неимоверную боль в области груди и холод. С возрастом я обрастала новыми увлечениями, опытом, но ощущение себя "дома" не появлялось. Куда бы я ни приходила, все время оказывалось, что я в гостях.
Без корней в родительской семье, без крепких эмоциональных связей в школе, и вот, к своим годам пришла к осознанию того, что суть моей извечной депрессии произрастает именно из этого ощущения себя как чужеродного элемента на этой планете. Мне всегда хотелось понять людей. В разные возрасты я приходила к ощущению, что я понимаю людей все лучше и лучше, тоньше и глубже, чем они сами, и этот самообман позволял мне на многие годы примириться с необходимостью жить свою жизнь. Он давал надежду на то, что "вот-вот щас еще чуть-чуть, и будет лучше". Но теперь я уткнулась в то, что это не только большое вранье себе. Я понимаю людей, но не принимаю ни себя в этом мире, ни Другого с его правом быть таким, каков он есть. Конечно, я научилась мастерски врать и играть социальные роли. Трепаться несколько минут обо всякой херне, делать вид, что меня интересуют какие-то распространенные темы вроде "моды", "красоты и молодости", "секса и развлечений" и "карьеры и денег", но опять же надолго меня не хватает, и чувствую я себя после этих "бесед" изнасилованной в мозг, причем с собственного же согласия.
Ощущение отчуждения растет с каждым годом и становится настолько сильным, что если бы я однажды узнала, что в его отращивании и состоит цель моей жизни, я в ту же минуту умерла бы со спокойной душой. Умереть, чтобы вернуться "Домой". Выбраться из этой тюряги. Это все, чего я по-настоящему хочу в этом мире. Это такое подлинное желание, как старое настоянное вино в погребе. Такое вкусное, в нем богатый букет из горечи, отчаяния и разрывающего душу одиночества. Это как если ты наденешь на себя прозрачный колпак закаленного стекла и пойдешь гулять. Тебя все видят, ты кому-то приветственно машешь, натужно улыбаешься (так, что вот-вот обосрёшься, честно говоря), но стоит тебе открыть рот, и ты понимаешь, что то ли ты нем, то ли все вокруг глухие, а то ли ты просто попал на остров туземцев, и тебя щас прокрутят на вертеле за твою инаковость и страшность для других. Так и живешь в этом вакууме. Англичанин в Нью-Йорке.
Представьте, что вы приехали в чужую страну. Не зная ни ее культуры, ни языка, не имея там ни единого знакомого человека. И тебе нужно как-то выживать. Мимикрировать, как гастарбайтер. Терпеть унижения поначалу, отращивать зубы и презрение, чтобы просто обеспечить себе необходимое личное пространство. И вдруг ты понимаешь, что мир совсем ни при чем. Что это ты такой. Контрафактный товар. Перебежчик. Чужак. И ладно бы, если бы знать, откуда ты родом! память полностью стёрта, и остается лишь четкое ощущение того, что я откуда-то Оттуда (палец вверх), и хули я вообще тут делаю? Когда мой паровоз обратно?
Вот так и живу. Надо как-то жить, у меня маленький сын. Если кому-то знакомы такие переживания, мне будет морально легче. Я буду знать, что не одна.
