Не смогла придумать, где и как испросить Вашего совета, потому создала такую вот тему...
Очень постараюсь набраться храбрости и ума изложить свою историю покороче и пообъективнее...
В общем, был у меня лет 5 виртуальный друг... Общение то прекращалось (потому что я весьма занятой человек), то начиналось (обычно по его инициативе). Я забывала или меняла номера аси (не из-за него), а он находил меня по мылу и т.п. За эти годы успели порассказывать друг другу о себе очень многое. Пару раз созванивались. Сразу хочу заметить, что по его словам у него не было и нет друзей и девушки, только пара опустившихся собутыльников...
Чуть меньше года назад, когда я разошлась с мужем, общение стало очень частым - стали созваниваться, потом несколько раз он приехал в гости на правах друга и помощника. Внешне я вроде бы держалась, а внутренне пребывала в состоянии шока и депрессии, потому порой шутила, что мне бы замуж, и что я никому больше не нужна...
Дойдя до ручки, я пошла к психологу. Вспомнила, что значит соображать, обрела смысл жизни, стала ставить себе какие-то цели... Параллельно осознала, что друг-то метит в ухажеры (может отчасти и по моей вине)... а я к этому не готова. И вообще... бейте меня ссаным веником, но... это совсем не тот муж, о котором я мечтаю... Я не решила послать его далеко и надолго, но стала доходчиво объяснять, что быть со мной - значит меняться. У меня двое детей, проблемы с жилплощадью и финансами, т.е. понятно, что "рай в шалаше" - это пройденная романтика... Плюс мне нужна надежность, опора, а тут типичный лентяй, у которого 130 кг. веса при невысоком росте, сутки работы с крохотной ЗП, трое - сидения за компом, больное сердце, гемморой, какие-то проблемы с половыми функциями (едва уговорила избавить меня от подробностей) при учете девственности, неряшливость и неухоженность, совершенное несовпадение со мной во вкусах относительно всего вообще и твердая уверенность, что "я полное уё, но начну меняться только когда меня кто-нибудь полюбит"... Несколько месяцев я провела в попытках помочь организовать питание, записаться к врачам и посетить психолога - все без толку! У меня самой жизнь черте на что похожа, а я вожусь с этим капризным неудачником, прости меня Господи...
В итоге мы начинаем все чаще ссориться. Виртуально. Ибо первоначальное "помогу в любое время суток" переросло в приезды раз в неделю и неудачные попытки сделать что-то по дому да поедание моих обедов со словами "я сижу на диете"... Не буду врать, я стала груба, утверждала, что так дальше ему жить нельзя, пыталась заставить меняться. Он же, в свою очередь, все более упирался, впадая в крайности от "меня все устраивает в жизни" до "я полное г, у меня никого нет, оставь меня тут помирать"... Так или иначе, но человек НЕ ХОТЕЛ менять ничего. Как итог однажды - слова про суицид, прощание и удаление себя из моей аси. Вообще тема про суицид им поднималась уже неоднократно, и были истории типа "Я пойду прыгну с крыши!" и последующие "Здравствуйте, это его брат, он только что выбежал из квартиры"... Ну понятно, что я после определенного раза уже не велась... или хотя бы старалась.
Спустя некоторое время у меня начинаются некие подобия отношений со старым другом.
Без задней мысли я нахожу номер друга, о котором данный мой рассказ, стучусь в асю, предлагаю продолжить дружеское общение, обещаю больше не давить... Ну начинаются расспросы, как мои дела, не потому ли я пишу, что чувствую свою вину, и мне без него очень плохо, и я в него влюбилась... Честно признаюсь, что вроде бы что-то налаживается, что в помощи я больше не нуждаюсь... Получаю сотню слов "как я рад, ты заслуживаешь лучшее", перетекающие в "я - гавно, убью себя, прощай"... Что-то во мне даже переклинило, и я звонила на мобилу (заблокированную), без конца писала и очень переживала... Пару дней спустя опять - жив-здоров. Выслушиваю истории о том, как его снимали с рельсов и т.п. Ладно, типа верю, продолжаем "общение", которое почти сразу переходит в "я специально тебя проверял, все вы такие, а у меня все отлично, я счастлив"...
Кароче, долго можно описывать весь это детский сад, неоригинальные фантазии, совершенное отсутствие логики и бесконечный шантаж суицидом. По несколько часов в сутки - сплошной вынос мозга.
Удалялся из аси еще несколько раз. А я потом первая стучалась и предлагала наконец перейти к нормальному общению, которое было когда-то...
В итоге этих нелепых попыток ситуация не менялась никак... В последний раз стукнулась по делу - спросить некий пароль. Получила в итоге кучу пафна, пароль матно-унизительного содержания и подсчет того, сколько денег он протратил на меня (бензин на дорогу, покупка батареек, валерьяны и пр. мелочи). На прощание замечание, типа "меня все любят, я притягиваю людей, ты еще ко мне приползешь, но буду ли я жив?" и асечный бан + бан на мобиле + бан в ЖЖ и ВКонтакте. И смех и грех. Вроде поняла сразу, что это у него психи очередные, но все равно боязно... потому позвонила с мобилы друга - берет трубку, через сайт проверяю номер "оффлайн" аси - она в сети... Ну хоть жив, и то хорошо...
И вот сейчас я сижу и думаю - может он был прав, когда-то в числе прочего заметив, что я его сломала? Что я его убивала тем, что рассказывала о своей налаживающейся жизни? Что ему не хотелось слышать и знать, что я из совершенного кошмара стала выбираться, а он остался на месте?.. Получается, после его надежд возврат к дружбе невозможен? Но я ведь пыталась помочь! Тянула его изо всех сил, а он сам отказался и первым стал рвать отношения!.. Неужели я должна была ради него остаться на дне, подойти и сесть рядом?.. Он считает, что - да. Что я не должна была стремиться к чему-то и что-то искать, что должна была как-то оценить его, полюбить таким и быть довольна тем немногим, что у нас бы было...
И вот вроде бы надо забить и забыть, но не могу. Был же в моей жизни человек - реальный, живой... а теперь его нет. И иногда мне хочется узнать, все ли у него в порядке, занялся ли здоровьем, получил ли повышение, нашел ли себе друзей или девушку... Но думаю, что это будет та же история дубль дцать...
В связи с этим и хотелось бы узнать Ваше мнение на счет ситуации. Насколько и в чем я была права/не права? Стоит ли забыть его унижения и попытаться в очередной раз наладить общение (ведь что-то мне говорит, что кроме меня у него вообще никого не было и нет), или это дохлый номер, и я сделаю только больно и обидно себе и ему?.. Стоит ли вообще пытаться изменить подобных людей, помочь им, или нужно смиренно смотреть, как они сами себя загоняют в могилу, лишь бы только не расстраивать и "принимать такими, какие они есть"?.. Стоит ли нам самим в безвыходных ситуациях довольствоваться тем, что есть, даже если оно - совсем не наше, и мы не чувствуем ничего, кроме дружбы?..
Простите, что не умею излагать свои мысли кратко, мне очень стыдно. Буду признательна тем, кто прочитает и поделиться советами, как правильно вести себя в подобных ситуациях.
