Как то так:

Отредактировано Memo (04.04.2012 12:54:21)

lora-palmer права))

lora-palmer, верю, опытен))))

Надо успокоиться и немного подумать, а что собственно скрывается за "обидой". У человека всего две цели, к которым он стремится в своей жизни - получить удовольствие(цель №1) и избежать боли (цель №2).  Любое чувство, действие подчиняется либо первому, либо второму.
В нас не закладывается цель - любить конкретно Иванова Ивана Иваныча из соседнего подъезда. По-моему, это очень важно уяснить себе.

Потеря близкого (физическая или психологическая, неважно) - это, несомненно, боль. Соответственно, организм будет всеми силами стремиться исправить эту ситуацию (см. цель №2). Самый простой вариант в этом случае - отрицать саму потерю. Включая механизм "обиды", мозг как бы поддерживает связь с потерянным объектом нашей любви. Надо осознать, что мы страдаем не по конкретному человеку, а просто из-за факта потери, то бишь из-за боли.  Чем раньше уйдет конкретный человек, тем больше шанс, что за счет встречи с новым объектом, мы достигнем цели N2.  Мозг будет удовлетворен и перестанет нас мучить. Это, конечно, абстрактные рассуждения, для конкретной ситуации нужны свои корректировки. Также под "обидой" может быть скрыто чувство вины и т.д. В общем, надо разобрать по полочкам эту самую "обиду".

Отредактировано LadySmile (04.04.2012 19:42:21)

В них тоже, я бы даже сказала - если бы без них, и ты бы реагировала хотя б с внешним равнодушием, то могло быть по-другому.

Не поняла, у него есть дама-малолетка, кроме тебя? Была?

Вот и он тоже самое к тебе испытывает. Такое отношение с твоей стороны, без доли здорового эгоизма, расценивается как слабость, тут отношения обречены, вопрос времени, в этом случае одна из сторон медленно растаптывает вторую, которая прикинулась ковриком. Людям не нужно, чтобы ради них делали всё в ущерб себе. Это жертвоприношение себя какое то. Жертвы никому не нужны, нужны отношения двух максимально самодостаточных людей, а не размазня с расчетами, я тебе всё, а ты вон какой.

Обида - это эмоция, а уже реагировать на обиду можно по разному.

Ну ты по ходу ему по боку (прости конечно, я прямо говорю), да, а вот его самолюбие ему не по боку. Именно поэтому я пишу далее, что я бы не стала. Со временем поймешь о чем я. Ты много раз, и судя по всему неэффективно (плюс скандалы), использовала технику "дальше-ближе", а она действует только пару раз, потом уже заё... бегать туда-сюда. Ты не до конца выдерживала паузу.

Ты мыслишь как ребенок, послать-не послать, да если ему пофик, то посылай-не посылай, ничего не измениться. Не надо никого посылать, просто  считайся с собой, не позволяй собой пренебрегать, а если видишь, что это происходит - уходи или ставь на паузу, давая время среагировать и определиться, и исходя из реакций действуй. Уходи или оставайся, а не жди, пока кто то там почешет репу и сделает одолжение. Решай сама. Не поверишь – ты имеешь на это полное право).

Когда будет принято внутренне решение (отпустить), а не эмоциях - да пошел он, раз он такой, а осознанно. Когда ты поймешь, что люди, которые вытирают об тебя ноги недостойны твоего хорошего отношения и уж тем более каких то сильных эмоций. Нельзя жрать говно, которым тебя пытаются накормить, и при этом ожидать очередной порции, надеясь, что что вот в следующий раз всё измениться и это будут устрицы, не зря же столько страдала. Ничего не измениться, это всегда вопрос времени.
Может тебе как то поможет, я допускаю к себе до определенной точки и выставляю границы, рамки, за которые заходить нельзя, можно, но только один раз, а потом за нарушение границ - департация на родину. Иногда это бывает очень больно сделать, очень, критически больно, но часто это единственно правильный выход. Знаешь, один дядя из моего близкого окружения, у него жена, двое детей, и вот в 90е он потерял работу и начал тупо пить, пил он значит пил, пошел на рынок торговать овощами, а потом бросил и стал с нуля с кучей долгов отстраивать свой бизнес (которого у него никогда не было), ща у него на своя сеть кафе, взрослые дети в америке, все путём в общем. И он объяснил, КАК он взял себя в руки - он сказал, что всегда точно знал, что его жена не будет это терпеть, что она встанет и уйдет, он знал, что она МОЖЕТ это сделать, не на словах, а именно встать и уйти, это не значит, что она его не любит, как раз наоборот. И это спасло его, его семью, его бизнес. А его родной брат-близнец  в той же ситуации пил, пил, два срока по детским статья, потому что жена у него дура (скандалы, требования и отыгрывание назад). Ну и сама понимаешь, всё развалилось у него. Видишь, как важно иметь четкие позиции и силу воли им следовать, как важно быть опорой, а не жертвой. Ты пойми, что в семье потом во многом от тебя будет зависеть собственно практически всё, и благополучие, и атмосфера, все то, ради чего стоит созидать, откуда черпать силы и желание добиваться успехов ради обоих. А жертва этого дать не может.

Сhiefen
Ну если можешь, уйди в сторону. Если нет, то терпения и сил тебе нужно будет оч. много, и все может оказаться бессмысленным, т к он явно не хочет, собака на сене.

А че тут не понятного, ты догоняешь, он убегает, а остановиться и разорвать у него либо не хватает духу и он надеется, что со временем само собой все разрулится, либо просто практично периодически пользуется моментом. Либо и то и другое, практичный он человек видимо). Говорить с таким бесполезно, ты не раз пыталась, он те в уши нассыт так, что ты еще лет 10 будешь ждать, верить и любить.

Вот у меня похожее длилось… считаю… лет эдак 5 чистого времени, как минимум, учитывая, что у меня между были новые отношения, он опять вклинивался, все рушил, строил совместные далеко идущие планы, придумывал имена будущим детям  и в очередной раз съебывался.  Сорри, но точнее не скажешь). Я тогда искренне начала верить в мужскую дружбу, надо же думаю, так уметь дружить, ради них в любой конец города в любое время суток, с ящиком успокаивающего пива, за мой счет разумеется. И в трепетное чувство долга по отношению к  двоюродным бабушкам, которые практически не выздоравливали и жили в стадии ремонта. И он такой преданный,  самоотверженный дартаньян-тимуровец. Как вспомню, так аж стыдно за свою тупость. Хотя мозгами понимала, а вот поделать с собой ничего не могла, все ждала, что что-то измениться. Резко так, как в сказке, я буду целовать и плакать, и чудище так хренась - и в принца обратиться.  Но так бывает только в сказках.
Учитывая моё упрямство, сие могло продлиться до старости. Если бы до меня не дошло, что с ним плохо, без него плохо, а если нет разницы, зачем платить больше, один раз отстрадаю и свободна. Я не знаю, как у тебя, а я тупо устала страдать, заколебалась от всех этих чувств и эмоций, собственных, я сама себе надоела в этих отношениях, как то так.  Кстати, с тех пор у меня появилось что то типа иммунитета, таких страстей больше не было, все было относительно ровно и значительно менее болезненно, по-другому было, не так. Даже жаль немного, я может и хотела бы, но так ярко швырять в кого то чувства уже не получается почему то.

Сhiefen
У меня была практически такая же история с бывшей девушкой о чём я уже писал где то в соседней теме. Она поступила в отношении меня плохо. Я предложил ей остаться друзьями. С той разницей что после разрыва я вовсе не любил её. А она через какое то время попросила у меня прощения и предложила начать всё сначала. Я ответил что прошлого больше не будет. Но я сохранял с ней дружеские отношения и достаточно долго о ней заботился и решал довольно серьёзные её проблемы.
Но тут есть такая штука... Старые обиды, они наверное всегда есть и это как мина замедленного действия. Она может сработать а может и не сработать. В моём случае обида моей девушки сработала и она мне отомстила.) И это было очень больно и неприятно, как нож в спину. Так что нужно учесть, что так может быть и в выше описанном случае.
Вообще мне интересно, возможны ли добрые отношения между людьми после любви или обязательно нужно становиться по отношению друг другу не людьми а крокодилами.) Возможно по технике безопасности правильно полностью или почти полностью прекратить общение.
Обиды... Я пробую разделить разум и эмоции. Когда я анализирую ситуацию разумом, я прекрасно понимаю что поводов для обиды в жизни вообще нет. А вот эмоции, штука медленная, глупая и ленивая, как плохой капризный ребёнок ему не обьяснишь что обижаться не на что. И если не обижаешься разумом то обижаешься чувствами. И на то чтобы прошла эта обида, нужно время, возможно годы, мне понадобилась пара лет.
Чтобы ускорить процесс нужно подчинить свои эмоции разуму. Для этого нужно стать достаточно сильной личностью, возможно просветлённым как Будда...))) Просветлённым я ещё не стал, но когда нибудь обязательно стану...

Черт, а разве обижаться это какое-то особое умение, от которого надо отучаться? Если на человека наплевать, то на него и обидеться не реально, если же не наплевать, то и обида чувство вполне естественное.
Вообще почитала тут эту тему и сложилось впечатление, что тут как в случае с человеком, в котором поддерживают жизнь, когда он уже давненько не жилец, и вроде как прекратить не получается, потому что это навсегда будет, жалко и страшно, и вроде как продолжаться так долго не может.
Единственная панацея от обиды не иметь никого, кто был бы близок, но такая жизнь вряд ли может быть счастливой.
Если же обижаться, то нужно стараться честно разбираться с собой, выяснять в себе, что именно вызвало обиду, смотреть на эту обиду со стороны. По своему это же то же некоторый аффект, как страх или ненависть. Такие чувства мешают ясно мыслить и оценивать происходящее, так сказать парализуют разум.

Но скажи Сhiefen, если по честному, что хорошего для себя ты видишь в вашей ситуации, что тебе дает ваше такое кхм...странное общение? Наверно если бы все было плохо, то давно он был бы послан на все четыре стороны.

Потому что человеческой природе просто претит однообразие =) Рано или поздно любое однообразие перестает приносить счастье.

=)

Отредактировано risunok (20.11.2014 08:32:43)