Наверное пришло время заговорить. Я всё ещё не смогу не смогу сказать о многом. Не потому что,  я напускаю тайнственность и прочую херню,  а потому что, открыто рассказать о себе для меня слишком сложно.
Я сразу хочу написать, моё одиночество возможно  это не то, что вы привыкли читать.  Я уже писала вокруг меня много людей. Но проблема в том, что они не могут этого понять, и я не могу их за это винить.  Когда был очередной срыв, вытаскивающая меня подруга честно сказала : Я бы очень хотела тебе помочь, но я даже не могу понять, как и что ты чувствуешь» . Я знаю такие женщины есть, но не принято об этом говорить, да наверняка каждая вторая винит себя и считает неполноценной, а признаться в этом вслух ещё труднее.
Я стерильна. Я не могу иметь детей. Это не моя вина, но виновные есть. Написала эти слова и сама удивилась , что смогла. Люди здесь, на форуме, помогают мне открываться.
Я не сторонюсь людей, мне хорошо с ними. Я легко нахожу контакт. Я слушаю их, соглашаюсь , спорю, восхищаюсь, стараюсь понять, почувствовать, утешаю. А потом иду по улице и вижу школы, детские сады, мамочек с детьми и чувствую, словно я с другой планеты. Это ощущение пустоты, никчёмности, ненависти к себе, потому что я не могу того,  что для женщины главное и никогда не смогу.
У моих друзей есть детки. Я смотрю, слушаю, играю с ними, а потом остаюсь одна. Внутренности как тугой узел, мышцы сводит, горло сдавливает так , что дышать трудно. Иногда , я могу себе позволить, когда никто не видит и не слышит, орать, рыдать, бить себя и на какое время становится легче.
Вероятно, кто-то подумает об усыновлении, я тоже об мечтаю. Но и здесь проблемы. Сейчас пытаюсь бороться с системой, за право стать мамой, бороться с самой собой, потому что прежде чем стать мамой,  я должна научиться быть женщиной.
В нашем обществе принято скрывать такие вещи, потому что это уродство. Это не нормально.
В 14 лет я была счастливым ребёнком. Я везунчик. Для меня одиночество было подарком. Жизнь казалась лёгкой, красочной и вкусной как конфета. Я не помню ни одной серьёзной проблемы в эти годы, хотя помню себя с трёх лет. Про таких говорят баловень судьбы. Я постоянно хохотала, до слёз, и только бабушка говорила «Не смейся так , плакать будешь».
К сожалению, тогда я её не услышала.
Ну а потом, всё резко поменялось, и началась чёрная полоса. Я пока не могу рассказать, что произошло, какие события так круто поменяли мою жизнь. Одно могу написать я не совершала ошибок, хотя может и нет, слишком была беспечной, слишком доверчивой, слишком наивной.
Тонуть я перестала в 25, и осталось только выплыть, выбраться на берег. Блин, я опять перехожу на образы.
Это сложно описать. Люди просто стараются не говорить с тобой об этом, они отводят глаза.  Стараются тебя приободрить. Но как? Никто не может пообещать человеку без ноги, что со временем у него отрастёт новая, что его не будут мучить фантомные боли и жизнь его не изменится.
Я встречаю мужчин, готовых связать свою жизнь со мной. Они говорят о детях. Я не скрываю и отвечаю, что не стоит надеяться.  Самое ужасное вытерпеть бред об эко, о суррогатном материнстве, о усыновлении.
У меня нет, того , что нужно при эко, что нужно для суррогатного материнства. А чтобы усыновить, мне нужно вернуть себе себя, и главное кое-что сделать, для пакета с документами.
Я почти годами не общаюсь со своей родной сестрой. У неё двое детей, и она считает , что я просто маюсь дурью, и лучше занялась карьерой. Моя мама считает, раз наверху решили, значит нужно принять свою судьбу, и усыновление это бред, ей не нужны чужие дети. Отец дистанцировался ещё в когда мне 14, он предпочёл не знать, не видеть, не говорить о моих проблемах. Ну как же я подавала такие надежды, мной так гордились, и тут такая жопа. Теперь они гордятся сестрой, а я виню себя ещё и за тупую детскую зависть. Хотя они вероятно правы, куда проще любить ребёнка у которого в жизни всё благополучно.
Самое удивительное, что иногда они говорят «ты ещё молодая, хватит страдать, всё у тебя будет». Зная, что не будет. Я честно в этот момент их ненавижу , потом успокаиваюсь и говорю себе «Они просто не знают что сказать, они не виноваты».
Ну а потом, я ухожу , туда где меня не найдут, где я могу остаться одна, где могу прореветься. Я не хохотала 20 лет. 20 лет я рыдала, плакала, терпела, срывалась. В какой-то момент устала и сдалась. Я решила раз так , нечего даже пытаться против течения плыть. Это дало мне время для того, чтобы хоть немного начать разбираться с собой и набираться сил.
Знаете, самое трудное, это писать о себе. Если бы я рассказывала, я бы снабдила всё это чёрным юмором, смешками и издёвками над самой собой. Клоунада, способ уйти и не показывать свою боль. А одиночество, потому что никогда в этом мире, в этой жизни у меня не будет продолжения, я ничего не принесла в этот мир, и не принесу. Я никогда не почувствую утренней тошноты (ну если только от таблеток), я не почувствую наполненности и первых движений малыша внутри себя, мой живот никогда не станет таким живым, большим и красивым. Я никогда не пройду уточкой из-за его тяжести. Я никогда не испытаю этого болезненного счастья. Никогда моя грудь не станет тяжёлой от молока. Этих никогда так много, что можно сойти с ума, пока перечисляешь их.
Моя подруга два года назад удочерила двух девочек, 5 и 8 лет, а через год залетела. Теперь у неё трое девочек, но ушёл муж. А она хохочет , она счастлива. Некоторые крутят у виска. А я её понимаю.
Я отвечу на все сообщения, мне просто нужно выдохнуть. Я чувствую стыд и неловкость, за то, что всё это вывалила.

  Я не знаю, что они от меня получают, может просто слушателя. Когда я боюсь собственных мыслей, я забиваю голову чем угодно, читаю, смотрю, слушаю, но не всегда это помогает, а вот выслушать, вжиться, и как будто на какое-то время перестаю быть собой. Наверное это не очень хорошо, потому что своего рода, это побег от себя.

Добавлено:

Это верно. Как в поговорке, ты думаешь что уже на дне, но неожиданно снизу постучали. Чтобы хоть немного эту ситуацию сгладить, я пытаюсь перетащить свою ненависть на конкретные свои недостатки.
Это конечно не просто, но постепенно становится легче. Хотя до любви к себе ещё далеко.

  Эту стадию я уже прошла.

Согласна.

Добавлено:

  Нет, здесь речь о конкретном человеке.  Возможно когда-нибудь , что-то изменится, и мы сможем общаться.

Добавлено:

  Вот ты написал))) как у домашних животных))) чувствую себя маленькой собачкой)
И да, я буду называть тебя Искатель (именно это означает твой ник? Или я ошиблась?). Цветочек у меня ассоциируется с новыми русскими бабками.

Отредактировано Akonit (22.04.2016 23:03:08)

  Согласна когда не ругань, а критика конструктивна. А когда это просто от обиды, там нет смысла, нет правды, это даже не обижает, и уж тем более вряд ли может принести пользу.

Добавлено:

  Нет , тут немного другая вещь. Там была личная тема. Если это будет тема для обсуждения, то другое дело.

Добавлено:

  Возможно. И я очень хочу тебе верить.

Отредактировано Akonit (22.04.2016 23:04:13)

  Да какая я смелая  
Я сто раз наверное пыталась начать, два дня собиралась, уже после того, как пообещала.
Ната, не бойся. Когда есть хоть маленькая возможность, её нужно использовать, чтобы потом не чувствовать себя, так я. Дети не цветы) Они сами растут, их нужно любить. Боль уходит, любовь остаётся. Моя сестра тоже боялась. Боялась рожать, боялась за детей, боялась больниц. Когда рожала первую, роды были трудные и её прокессарили. Дочка родилась горластая страшно. Я няньчила её с первых дней. А какая вреднючая девка оказалась))) Это ужас)
Но потом откуда что взялось, сестра сильно изменилась. Уверенность, сила, да она любого порвёт ради детей. А была..... Мы с ней редко видимся, девчонки взрослые и она видимо считает , что я оказываю плохое влияние, так что орлица ещё та.
Моя знакомая родила год назад первого ребёнка в 41 год. Счастлива, помолодела.
Может просто не пришло время. У всех это по-разному. Кто-то чуть ли не с детства мечтает, а кому-то нужно время, чтобы быть уверенной в поддержке мужа, успеть свить уютное гнёздышко. Ты не думай так о себе, на самом деле ты всё-всё сможешь, когда придёт время и желание. Ты сама удивишься, куда подевается страх и нерешительность.

Добавлено:

Нет, Искатель, сильнее меня самой, меня уже никто не сможет обидеть.

Добавлено:

Чайлдфри, это осознанный выбор. У меня не было выбора, меня его лишили. Это другое.

Добавлено:

   Это когда человек открывает тему и пишет там о себе, о своих переживаниях. Я тоже думала, что писать нужно то, что считаешь нужным, но видимо некоторым это не по вкусу.
Для соболезнований уже поздно. И в моей теме ничего не запрещено.

Добавлено:

  Потому что в принципе всё решает опёка. Более того, нужно много бумаг, и в том числе, что ты нигде не стоишь  и не стояла на учёте.

Нет. Была попытка, я не смогла. Видимо мой эгоизм (любые страдания я считаю эгоизмом) пока ещё слишком велик. А тут нужно мужество, любовь, и максимальная честность. Какая у честность, если я хочу забрать всех, и не делаю этого.

Я не опускаю рук. Я уверена , что придёт время, когда я всех достану и всё будет хорошо.
Но это ответственность. Этих детей уже однажды бросили, предали, оставили. Я должна стать такой , которая им нужна. Не решать свои проблемы за их счёт, а быть настоящей мамой, для которой главное её ребёнок.

  Сознание переменчиво. Матку тебе обратно не вошьют. Одно дело выбор, другое когда его нет.

Добавлено:

  Абсолютно согласна.

Отредактировано Akonit (22.04.2016 23:06:42)