Я не о том. Не иметь детей - входит в норму. Даже становится модным. А ты говоришь - не нормально. Здоровые молодые женщины не хотят детей. Кто же тут более не нормален, ты или они?
А может тебе найти одинокого папашу? Это конечно реже встречается, чем одинокие мамы, но все же бывают.
Не знаю, я даже не задумывалась. Ну не хотят, так это их дело. Хотя кто знает, сейчас людям трудно свою голову на плечах иметь, это или дань моде, или эгоизм, или просто страх ответственности. Хотя может и неспособность, но агрессивная и потому используется прикрытие "да, я сама не хочу"
На счёт одинокого отца я думала, но я сама не одна.
Добавлено:
Когда я обижаю других, то мне самому плохо. Но ладно, я скажу, пока тебе стоит решить свои внутренние проблемы, а дети пусть на это время останутся лишь красивой мечтой.
Не совсем так, это не мечта, это задача.
Нужно понять что приносит тебе боль, это твоя ненависть к себе, к другим, нужно всех постараться простить, в том числе и себя, воспринимай это как "человеческий фактор", механизм, который оставляет большую вероятность ошибки. Люди совершают ошибки, нужно это принять.
Я знаю что приносит боль. Себя ненавидеть как раз проще, чем других. Мне всегда было проще оправдать и понять других , чем себя. Наверное это воспитание. Я вижу людей совершающих ошибки,я понимаю, но я не люблю людей паразитирующих на своих ошибках. Когда по сути ерунда , обрастает ещё большей ерундой и начинается..... Из тебя готовы всю душу высосать, все силы, от тебя ждут жалости, понимания, из-за тех вещей, которые можно исправить. Но лень, привычка получать "бонус", за свои "страдания не дают им и с места сдвинуться. Эта категория людей, не учится не на своих ошибках, не на чужих. Это "игрули" по жизни, вечные несчастные. Они хорошо выделяются на фоне других, потому что их "несчастье" самое большое , и требующее пристального и постоянного внимания. Меня такие люди не раздражают, но утомляют. Мне с одной стороны жаль их, с другой жаль тратить своё время.
Ненависть тебя держит рядом с прошлым и она не даёт тебе идти дальше, в том числе к нормальным отношениям и к материнству. Возможно боль тебе причиняют и другие чувства, которые трансформировались в часть тебя, возможно они составляют с тобой симбиоз и кажутся привычными и родными, но это не так, когда я страдал от любви, это казалось таким родным, любовь же, родственные души, нечто божественное и отказ от чувств был похож на убийство любимого человека собственными руками, медленное убийство, это тяжело, но когда ты понимаешь, что эти чувства лишь болезнь, они деструктивные и их следует вырубить как бурьян на огороде, для того чтобы вырастить то что хочешь, это становится легче.
Здесь ты прав, ненависть крепко держит с прошлым, но для меня она катализатор, она заставляет идти вперёд. Прошлого я не смогу изменить. Забыть вероятно тоже не смогу. Но что-то определённо мне нужно с ней делать. Когда я на тренировке увлекают, и из меня начинает переть злость и ненависть, я в прямом смысле получаю от тренера бамбуковой палкой по заднице. Больно, и приводит в чувство. Вот мне наверное нужно чтобы рядом всегда была такая палочка, ну или пока не смогу хотя бы стереть часть прошлого из памяти, лица, их выражения, смех, слова, фу....
Я уже рассказывала, но как-то на приёме очередного тупого психоаналитика или что-то вроде того (короче человек просто болван), мне сказали "представьте самый ужасный момент в своей жизни. Вспомните всё до мелочей. А теперь будем это трансформировать. Представьте что это происходит в вашем любимом , безопасном месте". Тут у меня терпение закончилось, я еле-еле удержалась, чтобы не сделать то, о чём сказала. А сказала я так, "дохтор, если я счас , например возьму в машине биту, и вернувшись воткну её вам во все возможные места и там несколько проверну, вы сможете себя представить на пляже?"
Видимо вид у меня был или отчаянный или сумасшедший, но оно испугалось. Хотя какой-то пиндец, я чувствую свою вину, ну что мне было просто развернуться и уйти, ну человек просто дурак и это не лечится" Нет, мне этого было мало, я действительно принесла биту, и раз*бошила стол . Правда за это получила , плюс укол успокаивающего и направление в не очень приятное место. Хорошо парни успели приехать раньше, вопрос решили, и меня отпустили) Но это пожизненная ситуация беспомощной овцы стала доставать. Я же понимаю, моя агрессия, от беспомощности, от дурости, от злости.
Так что до усыновления мне нужно , хотя бы перестать быть психом. Но совершенно искренне, я наслаждалась воспоминаниями рожи этого дохтора, доктором я назвать его не могу, неделю. Ходила неделю, с довольной лыбой. Хотя куда проще было бы уйти, и забыть этого придурка, как сделали бы нормальные, адекватные люди.
Для того чтобы очиститься, нужно представить, что тебя нет, то есть ни одна твоя часть не состоит из чего-то вечного, первоначального и эталонного, это нет, есть лишь наросты, мысли, воспоминания, отождествления, представления и иные мыслительные конструкции, они и составляют твою личность, они постоянно трансформируются и это происходит по принципу, что неиспользуемое атрофируется, а используемое развивается. Этот принцип можно использовать для трансформации себя в того человека, который тебе нужен. Нужно лишь желание и вера, все проблемы решаемы.
Это самое трудное. Почти каждое утро я начинаю с этого. Я не могу сказать, что достигла больших успехов, но движение есть. Жаль что очень медленно, хотя я понимаю, и помню "дорогу осилит идущий". Главное что я хочу, это внутреннее ощущение покоя, уверенности, убеждённости что я смогу справиться с любым своим страхом, без агрессии. Работы над собой ещё столько много.
Отредактировано Akonit (22.04.2016 23:07:54)
.
ну перво на перво тушу сначала надо освежевать правильно, подвесить, обескровить, разделать и выпотрошить... 
