Привет. Знаешь, я испытываю такое странное чувство. Никогда бы не подумала, что я - человек, который большую часть своей жизни любил быть один, сейчас пишет на этом форуме о том, как ему страшно чувствовать одиночество..

Мне сейчас 20. Ещё лет так с 13 я начала решать свои проблемы самостоятельно. Не то, чтобы моим родителям было посрать, наоборот. Я никогда не хотела их вносить в свои проблемы, у них и так своих забот полно.
Когда мне было грустно, когда я плакала, когда меня кто-то обидел, когда я в чем-то разочаровалась, когда я чего-то боялась - я всегда была одна. Я всегда со всем справлялась, одна. Если так уж получалось, что я говорила о негативе в своей жизни, я злилась, меня считали бесдушной и злой; я ругалась с родителями, которые думали, что я просто так по жизни злая. А мне просто было плохо и я искренне не хотела это показывать.
Подросла. Первая любовь, компании, веселье, обида, расставание, печаль. Снова одна, и чувство свободы, которое в жизни никогда будто не испытывала. Свобода породила желание быть одинокой. Я бросила все, сбежала ото всех. Одна, уехала в другой город, полный страха и проблем. На долго меня не хватило, но мне было круто.

Пить вино, сидя у моря;ходить по заброшенным балконам и смотреть на реку;ходить в кофейни;слушать музыку или писать заметки;кататься на транспорте с вином. Я любила пить вино одна, везде, всегда. Мне было хорошо. Ходить по барам со своими мыслями. Странно, но вот так я чувствовала себя лучше

Сейчас же, когда я встретила человека, которого безумно люблю и получаю такую же любовь в ответ. Человек, который искренне счастлив и подарил мне счастье. У него есть друзья, его друзья. Мне нравится их дружба, мы иногда компанией встречаемся, классно. Но это не мои люди. Если у меня нет друзей, почему я должна ему запрещать с ними видиться? Глупость. Я рада за него. Искренне. Но мне так плохо быть в одиночестве. Я не могу ходить даже в магазины, мне страшно, я начинаю продумывать каждую мелочь, куда я пойду, что мне нужно, что я буду делать, как я оденусь и тд. Мне страшно, мне не комфортно, я чувствую себя изгом. Хоть я и понимаю, что это совсем не так. Я боюсь заговорить по пустяку с прохожим. Хотя так хочется.
У меня бывало пару случайных знакомств по жизни с интересными людьми. Только меня заебло постоянно звать на встречи и слышать отказы. Каждый ебаный раз. Я всегда считала себя максимально искренним, добрым и достаточно общительным собеседником. Но сейчас я уже стала сомневаться во всем. Мне плохо.

Мне страшно быть одной. Я не могу делать дела по дому, меня что-то гложит. Я ничего не могу делать одна. Я не знаю, что-то замкнулось..