Привет всем!! зовите меня алексей (псевдоним)

Я пока что никогда не выписывал всю эту историю но думаю оно того стоит...... последнее время меня убивает...!
Мне 21 год... все началось еще с раннего детства, мне было лет 7-8, я помню как мои родители начали очень сильно ссорится изза вещей которые мне в тот момент были совсем непонятны... денги, измены, любовь.... думаю с того момента я себе глубоко в сердце запечатал мысль что никогда не стану таким как они, вообщето как это и все другие делают.... я хотел быть верным честным и все для этого делать...! Ну, прошло буквально два года, и вся моя семья включая бабушек, дядей, тетей и меня уехали на ПМЖ в Германию, только мой отец остался в киеве... время было тяжелое, кушать было нечего, так-что мы были вынуждены так поступить... я ушел со школы в третьем классе и начал жизнь заново в свои 10 лет.... ну также как и все мои близкие, у меня кстати есть брат, но к этому попозже... жизнь там началась быть более приятной, по-крайней мере на физической почве... сначала мне было трудно но я вполне неплохо вписался в общество ( должен приметить что иностранцы там не так уж сильно приветствуются, почти как и тут)... только общество было не порядочных жителей, а всей шантропы которая приехала из других стран... у них небыло чувство чести, ответственности или стремление к высшему..... у меня оно было, все-таки семья была эрудированная, но в свои годы я этого не понимал.... такчто повлияло оно и на меня...! Я начал рости в этом кругу и набирать и хорошее и плохое..... вообщем, друзей из киева я потерял из глаз и контакта совсем не держал... все вышло так что уже в свои 14 лет я начал и курить и пить.... и самое ужасное, я начал курить марихуану..... на чем вообщем-то моя жизнь с того момента и строилась.... молодой наивный парень доверял всем и делал все для всех, только что бы следовать своей мысли в сердце, никогда ебыть скупым и дурным........... вот так оно и длилось долгие годы, из года в год все становилось хуже, из гимназии в каторой я учился меня выгнали, я прошел около 3-4 школ.... на данный момент я понимаю что все это было от моей зависимости к марихуане, можно сказать я стал наркоманом. Но быть может это не худшее что может быть для молодого человека не познавший чувство любви... потомучто именно в этом я нуждался и именно это я искал.... вот так и вышло что я нашел себе девушку, и в очень большом кругу моих "друзей" мы были известны как высшая любовь, и не разделимы... только вот, этих друзей я считал тогда братьями по жизни.... все они были на пару лет старше, так как я обладал неимоверной тягой к новому так вышло что я с ними был в компании!! пришло время когда мой отец вернулся и обратил внимание на мое развитие, и очень очень сильно расстроился....  у меня небыло права слова, и поетому надо было следовать приказаниям... ну вот, таким образом я вернулся обратно в киев что-бы закончить экстерном украинскую школу и пойти на высшее образование..... это занимало у меня пол-тора года, в это время я с периодичностью в 1-2 месяца ездил в киев....... да я встречался еще с девушкойи да я курил марихуанну... каждый день.... тогда наверно это было изза свободной европейской культуры к которой стремились все юноши там.... я приезжал и все было всегда на своих местах.... мои друзья, братья, были всегда по нужную сторону....все-таки мы делали музыки, творчество нас соединяло...... для мен это была безконечная дружба, вечная в глазах ребенка!!! Но увы и такое приходит к концу... после здачи экзамена в киеве, я приехал обратно... и там все началось.... от совсем левого непосредственно никак не связанного человека я узнаю про измены моей девушки.... про то как оно мне изменяли СО ВСЕМИ моими друзьями, ЛУЧШИМИ......... а из выше описанного можно понять как оно меня снесло с ног, ведь я только честности и верности подлежал.... ну вот.... я об этом узнал... во в мне будто все умерло.... я как сейчас помню эти дни одиночества.... потомучто эти измены и не добросовестные отношения были произведены реально теми 5ми человек, которым я чуть-ли не посвятил жизнь.... я тогда больше не мог, и заметив чем я вообще занимался последние годы, я нашел выход втом что-бы уехать обратно в украину на учебу.............................. оставшись только с чувством ненависти и разрушенной душей я начал опять новую жизнь в свои 17 лет...... возможно это и в каком -то смысле мне сейчас на пользу... но в тех рамках в каторых я жил...... из того движения культуры курения марихуанны, где причина была свобода, все переросло, курения марихуанны что-бы все забыть.............все..... абсолютно все забыть............................. и так я курил дальше......... что-бы забытся, что-бы несправлятся с этим, что-бы не горевать над этим..... Начался Институт.............. ну как бы изходя из ранни понятий... я его непосещал и особо к новым знакомствам нестремился от страха что все опять заново разрушится........ и я курил дальше...... современем я нашел общий язык со старым знакомым, который со своей матерью приезжал в германию на отдых....и вот начал для меня мир обретать новый смысл..... я нашел опять друзей, всех через этого одого человека.......... все было отлично мы были лучшими друзьями и досехпор ими остались...... но весь круг людей, был в моменты встреч не со мной а сним, и все строилось через него...... такчто прямого влияние на лудей я не имел, единственное что  я мог, это помочь найти покурить травки....... это и было все в чем я мог себя проявить.... потомучто друзей с украинской школы небыло, я вообще считался проходимцем, и как таковых долгих общих отношений ни с кем не мог построить..... так оно и осталось досехпор..... и я всеравно курил травку, что-бы забытся.................. каждый день............... но жизнь как-то налаживалась,  у папы развивался бизнесс, я имел в его именни хоть какето влияние.......... можно сказат это был пик моей второй жизни.......................... была и машина и квартира... ив се что надо..... только вот со дня на день все изменилось.......... физ-почвы вдруг нестало..... людей я затянул в круг курения, но от общества мы начали все вместе отдалятся................... у всех были общие воспоминания о прошлом.... поетому были и свои круги друзей в нашем кругу друзей, я это не приветствовал и както совсем подсознательно от этого отдалялся.................. и так все шло по чуть чуть к концу, тоесть сегодняшнему дню................. в момент разорения моего отца, я нашел себе опять девушку и надеелся на лучшие времене чем тогда..... все так и было, только я не подпускал её к своему кругу друзей........ и как бы наверно то что я курил изо дня в день тоже этому не помогало...... все-таки и эти отношения порвались, отчего мне было не так горяче как обидно, за оставшиеся воспоминания и маленькую мохнатую собачку)) все-таки все пришло к тому что весь круг основывался на этом одном друге.......................... и на моем курение............... тоесть моем воздействие на других присоединятся в этот круг......... пришло время, буквально пару месяцпев назад, и этот друг как ни с того ни с сего ушел в армию...... вот и началось одиночество, из круга друзей остался один еще.... с каторым я мог связать более глубокие отношение в течение этого времени... но это и все.... теперь уже спустя двух месяцев я первый раз в жизне не кури травку.... и стараюсь познать себя как нормальное изначально задуманное богом существо...... но не тут то было...... настигшая нищета, повлекла за собой проблемы даже ездить на метро... не говоря уже посещениях каких-то заведениях.... где я бы мог остаться в контакте с обществом....... и вот я сиже трезвый как стеклышко один дома........................... понимая что даже взгляди с моим последним другом расходятся  с того момента как я перестал курить... просто потомучто это все был туман....... в катором ничего не видно............. нам трудно общаться....... НО что еще хуэе... мои попытки востановить жизнь теряются в реальности прошлого и происходящего, все это курение очень сильно повлияло на мою психику...... думать стало тяжеле, процессе мышление не замыкают круг мыслей..... я теряюсь сам в себе..... медицина еще незнает как это лечить...... поетому я в страдание того чего немогу изменить........ общение с новыми людьми влечет за собой недоразумение моего поведения.... я боюсь начинаю изолировать себя..... так как я всеравно никому не нужен, от меня пользы 0 !!!!!!!
и вот теперь я незнаю что мне делать............... я становлюсь трудоголиком, что меня огорчает иззо дня в день потомучто я в русском языке недостаточно знаю также как и немецком, так как обучение и жизнь разорвались на две части, не по моей воли.............................. это меня тормозить но как с этим справится я незнаю... процесс обучение очень мучителен так как нарушения в психике этому очень сильно мешают..... каждый день я погружаюсь во всю большую тьму и незнаю как выбратся...... может опять все начать с начала???