Я вот задумывалась над этим вопросом как-то...И вот хоть убей но не получается никак жить кажый день как последний без оглядки на будущее,хотя и понимаю что все зыбко в нашей жизни.
Конечно в этот день я бы не работала и не училась,я бы не убирала и не готовила,...Я провела бы его с теми кого люблю,я отправилась бы в хороший ресторан поесть суши,я поехала бы к морю...Я сказала бы тому кого люблю освоих сильных чувствах к нему.Я бы занялась сексом)Я бы слушала музыку,которая цепляет за душу и смотрела на закат.
Но перспектива жизни до 84 лет заставляет думать о завтрашнем дне и не позволяет каждый день быть со всеми дорогими людьми рядом , сидеть у моря...или валяться в кровати.Я радуюсь жизни,но между бусинками счастья есть и трудовые будни)
И хотя я стараюсь не забывать о хрупкости жизни,жить каждый день как последний..не выходит.Да и нужно ли?Думаю я бы вскоре возненавидела и секс и суши и море)))) Если самое любимое получать каждый день ,то захочешь корку хлеба в конце концов .

А меня так особо ничего и не радует в этой жизни, так что даже не знаю. Обычно приходится себя заставлять все делать. Ну друзьям бы позвонил наверное:"Слышь дружище, а я завтра сдохну, и это еще под вопросом кому больше повезло".

НАверное пошла бы созерцать природу  в лес .

Всех тянет на природу

амели
У тебя есть враг?

А ты бы сам чем заняся и что   сделал?

Наверно это тяжкая ноша

Вот на мой вкус классный пост по теме. Утянуто вот от сюда http://www.kactus.chita.ru/?p=366#comments Кстати не поленитесь сходит по ссылке - там еще фото замечательное.

Про страх смерти и жизнь, как чудо

Думают люди в Ленинграде и Риме, что смерть
– это то, что бывает с другими…

Я буду жить долго-долго. Такой невероятно долгий путь длиною в множество отрезков – 30, 40, 50, 60…дальше вроде и представлять неинтересно, дальше хвост пути незатейливо растворяется в воображении. Потому что я не вижу точки. И никто не видит. Впереди еще море резинового-резинового времени, лет этак на 999 ориентировочно. А так как времени еще предостаточно, то пока… пока можно особо не трепыхаться. Пока можно уныло тащиться по жизни в ожидании изменений и неожиданного чуда. А вот с понедельника! Вот когда я стану старше! Вот когда вырастут дети! Вот в следующем году! Вот когда похудею! Вот в следующий раз! Вот когда закончится эта суета, я… Ого-го и эге-гей! (и дальше видеоряд по усмотрению)

Самые мудрые и удивительно светлые люди – глубокие старики и умирающие больные. Не все. Те, кто принял факт приближающейся точки. Они не вскипают мозгами из-за мусора, не боятся ерунды, четко знают, что важно, а что нет, не воюют за никому не нужные бонусы. Им не в падлу благодарить и любить, и им вообще не в падлу жить. Им вкусно. Они радуются солнечному утру, чьей-то улыбке, горячему чаю, нежданным гостям, разбитой чашке, раннему снегу, шуму машин, теплому прикосновению, свежему ветру. Радуются жизни в каждой ее секунде. Потому что нет иллюзии, что впереди – 999 лет.

А еще дети. Дети вообще без иллюзий и пока не научились бояться ерунды и засорять голову мусором. Кстати, навскидку – а если вам гарантийно объявят, что завтра ваш «досвидос»? Первых 3 действия, которые вы кинетесь совершать? Есть кому что досказать? Кого найти? Что сделать?

Можно не думать об этом. Потому что по-волшебному, если не думать об «этом», «этого» со мной никогда не случится. Отрицание создает иллюзию отдаления и отсрочки. Типа контроль.

Когда рядом кто-то умирает, как-то отчетливей видна мимолетность и невозвратность жизни. Но, это хорошая возможность осознать ее ценность, невероятные возможности, осмелеть, рискнуть, и идти вперед. Это хорошая возможность осознать и признать, кто я, чего я действительно хочу и к чему стремлюсь. По-честному, без прилизанных «хороших девочек» и «настоящих мужчин».

А можно сейчас, сегодня – завести собаку, уехать ночью дышать на гору, сказать Ей – «отвали», а Ей – «спасибо», Ему – «я тебя люблю», позвонить маме, прийти к другу, обнять того, кого страшно обнимать, услышать что-то важное, написать дурацкий пост на Кактус, гулять по снегу, сбежав от работы.

Потому что жизнь – интересная и разная. Потому что в ней так много всего. Потому что хоть и не всегда, но бывает взрыв и полный экстаз. Потому что все меняется. Движется. Удивляет. Много боли и радости, хорошего и плохого. Можно дышать, смеяться и плакать. А еще иногда трудно дышать. Когда кричать хочется. Но это совсем другая история.

а я даже не знаю, чтобы я делал, но что ни с кем бы не прощался - это точно.

Сложно сказать, что я бы сделал. Разве можно, вот так в один день, перечеркнуть годы идотизма и прожить целую жизнь заново? Мне бы хотелось, сделать что то доброе на последок. Умереть так, чтобы вместо кого то, чтоб кого то спасти.. Может, например: отдать на трансплантацию сердце, печень, или еще что то.. Было бы неплохо.
Вероятно в этот день, я никуда не пойду. Я сделаю уборку, надену новый костюм и сев в мягком кресле, буду слушать классическую музыку. Да.. Умирать нужно именно под нее, под что-нибудь вкрадчивое типа Бетховена. Есть в классике особый шарм, особая красота- безсмертная музыка..
Для такого случая, я обзавидусь бутылочкой хорошего коньяка. Не каждый же день умираешь, что себя не побаловать? Я возьму блокнот и ручку. Мне кажется надо будет, что то написать- свои мысли, чувства, идеи. Все, что хотел сказать, но не мог. Все чего понял, дойдя до этой грани. Незнаю как много будет строчек, но уверен в них будет разочарование..

Да, я что то размечтался))
Но скорей всего у многих он будет в  полутемной больничной палате, среди грязных простеней, в запахе мочи и хлорки, под шарканье тапочек по бетонному полу и стонов больных..

Эх, лучше уж дома, в своей постели...Есть, на мой взгляд что-то интимное в умирании... А больницы - много чужих людей, испуганных, несчастных...Врачи, которые заняты своей работой...