Сегодня меня уволили с работы. За то, что часто опаздывал рано поутру. Но я сильно не жалел об этом, т.к. зарплата на том месте была маленькая, и работа была не сахар. Т.е. конечно сама работа была не тяжёлая, но сидеть за столом в офисе приходилось «от звонка до звонка». И ничем не заниматься. Просто сидеть и передвигать ярлыки программ по монитору. Может, это глупо, конечно, но такая работа мне была не по душе.

  Сижу, смотрю в ночь. В системе играет «Im not like you guys»-песня одной западной группы. Одна строчка отзывается в душе и крутится, крутится там… «Всё что я хочу-это хотя бы немного заботы».
  Талант… его не пропьёшь. Многие пьют, чтобы хоть как-то вписаться в привычные рамки со своими талантами. Возможно, что на меня плохо влияют песни этой группы. Но я слушаю их не постоянно.

  Как часто вы слышите свой внутренний голос? Раз в день? Дважды? Раз в месяц?
  Я слышу его часто. Слышу, но в основном не прислушиваюсь к нему. Почему… даже не знаю. Может, кажется что то, что он мне советует мне будет очень сложно выполнить. Характер, сила воли-часто всё это не в мою пользу.

Помню как в 5-м классе я любил одну девочку. Когда она подходила ко мне и что-то говорила, неважно что, я всегда сильно смущался и краснел, и в то же самое время видел себя как бы со стороны, как в фильме с собой в главной роли, и когда она мне что-то говорила, я всегда думал о том как это глупо-вот так стоять в такие моменты на одном месте и краснеть.

  Помню, как-то я читал одну книгу одного известного писателя. После того как в книге закрылась последняя прочитанная страница, у меня появилось ощущение очень глубокое, что я и этот писатель-родственные души, т.е. он так мастерски изложил на бумаге все свои теории и своё отношение к ним, что я почувствовал в себе, в душе какой-то ответный ход. Это была какая-то большая тёплая волна, но в отличие от океанской волны она происходила не снаружи, а изнутри. И казалось, накрывала не меня одного, а также и тех людей, которые были тогда со мной рядом.

   Люди приходят и уходят. Ты же остаёшься. С самим собой. Надолго. И те, другие люди тоже остаются с самими собой. Поэтому, мне так кажется, нужно сеять в душах других по возможности только хорошее. Тогда и тебе, и другим будет хорошо. Тогда будет всем хорошо.

  Когда-то у меня была бабушка. Тогда, давно она была для меня, наверно, самым близким и дорогим человеком. Я всегда ездил к ней домой как на праздник. Она была очень добрым и отзывчивым человеком, всегда покупала мне со своей маленькой пенсии гостинцы, подарки и мы никогда с ней не ссорились. Потом она заболела, букет болезней, в общем распространённое старческое дело. И переехала жить к нам. Сначала она читала целыми днями книжки, которые в доме были в огромном количестве, потом зрение у неё очень ослабло, и всё, что она делала тогда-это лежала и смотрела в окно, да изредка ещё разговаривала сама с собой. Какое-то время я ставил ей фильмы по видику. Какое-то время она смотрела, а потом тоже потеряла к этому интерес, как случилось и с книгами.
  Потом бабушка ушла. Ушла из моей жизни, ушла из жизни своих детей. Я стараюсь помнить её такой, какой она была ещё до болезни-доброй, заботливой, любящей.
  Помню, как она принесла мне огромную бутылку фанты, когда я болел и был ещё маленьким. И сказала, чтобы я ни в коем случае не ходил в школу до полного своего выздоровления.

  Вот опять вспомнилась первая школа, 5-й класс.
Как-то я шёл в бассейн на занятия по плаванию и на полдороге встретил своего друга, они шли с той девочкой, которую я тогда любил.
-Вы куда?-вырвалось тогда у меня.
-На танцы-вырвалось у них. И мы пошли дальше, каждый своей дорогой. Я тогда не придал этому какого-то особого значения, может даже немного порадовался за них.

  Я никогда не любил танцевать, просто не видел смысла в том, чтобы отдаваться танцу на 100%, парить в движении. Ни в детстве, ни сейчас. Это всё так сказать пустая трата времени и нервов, как мне кажется. И когда вдруг вижу в своём телевизоре какой-нибудь танцевальный конкурс, или, к примеру, фигурное катание, то сразу же переключаюсь на другой канал. Это-утомительное зрелище и на мой взгляд не слишком интересное. Есть вещи гораздо более ценные в нашем мире, чем бальные танцы и фигурное катание. Ещё в бытность, когда мне было 9 лет у нас в школе проводились обязательные уроки танцев, я на них ходил, но там у меня ничего не получалось.
Преподаватель мне постоянно твердил, что я двигаюсь как запрограммированный робот. Вот.

  В 19 лет наступило время болезней. Для меня. Во время долгого обследования пришлось жить в больнице. Там было достаточно хреново, но ничего не оставалось как выдержать какое-то время там. Помню, там была хорошенькая медсестра, лет на 7-8 старше меня, которая постоянно спрашивала у меня: «Как твои дела?». Почему-то я запомнил это и запомнил её голос.
  Вообще-то я сам не люблю таких вещей, как «любовные романы» в больнице с медсестрой. Да этого и не было в общем.
  Потом, когда меня уже выписали оттуда, сказали диагноз(что-то с недостаточным кровоснабжением мозга), я долго вспоминал эту девушку, медсестру. Как мне казалось-она не была похожа на других. Потом, после выписки я ходил в ту больницу, хотел передать блок дорогих сигарет одному товарищу, с которым мы там познакомились. И очень надеялся просто увидеть и поговорить с той девушкой, медсестрой, которая постоянно спрашивала у меня про «мои дела». Но моего товарища из больницы уже выписали, и в итоге я ту девушку так и не нашёл там. Это мне показалось тогда немного странным. Ну да ладно.

  Как-то во время учёбы в университете я познакомился с одним человеком, он был старше меня на 10 лет, учился на историческом факультете. Он мне посоветовал одну интересную вещь. «Читай Библию»-говорил он мне во время наших нечастых бесед. Ещё он посоветовал мне бросить курить. И вот. Прошло какое-то время, я уже доучился, работал и у меня за спиной уже был багаж знаний и наставлений из Нового Завета, который я прочёл на много раз уже.

  Как-то, сидя на лавке возле дома и заливая в себя кока-колу, я размышлял. Думы были довольно странные. На улице был один из дней начала октября, вокруг сгущались сумерки. Сидя на лавке, я огляделся вокруг и всё вдруг показалось мне на удивление красивым: и люди, идущие мимо по своим делам, и красные стоп-сигналы проезжающих мимо машин, и реклама на боках грузовиков и автобусов, что катились по своим маршрутам.
  Сидел на лавке. И размышлял. В который раз, всё таки и всё же наверно впервые. Странные мысли лезли в голову. Мне подумалось тогда, что каждый человек избирает свой путь, по которому он может и хочет двигаться в мире дальше… Может, но не должен. Каждый вправе выбирать себе занятие и стиль жизни по душе. Чтобы, так сказать, не было отторжения к тому, что он выбрал. Я подумал тогда над тем, чем хотел бы заниматься дальше в жизни. Высшие силы, или Бог(в общем это как вам будет угодно) рано или поздно сталкивают человека с этими рассуждениями. И они очень важны, не стоит от них открещиваться. Это, как мне кажется, те самые шансы что-то понять в себе и в окружающем мире, может быть какие-то важные смыслы… Но сколько уже сделано людьми на этом свете!? Это ведь всё так велико, так огромно. Неужели я, и никто иной сможет вложить в эту копилку ещё что-то?
  Многие, наверно, надеются на это, но многие и не замечают или не хотят замечать того, что, казалось бы у них под носом.
  Тем не менее в психологии я плохо разбирался тогда, как и сейчас тоже. Поэтому не буду углубляться в детали.

  Я не курил тогда травку, будьте уверены. Но мне виделись какие-то странные образа, тем не менее. Это были образы прекрасные, полные глубокого смысла, того, что человеческий Разум не может осознать. Это возможно почувствовать только приоткрыв своё сердце, или лучше распахнуть его совсем нараспашку. Но как узнать чему верить..? И верить ли вообще, чему открываться, чтобы не было неприятной отдачи..?
  Я лежал на диване, смотрел на яркие желтые солнечные блики на стене. И мне было хорошо. Хорошо не потому, что я сделал что-то хорошее или мне сделали это хорошее. Я не знаю почему мне было так хорошо. Это ощущение было не необычным, более того оно было каким-то очень знакомым, как будто я увидел себя со стороны, увидел свои сильные и хорошие стороны, и понял как некоторые люди относятся ко мне. И сам проникся этой любовью. В голове всплывали великолепные мелодии, картины, нарисованные и из жизни. Можно сказать, что у меня были сказочные ощущения, но они были более чем реальны. Может это довольно странно звучит, но подробнее это сложно описать.
Я тогда ещё подумал, что, возможно, это высшие силы посылают мне как бы в награду всё это, за то, что многие года вся эта жизнь, всё хорошее всё проходило мимо, в то время как я сам постоянно замечал эти счастливые отголоски на лицах других людей.
  В общем, почувствовал я себя на некоторое время полным сил-физических и духовных-т.к. не закрыл наверно своё сердце тому хорошему, что было в других и вообще в окружающей меня жизни. И эти мгновения счастья я желал бы испытать многим людям, а особенно тем, кто подарил мне что-то тёплое и хорошее, не побоялся «отделить» от себя кусочек счастья и поделиться им.

  Не так давно я говорил с одним человеком, говорили с ней о «серости»-об этом широком понятии, «серости» в отношении людей, течения окружающей жизни, хода времени. Я сказал ей, что мне в принципе нравится такая «серость», когда ты, к примеру, стоишь в тёмной комнате, пьёшь горячий чай перед окном и смотришь в освященные окна дома напротив. Не знаю почему я назвал это «серостью», может просто другого определения для этого состояния в душе у меня не нашлось. Моя собеседница тогда мне сказала, что тоже очень любит это состояние-это выглядело по её словам так, будто на столе стоит лампа, освещает комнату своим тёплым светом, а на улице глубокий вечер или ночь… и сумерки. В окнах дома напротив у кого-то тоже горят такие лампы. И это видно. И непонятно отчего именно тогда на душе становится как-то хорошо и спокойно. И этот свет лампы как бы освещает кусочек твоей души, тот, куда при обычных разговорах и событиях добраться сложно. Но этот уголок в душе всегда очень важен для тебя, очень дорог. Почему? Хм… кто знает, кто знает…

  Наверно вам знакома такая картина: какой-то человек(может ваш друг или родственник) смотрит с увлечением репортаж в программе теленовостей с места какого-нибудь крушения или аварии. Что думает в таких случаях смотрящий это человек? Я думаю, вы знаете. Он думает примерно так: «Какой ужас. Но меня-то там не было. И то хорошо!» и «Но какой всё таки ужас…»
  Так сидит человек, смотрит новости по телевизору, и в ус не дует, даже не может представить себе, что с ним может случиться что-то подобное. И это хорошо, наверно, и это правильно.

  Недавно я узнал, что мой зять-наркоман. И он умудрялся это как-то долго скрывать. Постоянно занимал и перезанимал ему деньги, он мне не возвращал эти долги никогда. Но я жалел его, думал, что деньги нужны ему не на дозу(я тогда не знал ничего про его увлечение наркотиками), думал, что деньги ему нужны на что-то важное. Он приходил обычно ко мне в гости, говорил, что ему стыдно смотреть мне в глаза из-за его невозвращенных долгов, говорил, что обязательно всё вернёт. Только по частям. Я в душе в итоге его послал уже куда подальше с его характером, с его «реальными проблемами»-т.к. уже тогда, не зная, что он наркоман, понял, что мне с ним не по пути.
  Только вот сестру было жалко, что она угробила на него несколько лет своей жизни.

  Отгадайте, про что этот отрывок из песни одного известного рокера…
«Их территория помечена, отравлен водопой,
Аншлаги обеспечены глухонемой толпой,
Они входят без стука в каждый дом-их не счесть,
И просто невозможно этой дряни не съесть…»
Наверно, догадались? Это про попсу, так её разэдак. Я бы даже сказал про попсу не только в музыкальном смысле, но и в других культурных областях нашей жизни. А я её не люблю, попсу. Но она есть в моей жизни, всё же, настолько вся современная культура опопсовела, что без этого человек уже может порой не вписаться в современное общество. Нужно знать хотя бы принципы, по которым существует это культурное направление. А слушать, читать, смотреть это вас всё же никто насильно не заставляет. Вот.

  Это ужас. То, о чём я сейчас напишу. Как-то я ехал в автобусе. И вот, подъезжая уже к своей остановке увидел бездомную собаку, которая лежала на дороге. У неё были сломаны лапы, и она не могла сама уйти с проезжей части. А мимо проезжали машины, шли люди, и никому не было дела до этой собаки. Это несправедливо. И почему собаки так любят людей..? Я не знаю, что бы я сделал в данном случае, если бы шёл мимо пешком. Может подобрал бы эту собаку и отвёз в ветеринарную клинику, может так и прошёл бы мимо, как другие. Этот случай хоть и был уже очень давно, но до сих пор остался в моей памяти. Надо наверно всё же делать добрые дела. И при этом не стоит кричать об этом другим, что-то вроде того: «Я в своей жизни сделал много добра! Вот я какой хороший на самом деле…» Такие вот дела.

  Помню как сейчас…
  Я сижу на берегу моря, на большом камне и пью кефир, заедая его какой-то булкой. Надо мной висит наполовину сданная сессия и даже есть шанс, что меня попрут. Из университета. Но это неважно на самом деле. А что важно? Важно это море, эти волны, это солнце и то, что я живой. А что там будет со мной дальше. Хм… ну я просто не знаю. Пусть будет плохо, но я ведь смогу это пережить..? Когда-то же должно быть хорошо? Или это наивно?

  Она, эта девушка(назовём её Оксаной) мне сказала тогда так: «Я не знаю почему, но мне кажется, что я тебе могу многое рассказать о своей жизни…». И продолжила: «Я не знаю приду ли завтра в университет… может я закончу самоубийством. Поверь, я сама не знаю…» Мне тогда показалось, что она говорила серьёзно. Мы лежали тогда одетые, на диване в какой-то квартире и разговаривали о разных вещах. Она много говорила про себя. Говорила, что верит во что-то высшее, в какие-то высшие силы, говорила что у неё каждый вечер перед сном как бы прямая телефонная линия с Богом. И что Он ей часто отвечает на разные вопросы. Я ей тоже кое что рассказывал о себе, но не так много как она. Тогда я ещё только начинал курить и за ночь моих с ней разговоров искурил полную пачку сигарет. И очень удивился, когда эти самые сигареты закончились и пачка пошла в утиль. После той ночи Оксана вела себя очень отстранённо, и мы с ней больше, к сожалению, так по душам и не поговорили.

  Хотите анекдот? Вот, пожалуйста. Он короткий.
…Девочка спрашивает:
-Мама, а я дура, скажи?
-Да, доченька, дура. И я не мама, я-папа.

  Вспомнилось, хоть и не совсем по теме.

  Вспомнилось ещё одно. Событие, случай или разговор, как точно сказать-не знаю. Довольно забавно, надо сказать.
  Как-то один товарищ учил меня умению в любом разговоре находиться, так сказать, «в теме». Для того, чтобы находиться «в теме», нужно просекать эту «тему», так сказать. А этого, по мнению моего товарища, я не умел тогда. Товарищ говорил мне, что я постоянно где-то в облаках, хоть не такими словами, но смысл был примерно такой. Я некоторое время чувствовал себя с ним как реальный пацан. Что мне не нравилось. Он то был аксакал в этом деле, просекать тему, стебаться. А у меня никак не получалось. И вот, мы с ним сидели на лавке, пили пиво и учили друг друга разговаривать. Но больше учил всё же он.
  Но вот, когда пиво закончилось и я предложил ему сходить ещё в магазин, т.к. делать было больше нечего. На что он ответил мне:
-Вот! Хоть сейчас ты полностью в теме. Хоть один раз что-то полезное сказал!
  Что сейчас с этим товарищем-я не знаю. Но надеюсь, что у него всё хорошо. Кое-каким вещам я у него всё же научился. Хоть немногому, но хоть чему-то.

  Вообще-то у меня, как и у многих, наверно, всегда было мало друзей. Даже если бы у меня была прямая телефонная связь с Богом, и я мог бы попросить у него это… чтобы у меня было много хороших и добрых друзей, я бы попросил у него, чтобы он помог мне найти двух, ну максимум трёх человек, которых я мог бы с полным правом называть своими друзьями. Этого, мне кажется вполне достаточно. Т.к. я всё же не люблю, когда в мою жизнь слишком часто «лезут» другие люди, пусть они очень хорошие, пусть во многом меня понимают и поддерживают. И ещё я бы хотел, если бы у меня были хорошие друзья, хотел бы по большей части сам объяснять им некоторые вещи… в чём они на мой взгляд заблуждаются, в чём правы, помогать им порой, просто «от души»-так, чтобы меня не спрашивал никто потом: «А зачем ты это делаешь?» или «А тебе то что за смысл в этом?». Но кто-то это скажет тебе в ответ на твои поступки и дела, а кто-то просто промолчит. А молчание часто может сказать больше, чем самые яркие слова. И это даже не будет игрой твоего воображения.

  С тех пор, как я не работаю, я часто просто так брожу по улицам. Особенно люблю идти в дальний магазин и покупать там что-нибудь по мелочи-сигареты, зажигалки, карамельки, к примеру.

  А ещё я часто стою у окна на кухне и смотрю на улицу, на людей, которые там ходят. Иногда мне кажется, что я уже научился различать характеры многих людей, тех, кто проходит мимо моего окна. Это несложно на самом деле-просто нужно представить как ты спрашиваешь у них что-нибудь-текущее время, к примеру, или «как пройти туда-то?». И они тебе отвечают. Можно даже сделать так, чтобы они тебе отвечали не только в твоём воображении, но и в реальности. Вот такие дела.

  Я иногда очень хочу побывать в местах своего детства и юности. Кое-где я изредка бываю, но кое-куда у меня просто нет возможности приехать. Слишком непонятно и запутано всё было там, да и далеко очень. Но прямо сейчас могу вспомнить те места и ту чудесную пору моей жизни. Закрываешь глаза(хотя это даже и не обязательно), а в воображении уже тут как тут эти красивые образы, которые дышат свободой и лучезарной надеждой.
Это сосны, которые растут на берегу моря. И солнечный свет, который пробивается между их раскидистыми лапами. Пусть мне было там нелегко, пусть я там говорил людям не совсем то, что следовало, но… этот свет, пробивающийся между деревьями… и этот песок и вечерний бриз-когда сидишь на большом валуне возле воды, куришь, а вокруг-никого… Только бриз, солнце, песок и море. И я. Наедине со своей мечтой.

  Сижу возле костра, рисую палочкой какие-то узоры на песке. Солнце уже зашло, сгущаются сумерки. Головёшки в костре потрескивают. Мне тепло, мне хорошо. На другом берегу зашумела поздняя электричка, пронеслась змейкой освященных маленьких окон. И я, странное дело, не хочу быть в каком-то другом месте, настолько мне здесь просто и хорошо. Сижу с пониманием того, что эти минуты-они самые хорошие, тихие, приятные и ускользающие от меня всё же. Потом этого уже не будет, возможно будет лучше но вот именно этого уже не будет. И мне не жалко от того, и не грустно. Всё, что сейчас у меня есть, всё что сейчас со мной-это тишина и покой и костёр, который даёт мне тепло. И я попытаюсь это запомнить.
Вот такие дела.