Привет всем!

Некоторое время назад нашел этот форум и почитывал, когда было грустно. Действительно помогает.
Вот наконец решил оставить тут свою историю. Может кто-нибудь тоже почитает и станет легче ему.

История:
Недавно понял, что не могу однозначно ответить все хорошо или все плохо. Смотря с какой стороны взглянуть. А скорее одновременно и так и так.
Это немного неприятно. Это как будто одновременно и холодно и жарко. Не помогает ни укрыться одеялом, т.к. становится еще жарче, ни раздется т.к. становится еще холоднее.

Ну да это лирика.

С одной стороны работа. Работа - основная часть моей жизни. Не то, чтобы я трудоголик. Просто так получается, что там необходимо тратить много времени, а остального мало и бесцельно. С работой тоже трудно определитьую ся хорошая или нет. Но суть не в этом. Работа не беспокоит. Если на работе плохо ее можно всегда сменить. Да и в общем-то все что происходит на работе проходит мимо души и не оставляет в ней каких-то эмоций.

Экзистенциальные проблемы начались пожалуй, когда я покинул отчий дом в 15 лет. Благо далеко не уехал - за 80км. Так что первое время ездил домой по выходным.
Но прошло время сменилось много мест проживания, я вырос и постепенно отчий дом перестал считаться домом. Мотаться из одной квартиры в другую надоедает - нет в них ощущения дома. Чего-то своего, родного и теплого - места, где всегда хорошо. Потихоньку завидовал своим местным друзьям, которые жили с родителями и были жутко этим недовольны

С этого времени пожалую и началась тоска по дому, которая росла и крепла. Потом появилась собственная квартира и какое-то время казалось, что вот оно! Но... Прошло время и я понял, что это тоже не дом. В доме должно быть тепло и уютно, в доме должен быть любимый человек к которому ты возвращаешься и делишь свою любовь и свое тепло. И дом стал казаться скорее тюрьмой.

С девушками всегда было плохо. Сначала я не понимал их, относился... не то чтобы как к мебели... но все таки, они были как существа с другой планеты, как ... трудно подобрать нужные слова. Самое подходящее название - сексуальный объект. Общаться с девушками было несколько неприятно: человек я асоциальный и общение с кем либо само по себе иногда доставляет дискомфорт, а тут... Если попытаться описать ситуацию, то выглядеть будет где-то так. Я смотрю на девушку и меня волнует пойдет она со мной или не пойдет. Сам я не секс символ, по этому девушки тоже не очень-то стремились к общению со мной. Понемногу взгляды поменялись, девушки стали не столь пугающими существами, стали больше походить на обычных людей, таких же как и я сам.
Долго ли коротко, но появилась у меня девушка. Мы два месяца встречались, два месяца ругались и еще два месяца заходили иногда друг к другу в гости на ночь. Наверно после этого окончательно рухнул психологический барьер между мной и представительницами женского пола. Понял, что они такие же точно люди. И начал понимать чего же я в самом деле хочу. Может во всем виновата западная культура, может еще что-нибудь, из-за чего путь к пониманию такого простого факта оказался так долог.
Это было трудное время. Ведь я понял, что мне нужно не просто девушка, а тот человек с кем я буду счатслив. Но мир совсем другой и таких девушек мало, если они есть вообще. Сомнения наводили на грустные мысли и вызывали депрессию.

К счастью через некоторое время я встретил замечательную девушку, но к несчастью у нее уже был молодой человек.
Убивать любовь всегда трудно. До этого я это научился прекрасно делать - призываешь злобу и ярость и она выжигает ее из души... Но это был не тот случай, злобе и ярости не к чему было прицепиться... Трудно было расстаться с чувством.

Зато после этого появилась надежда: есть девушки, с которыми я был бы счастлив. Нужно только ее найти.

Не так давно нашел еще одну такую девушку. Но у нее был любимый, которого она не захотела променять на меня. Я ее не сужу, я не знаю какие у нее с ним отношения и была бы она счастливее со мной. Но мне самому от этого не лучше - злость не помогает на этот раз.

Через месяц практически нерабочеспособного состояния решение нашлось: запереть любось в темный ящик, из которого не видно жива она или нет. Своеобразный ящик Шредингира. Там любовь должна умереть без подпитки мыслей о ней и отключить боль, как однажды научился отключать боль физическую, усталость и холод.

Но на миг возник лучик надежды: может она расстанется со своим парнем и у меня будет надежда. Эта надежда открыла ящик - и снова боль и невозможность работать. Пришлось убеждать надежду, что она зря так старается, что все у ней хорошо, устыдить ее в желании плохого этой девушки ради своей мерконтильности и запинать любовь обратно в черный ящик.

Что делать дальше непонятно. Хороших девушек мало и они как правило уже в кого-то влюблены. А что же делать мне? Ходить в клубы не люблю - там громкая музыка, мешающая общению, да и контингент как правило меня не устраивает. (Прошу не обижаться любителей клубов). Попробовал зарегестрироваться на сайте знакомств, там еще хуже. Там все как-то сексоцентрично... Да и пиарить себя не вижу смысла. Ну понравлюсь я кому-то, но ведь это буду не я! В общем простая мысль использовать статистику и увеличить количество знакомых девушек на том и закончилась.

Так и живу. Когда совсем плохо звоню верной подруге, которая всегда приедет, посидим вместе попьем пивка поболтаем о том о сем, становится легче. В н-ном часу ночи звонит ее парень (или муж, в зависимости от подруги), спрашивает мол где ты шляешься. На том и расходимся...

Подруги меня любят и готовы поддержать даже несмотря на, но все же они просто подруги, а признаваться что во мне не так и почему меня не любят как мущину признаваться не хотят. Почему - непонятно.

Я все жду и надеюсь, что встречу ненароком свою любимую половинку, с которой буду жить долго и счастливо и все такое прочее. Все равно грусть иногда заполняет душу...

P.S. Спасибо создателям сайта - это замечательное место!
Надеюсь мой расказ согреет кому-нибудь душу.
Подтвеждение регистрации забавно выглядит: "Добро пожаловать на Одиночество"!
И вообще это странно звучит - клуб одиночек )))