Всем привет Хочу поговорить не сколько об одиночестве(что конечно странно, на форуме про одиночество, но тем не менее:)) сколько про его причину, и кроется она, как мне кажется не столько от отсутствия близких, друзей и тд, по воле злого рока, сделавшего нас одинокими, сколько в нас самих(вот так вот, ражу глаголом наповал )
Являетесь ли вы, товарищи одинокие, перфекционистами? Я думаю, что большинство является Ведь репетировать диалоги и составлять фразы перед разговором с каким-нибудь важным человеком - из разряда перфекционизма, а для одиночки - важными становятся практически все люди, живущие за пределами его квартиры Развивается ли она у вас до такого рода мании, что и становится главной причиной вашего одиночества? Вот это я и хотел бы узнать, один ли я такой псих Следили ли вы когда-нибудь за каждым своим вздохом, шагом и движением век, думая о том, соответствуют ли они идеальной модели вздоха, шага и взмаха век, которая обязательно со стороны будет смотреться наилучшим образом? Представьте, и такое бывает Я уже не говорю о словах, фразах, манере говорить, звучности голоса, ясности мысли, а может ещё и скрытых контекстах, которые вызывают дополнительные сложности при передаче информации, обо всём сразу нужно думать, это сильно напрягает и изматывает, да ещё и приводит к абсолютно противоположным результатам, так нафига оно вообще нужно, это ОБЩЕНИЕ, если оно ничего кроме вреда тебе не приносит? И с каждой попыткой общаться, ты только больше в его ненужности ТЕБЕ убеждаешься, и программируешь себя на ещё большее количество поводов в этом себя УБЕДИТЬ. Всю жизнь я постоянно и напряженно обдумывал всё это, это являлось моей первостепенной задачей, создать модель идеального мира хотя бы в своём воображении, раз реальность так отвратительно не идеальна, реальность меня совершенно не интересовала, как и окружающие меня люди, я был мрачен, холоден, и весь в мыслях об абсолюте, прямо как скандинавский бог у меня в гороскопе Я не страдал от одиночества сознательно, мне было больно и тоскливо, но я считал, что все люди чувствуют себя точно так же, но в отличие от меня, занимаются пустяками - общением, и взаимодействием друг с другом Меня раздражало всё и все, меня не раздражало только ИДЕАЛЬНОЕ, но так как такого в мире не существует, меня раздражало ВСЁ Потому что никто даже не старался с таким исступлённым самопожертвованием посвятить себя служению идеалу, как я. И вдруг(как это обычно бывает) одно событие, которое, как я считал, никак не должно было побеспокоить моего олимпийского спокойствия, резко вернуло меня на землю, догадайтесь какое? Я влюбился, к счастью - безответно И понял, что моё служение идеалу - всего лишь скорлупа, которой я отгородился от людей в страхе, что они меня отвергнут, что всю жизнь во мне переваривала себя жажда самовыражения, лидерства, доминирования над всеми, сумашедший огонь желания удовольствий и всех земных страстей и благ, от которых я открещивался. Что на самом деле - я не зануда, брюзга и старик в душе, и во мне проснулся гнев, гнев за то, что я столько времени себя обманывал и не понял сразу, кто я на самом деле такой. Это несправедливо, и не идеально, что мне приходится выкинуть 17 лет своей жизни и я не могу их вернуть и прожить их заново с максимальным кпд Но я бесконечно рад, что я теперь не буду из-за этого страдать, и клясть себя, как и из-за чего-либо другого, что произошло и произойдёт в моей жизни И тут я впервые в жизни по настоящему расслабился...и всем вам советую начать с этого, можно прямо сейчас!
Надеюсь не чересчур оптимистично для вашего форума? Надеюсь кто-нибудь всётаки осилит эту тягомотину Х_х