Любителям компьютерных игр.

Этот анекдот надо рассказывать вообще-то, долго, нудно, НО:
Идет дядька по лесу грибы собирает, вдруг видит в чаще посередь леса колодец, а из него таинственный гул раздается.
Мужик в него заглянул... - пустота, тьма... Он в него: "Ауууу!" в ответ тишина, стремная такая, таинственная.
Он в него камешек кинул - ни всплеска, ни эха - только пустота и тишина.
Мужик репу почесал - что за чертовщина - видит, камень здоровый лежит. Он его еле до колодца допер, кидает - опять никакого всплеска, только тишина и таинственный гул...
Дядька начинает ловить панику - мол, твою мать, не может быть такого! - погулял немного вокруг колодца, глядит - бревно здоровое-здоровенное лежит.
Он стакан для храбрости  и силы заглотил, мхом занюхал, бревно на себя и пердячим паром его до колодца на горбу тащит.
Дотащил, через край перекинул... Думает, ну сейчас точно должен быть "Бултыыыыыххххх"... ни разу- только тишина, НАПРЯЖЕННАЯ ТАКАЯ, гудящая.
Он на хрен в панике, ужасе первобытном от колодца шарахается, на жопу падает и на четвереньках начинает отползать... Ползет, метров пять прополз, ноги ватные, руки трясутся, язык - комом в горле, мычит, глаза на выкате. Кое-как откручивает пузырь и залпом его выпивает. Правой рукой начинает по земле вазякать... вазякает...вазякаят... РАЗ!!!! Рельса под рукой оказалась. Он на ней полчаса тремор унимал... мозг работать начал.
Ну а наш герой русский был, оклемался чуток и думает... "Я ж могу, я Сильный и НИЧЕГО не боюсь"... Встает на свои ватные трясущиеся ноги и прет эту рельсу к колодцу... кидает... тишина, гул таинственный, неземной в ответ лишь только. И видит, на горизонте точку... она приближается... все ближе... 300 м... 200 м... 100 м... НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! - Коза в ужасе с вытаращенными глазами на него несется, ноги как колеса у болида вращаются вокруг своей оси. Мужик седой стал за последние полчаса, думает: "ну шандец мне, сходил за грибочками", попрощался со всеми, кого знал-любил. А коза мимо него пробегает и в колодец ПРЫЫЫЫЫЫГГГГ!!!!...низвука - только тишина, НАПРЯЖЕННАЯ ТАКАЯ, гудящая.
Пятки дяденьки сверкали километров 5, ужас ему придал столько сил, что отдышался у первой деревни только. А ему на встречу чешет еще один мужик в лаптях, телогрейке, озадаченный такой.
Взгляды их встретились, местный абориген и спрашивает:
-Че такое,мол???
Мужик заикаясь про колодец мямлить начал, мычит, слюни пускает, задыхается.
А абориген перегар учуял, просек, что грибник белку словил, и спрашивает:
Ты-то козу мою не видел тут в окрестностях, раз так дофига пробежал?
Мужик как козу, растворившуюся в пустоте колодца, вспомнил, его озноб колотит... ну кое-как рассказал участь козы. Абориген репу почесал - что за чертовщина - и говорит:
- Мужик не пизди, как она бегать могла, я ее к рельсе привязал?!!!  [реклама вместо картинки]

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

--

просто так.
мужчина на Санта-Клауса чем-то похож.
а женщины. ну. одна другую на телефон снимает, смеется вроде бы.

хм. ну судя по штуковинам, это аппараты, вроде автоматов.
левая озадачилась аппаратом, не обращает внимания, что её снимают.

вобщем без пол-литры не понять 

HoHoMi, не хочу вынуждать вас подыгрывать.

Чем больше сыра - тем больше дырок.
Чем больше дырок - тем меньше сыра.
Чем больше сыра - тем меньше сыра?!

Может, не совсем в ту тему выкладываю, но более подходящей не нашла, а отдельную создавать не хочется.

Попалась любопытная подборка вещей, которые уже не купишь сейчас, но которые на полном серьёзе продавались в те или иные годы прошлого века.

1. Кокаиновые капли от зубной боли за 15 центов.
*no comments*

2. Вибра-палец для полости рта.

"- Стимулирует ткани дёсен,
- улучшает циркуляцию крови,
- гигиенично,
- очищает и освежает.

Стоматологи рекомендуют ежедневный массаж десен".

3. Мини-кухня "Готовьте и мойте в своём холодильнике"!

"Целая кухня в 5 квадратных футах (~0,5 кв. метра). Холодильник, раковина, 3 газовых конфорки и ящик для посуды. Доступна версия с электрическими конфорками, 220 В и 110 В. А также вариант без раковины. 5 лет гарантии".

4. "Убийца мух".
Пистолет, прыскающий концентрированной струёй инсектицидов.
*"милый, не шевелись, на тебя села муха"! [реклама вместо картинки]*

5. Маска для лица "Небесное похмелье".
Логика возникновения такого названия так и осталась для меня загадкой. 
"Маска для лица от Max Factor. Придумывалась для актрис, которые постоянно находятся под студийным светом. Для придания свежести коже без порчи макияжа".

6. Шляпа-футляр на 20 сигарет.

7. Флакончики с духами для привлечения птичек колибри.

8. Смазка для Кубика-Рубика.
Так и представляю рекламный ролик где-нибудь: "У Вашего Кубика-Рубика болят суставы? У нас есть решение"! 

9. Электрический массажёр головы.

10. "Инъекции опиума... из сока мака".
*дополнение к кокаиновым каплям, надо полагать [реклама вместо картинки]*

11. Игра для современной молодёжи того времени "ORGY".
"Новый спорт для людей, любящих общение и веселье. Игра начинается с деления на команды, и для начала вам нужен будет Porron (чайничек на картинке). Затем Porron заполняется любимым напитком. Задача состоит в достижении самой длинной траектории струи из чайника в рот человеку с наименьшим количеством пролитого мимо. Награды победителям не являются обязательным условием".

12. Штаны-сауна.

13. Душ от "Bradley Group".

"- Почему мы моемся вместе?
- Чтобы сэкономить деньги!"

14. Аппарат для солнечных ванн.

15. Наручные часы с "посылом".
"Привлекательная девушка никогда не спрашивала у Вас, "который сейчас час"? Почему бы не сделать ей своевременный намёк"?

16. *вот это вообще сразило* Лечебные ленточные черви.
"Жир - враг сокращающий Вашу жизнь - теперь побеждён!
"Никаких диет, никаких упражнений"!
*угу, черви, черви, и ещё раз черви! [реклама вместо картинки]*

17. Домашний тренажёр верховой езды на лошади.
*а вы как думали, надо же с чего-то начинать *

18. Пляжный шлем.
*так и напрашивается вопрос "а где забрало"? *
"Шлем защитит от инфракрасных лучей и позволит хозяину сохранить на лице белую кожу".

Всё.

Попробуйте похохотать над устройством мира. Мы понимаем, что обычно вы смеялись над анекдотами, другими людьми и из чувства коллективизма. Но это все ерунда. Попробуйте посмеяться по-настоящему.
Момент Хохотания над Вселенной должен происходить в одиночестве посреди большого числа людей. Соберутся, допустим, люди заняться своей обычной хреновиной, - а тут вы! Они еще не знают, что вы намерены Хохотать, и потому игнорируют вас должным вниманием. Но вы знаете и оттого загадочно улыбаетесь.
Дождитесь, когда очередной недоумок начнет излагать вам свои взгляды на жизнь: что власть, допустим, издевается над народом, что времена тяжелые, что рыбалка мило дело, бабы дуры, жизнь познается с возрастом, а в соседней конторе больше зарабатывают, потому что эти суки воруют... уф, даже горестно перечислять то, о чем вам начнет рассказывать недоумок. Короче, он начнет, а вы внимательно слушайте, как будто его устами глаголет гипотетический Бог.
Не надо с ним соглашаться, бить по голове, цитировать изречения Александра Македонского. Глупo сводить разговор на фрейдистко-ницшеанский стеб. Излишне писать у него на лбу уравнение Шредингера - это ничего не даст. Начните хохотать: только не над ним, а над причудливой устроенностью нашего мира.
Ха-ха-ха, гы-гы-гы, йу-йу-йу, хр-хр-хр, хо-хо-хо - примерно так познается высшая реальность. Недоумок почувствует, что вы в трансе и медленно отпадет. А вы свое: йу-йу, хр-хр. Согласитесь, что на его речи другой реакции у нормального будды просто не может быть.
Окружающие, конечно, скажут, что вы дурак.
Ну да кто они такие, чтобы отличить дурака от будды, если они все еще относятся к первым, а вы - благодаря нашим рекомендациям - ко вторым.

жалобы поступят продавцу)) тяжелыми твердыми предметами по голове...

Раз уж тут мультики уже выкладывали, тогда и я попробую. Че-то вдруг вспомнилось, мне там песенка всегда нравилась.