А что, с баша тоже можно цитировать? (это шутка такая, но ни капельки не обидная:))

Как говорится, смотреть до конца ) Первые 40 секунд идет реклама, после 5-й минуты титры.

Записки парикмахера

(услышала и записала Светлана Разьва)

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

В продолжение темы...

Услышала я сегодня.. и выпала из реальности минуты на две))

Разговор за соседним креслом:
- Ой, вот сзади просто замечательно получилось, а спереди что-то не очень(
- Ну извините, спереди у вас лицо.

Мля...

хех, уже забыла как картинки вставлять.

услышал по радио:

летайте самолетами китайских авиалиний в нихуютно

меняю старый проигрыватель на новый выигрыватель

проф сообщество поймет)

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Пётр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать: куда хочешь - в рай или в ад?
- А Вы мне сначала покажите то и другое, а то знаю я Вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад - тесная комнатёнка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом горы бумаг - через час отчёт сдавать, а ещё ничего не готово.
Бухгалтер прикрывает дверь, бормоча под нос: \"Знаем-знаем, накушались...\"
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещё раз в ад и изумлённо спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чём?
Пётр кивает в сторону рая:
- Эти - успеют.

ЕВА, что именно не вышло? Вставить на форум? Давай ссылку.

ЕВА, поздравляю.

Видеоролики под спойлер только помещай, пожалуйста.   Этот я сейчас сама помещу.

Спасибо, поблевал. Да, на всяких вконтактниках и других быдлосетях можно и не на такое напороться.
А в чем мысль?

ЗЫЖ некоторе время назад я подрабатывал ремонтом компьютеров, потом восстановлением данных с жестких дисков и флешек. Насмотрелся такого, что по началу было как-то неудобно знакомым в глаза смотреть. Потом свыкся. Просто еще одно подтверждение убогости окружающей реальности.