В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой
везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи
Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К
утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то,
уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что
вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет
луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы
по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности
своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на
тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты
хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной
форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с
идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение
порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс
средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше
поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она,
по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь,
что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг
опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс"
представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я
думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На
мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что
местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде
вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились
по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая
сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со
сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,
когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения
нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по
празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный
мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем,
отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из
дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся
на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой
девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, -
говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да,
месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие
жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно.
Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего
дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна
засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она
женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу
здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему
твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье -
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная
реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных
гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она
хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с
Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что
только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает
свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским
фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа
опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я -
ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой
психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом. "Кстати, -
спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли
говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта
смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух
сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего
досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее
прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и
465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить
женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен
по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты
разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король
поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у
меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять
мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно
бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым
мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали
мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший
мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша?
Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит
на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в
минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь
Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое
основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, -
делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди
несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что
ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я.
Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие
глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она
будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений
быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной
нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в
розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно
приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области
фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы
начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно
занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах,
поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но
заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер
до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не
каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать
друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если
встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает
такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая
сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное
у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить
долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и
правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин.

ГОРОСКОП О ГРАБЛЯХ

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд Ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня..
Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

все-таки есть у меня сила воли, вот хочу учиться, но не буду

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

- Современная молодежь так ужасно одевается.Например вот этот парень
- Это моя дочь

Есть такая хорошая диета, которая реально помогает: значит, просто-напросто, выпиваете стакан минералки, за 2 недели до еды

Арбуз замечательная еда: и наелся, и напился, и умылся

Сколько бы гадостей про меня не говорили, я все равно знаю их о себе больше

Девушка при поступлении в престижный ВУЗ. Член комиссии задает вопрос:
- Почему вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, харе прикалываться!

xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
- Ты про Caps Lock?

В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: "Милый, это ты?" Дааа, мля... Просто в горле запершило!

забыл покормить кошку, сейчас на кухне чем-то гремит, готовит наверное.

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая))

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона

"ничего, впереди июнь и еще целых два месяца,успею! "...
"ничего, впереди еще июль и август, я всё успею"!..
"ничего, впереди еще.. твою ж мать"!!!

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

"A не пойти ли мне спать?", подумал я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.

Да кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись)

я не пью, не курю, ложусь в 22.00 и встаю в 6.00,тихая,спокойная и даже послушная, но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится

вы знали, что если приложить ухо к ноге незнакомого человека и прислушаться, то можно услышать: "какого хрена ты делаешь?"

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

"Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода".

Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу "мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

я с отвращеньем хлопнул дверью
но понял вдруг что перегнул
открыл опять и снова хлопнул
без отвращения уже

"упал" WiFi и я увидел
как с дерева слетает лист
как белка тащит в лапках жёлудь
но тут врубили интернет

евгений был обычный парень
не примечательный ни чем
и этим очень выделялся
на фоне "не таких как все"

бывают люди просто твари
бывают люди просто чмо
как хорошо что есть на свете
такой хороший добрый я

конечно зря ругалась мама
на дочь за пирсинг на носу
теперь в разы ей стало легче
дочурку в школу поднимать

я подарю тебе подарок
но ты его не открывай
пока я не захлопну двери
и не уеду из страны

никто не знает что дельфины
спасая тонущих людей
кричат им ультразвуком "с*ка,
отстань, я мимо проплывал"

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

"хочу любить и быть любимой", -
сказал олег и замолчал.
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

играть в "халву" довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком "я халва"

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет  *одно из моих любимых *

купил айфон, а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит, и чо

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

седая мать молила сына
не спи ванюша на полу
войдёт неслышно кто-то в сером
и контур мелом обведёт

олег бежит за ним собаки
но он бежит не от собак
его судьба лихая гонит
собаки только антураж

растёт у васи популярность
признание его растёт
а на груди и на ладонях
растёт боярышника куст

на невском в рыжей униформе
листовки осень раздает
прохожие берут и хмуро
взглянув роняют на асфальт

остановил меня гаишник
и стал расспрашивать что ел
с кем спал читал какие книги
смотрел ли вечером "Дом-2"

мы черви в бренном теле мира
сказал геннадию олег
нет я не червь сказал геннадий
и вглубь обиженно уполз

над захмелевшим куклачовым
глумились звери до утра
кот святослав под валерьянкой
глумился дольше и больней

С утра проснуться нереально,
Но я, мечту свою лелея,
Решил проблему гениально:
Будильник к потолку приклея.

Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.

Считаю нормальным говорить в любой ситуации "Вы мне просто завидуете", даже когда кондуктор пытается высадить меня за проезд зайцем.

Меня один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки. Я посоветовал ему не убивать слишком много евреев.

- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Яндекс–карты. Яндекс–деньги. Яндекс — два ствола.

Если вам хреново, крепко обнимите кота. Теперь хреново не только вам, но и коту.

Добрая и сильная девушка насмерть закидала голубя хлебом

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"

А одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 на 35

Самый длинный сон зарегистрирован на истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Мальчик понял, что мама не получила зарплату и обманывает его, после того как в 3-м "киндер сюрпризе" подряд ему попался желток и белок.

Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Мальчик, вернувшийся из школы пораньше и заставший папу с соседкой, теперь празднует новый год столько раз в году, сколько захочет.

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

Шашлычник не угадал с рекламой и назвал свое заведение: «Все псы попадают в рай».

Пожилой скунс – выдохся.

Водитель грузовика с яйцами ненавидит лежачих полицейских.

Мальчик-с-пальчик уехал к дальним родственникам в стопу.

Как бросить пить за один день: пьяный селигеровец случайно залез в палатку к Путину.

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Выборы в Парагвае происходят по принципу "Парагвай, Парагвай, кого хочешь выбирай".

На концерте группы «Король и Шут» два бомжа затерялись в толпе фанатов.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик. 

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Граф Дракула брился по памяти.

Последний диск Жанны Агузаровой разошёлся сам.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А, нет...это в этой.

В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Женщина-кошка боится пылесоса.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Кошка с врожденным косоглазием забирается на дерево по спирали.

В детстве колобка часто пугали боулингом.

Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.

Восьмилетний сын вопросом «А вампиры правда есть?» на неделю лишил сна своего трусливого отца.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Курице пришла повестка в суп.

Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона.

Глава "Госнаркоконтроля" уже третий месяц не может доложить обстановку.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

С обратной стороны таблички "Львов не кормить", что висит на вольере с животными, написано "Людей не есть".

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Немой петух по утрам вибрирует.

Рокер-коммунист не может определиться кто больше жив: Ленин или Цой.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Семья из 3-х любвеобильных кроликов, на всякий случай, готовит ужин на 6-х.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

Собака Гитлера писала, поднимая переднюю правую лапу.

Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.

Жена кинолога засыпает по команде «умри».

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами» - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: «Я тебя пародировал, я тебя и убью!»

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

Хулиган Сидоров примерз струей к забору.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Первоклассник-коммунист паникует при фразе «за тобой пришли».

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (В. И. Ленин)

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.

Мама наказала сына-хулигана, не доварив крапивный суп.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

Роман Абрамович поймал золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово «нефть».

В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперед".

Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.

По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти...

Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Партия «Яблоко» в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.   

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.

Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке.

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

После амнистии в детском саду освободилось 22 угла.

После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза.

Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Китайские гопники щелкают рис.

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Инструктор по плаванию не узнаёт своих учеников в одежде.

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!